- 2019-02-11厕所灯又自己灭了
半夜，酒劲还未下去的丈夫把妻子推醒：“喂，咱们家闹鬼了！”妻子：“你是怎么知道的？”“刚才我上厕所，刚打开门，厕所灯就自己亮了，等我上完厕所关上门，厕所灯又自己灭了、、、、、、”“你是不是还感到一阵阴风吹来？”妻子关切的问。“对，是一阵寒风、、、、、、”“..
- 2019-02-11我就喜欢你的这种幽默感
妻子问丈夫：“你是喜欢我的温柔可爱呢，还是我的聪明美丽？”丈夫答：“我就喜欢你的这种幽默感！”
- 2019-02-11到了上海，知道自己穿得不好
到了北京，知道自己官小；到了东北，知道自己胆小；到了上海，知道自己穿得不好；到了深圳，知道自己钱少；到了海南，知道自己身体不好。
- 2019-02-13苍蝇被割成了双眼皮
有一天，中日美三国的三个厨师比谁的刀法准，便请来一位裁判，比赛割苍蝇。第一位出场的是日本的厨师，只见“歘歘”两刀，两只苍蝇被割成了两半，裁判给打了80分。第二位出场的是美国的厨师，只见“歘歘歘歘”四刀，两只苍蝇被割掉了翅膀，裁判给打了90分。最后一位出场的事中..
- 2019-02-13我提出的问题很难吗
电脑课上，心不在焉的卢卡被教授点名提问。“为什么不回答，卢卡，我提出的问题很难吗？”“噢，不，先生。你的问题我完全懂，是答案把我难住了。”
- 2019-02-13贫僧正式为了取经而来
唐僧在去西天的路上，遇到了一个女妖精，长的*丰臀肥，于是起了歪心！结果被女妖精看出来了说到：“失主今天不行呀，我有例假”！唐僧双手合十：“阿弥佗佛，贫僧正式为了取经而来！
- 2019-02-13幽默网文 月薪800,终于买车了,发下驾车感受!
我的凤凰牌黑色大28脚动车，买了2个月，500公里了。总的来讲，除了做工粗糙了点，的确能算一部好车！一直使用比较顺畅，保养得也比较好，现在看来还象新车一样。今天特意发上来使用感想与大家分享. 1、磨合期 我的磨和期是跑得不错的，10公里内没超过8迈；20公里..
- 2019-02-14比音乐更美妙的
一天杜邦去参加音乐会，他旁边的一位女士唠叨个不停。贝多芬的交响乐演奏到高潮时，她突然对杜邦说：“啊！先生，您说还有什么东西比音乐更美妙的吗？”“有的，太太。”他回答说，“安静！”
- 2019-02-14网络 雷人网名一小串
1、嗜食物者为俊杰2、距离产生没3、输了掀桌子4、卖血来上网5、吻舞双全6、做贼肾虚7、此生不得痔8、缘来如此9、与食俱尽10、干啥啥不行，吃啥啥不剩11、华山论贱12、海上生明月，天涯共此食13、阿盟=阿谀奉承之联盟，非盟=非亲非故之联盟。
- 2019-02-14腰不酸了，背不痛了
看完一部科教片后，老师要求学生写观后感，并强调：不要尽是深受启发，极受鼓舞之类的套话，要用新词来描自己的感受。。。作文中，小妖写道：看过电影后，腰不酸了，背不痛了，腿也不抽劲了，咳！这电影还真管用！！
- 2019-02-14我的灿烂的星座
傍晚，在公园里，小伙子在和姑娘谈情。“你是我的太阳、我的月亮、我的星辰、我的灿烂的星座……”姑娘忍不住笑了起来：“你这是向我倾诉爱情还是在上天文课？”
- 2019-02-14Kids tough question
Kidscansometimesaskthetoughestquestions.Son:Father,CanIaskyouaquestion?Father:Okask.Son:Whenadoctordoctorsadoctor,doesthedoctordoingthedoctoringdoctorasthedoctorbeingdoctoredwantstobedoctoredordoesthedoctordoingthedoctoringdoctorashewantstodoctor.Father:!!!..
- 2019-02-14应该罚你变为禽兽昆虫之类
有个人极为贪心，日子过得很穷，因贫穷而死，魂魄飘飘渺渺，来到了阴曹地府。阎王判道：“你这个孽鬼，在阳世间时贪得无厌，最后至于贫困。贫困了，却又不能安于贫困，妄想贪求，作孽太多，应该罚你变为禽兽昆虫之类！”那贪鬼说道：“罚我来世变禽兽昆虫，我不敢推辞，但求大..
- 2019-02-14老师有一张爪子脸
一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
- 2019-02-16网络 调侃网民的冷笑话
1、猴子走进玉米地，左手摘下一个玉米放在右腋下，右手摘下一个玉米放在左腋下，然后又是左手摘下一个玉米放在右腋下，如此循环往复，猴子累得不行：“谁这么缺德，这只不过是一个Flash，你再刷新还不是一样嘛！”2、一位著名的画家在网络上展示了自己的新作——龙。这是一幅栩..
- 2019-02-16药剂师最会辨认大夫的字迹
一位女主人给大夫送去一张邀请的请柬,很快收到了回信,但是无法辨认. 我只是想知道,他到底来不来吃饭,女主人说. 我要是你的话,丈夫建议,我就上药房去.药剂师最会辨认大夫的字迹. 药剂师看了看女人递给他的这张纸,一声不吭地走进另一个房间过了几分钟,他拿着一瓶药走了..
- 2019-02-16我怕孩子飞出去
春晚呀春晚，干胡子瞪眼，一年不如一年。。。。。。。虽然如此，我还是把今年部分经典搞笑的台词整理了下，分享给大家。有几个还是很经典的如：林志玲对董卿说：“托？您可比我在行啊。”董卿羞涩地笑了。让芝麻飞…我爹不会斗地主有一会四个二带了两个王！！（小沈阳）太激动..
- 2019-02-16地球是什么形状的
1、老师问小明：“地球是什么形状的？”小明答道：“它是圆的。”“你怎么知道它是圆的呢？”“那就算它是方的吧。懒得解释那么多。”2、两个人在一个老大爷家里喝茶，是很贵的茶，女问：“这茶有什么好处？”老大爷：“对男女都有好处。”女又问：“什么好处？”老大爷从容淡..
- 2019-02-16那什么叫手脚冰凉呢
“爸爸，什么叫自我感觉良好？”“就像昨天爸爸在夜校把考试卷子交给老师时的感觉。”“那什么叫手脚冰凉呢？”“就是今天老师把考试卷子发还时爸爸的感觉。”
- 2019-02-16我叫红领巾
1、前几日和朋友一起吃饭，席间说到娶老婆的事情。朋友的妻子比他大，我问他为啥找了一个比他大的。朋友答：“同样花钱谁不挑大的。”2、有位医生原来是一个画家，由于名声不好，就改行当了医生。有一位朋友就问他：“你怎么干起这个行当来了？”这位医生说：“这画要是画得不..
- 2019-02-16这儿稀罕的不是鸡蛋
侍者：请结帐！ 顾客：天哪！怎么两个煎鸡蛋就一百元！难道这儿的鸡蛋就这么稀罕吗？ 侍者：不，先生！这儿稀罕的不是鸡蛋，而是顾客！
- 2019-02-16但我不能容忍这第二次错误
1、某人在领工资时发现少了一块钱。他勃然大怒地去责问会计。会计说：“上个月我多给了你一块钱，你恼火了吗？”此人厉声道：“偶然一次错误是完全可以谅解的，但我不能容忍这第二次错误！”2、夫妻二人均是会计.某日购买化妆品.丈夫说处理方法是计入维修费用;妻子大怒.说:这怎..
- 2019-02-16为什么你不跟他结婚呢
一天，有个美貌的女人找到律师，说：“我有件事情想请教您。”“是什么事情？”律师郑重地问道。 “我爱着一位绅士，他也爱着我。我们双方的父母也赞成我们的婚事，我们也有信心使婚后的生活美满。”男人：“那你有孩子了吗？”小姐大怒，拂袖而去。 “那就没有问题啦，..
- 2019-02-18谁知道世界上有多少个国家啊
小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊？ 小毛说：我知道！ 老师说：那你说说都有哪些国家。 小毛说：有两个国家，就是中国和外国！
- 2019-02-19股市证券 股市底部特征
底部特征之一：QQ群没人说话底部特征之二：说话的人都胡言乱语底部特征之三：带有暴力倾向。底部特征之四：群主失踪底部特征五:什么都谈就是不谈股票底部征六:没人看A股，都在看A片底部特征七：都在潜水，闷了冒泡
- 2019-02-19我想让你送我去车站
老太太要乘出租汽车。“司机，”她说，“我想让你送我去车站。”“好吧，太太。”司机说。“你开得慢点，小心点儿，警察不放下手，请不要走，路面水多，不要急转弯。”司机生气的说：“好吧，太太！可是如果我们真出了车祸，你想进哪个医院呢？”
- 2019-02-19你老了不要得老年痴呆好伐
老妈说话的时候好像有点短路。冬天，我洗完头，老妈看到我的湿头发，对我说赶紧用电风扇吹一吹，防止感冒。我明白，她的意思其实是要我用电吹风。地上有脏东西，老妈对我说，用电吹风吸一吸。我明白，她的意思是用吸尘器。老妈，你老了不要得老年痴呆好伐。
- 2019-02-19我希望是"杠上自摸"
曾经有一只二万摆在我的面前，但是我没有槓，直到下庄后才后悔莫及。人世间最痛苦的事莫过于此！如果上天能够给我一个重新再来的机会的话，我要对那张二万说："杠"。如果非要在这个杠上面加上一点东西的话，我希望是"杠上自摸"
- 2019-02-19哪里有闲工夫去睡呀
有两个穷秀才，相互谈论着自己的雄心壮志。一个说：“我这一辈子都不富足，只想吃饱了饭、睡足了觉就罢了。将来，有朝一日得志，我定要吃饱了便睡，睡足了又吃。”另一个说：“我却和你不一样。我必定要吃饱再吃，哪里有闲工夫去睡呀！”
- 2019-02-23你知道达尔文吗
新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。“你知道达尔文吗？”刚结识的女友突然问道。“当然知道。”小王的语调十分自信，“我学过两年，比英文、日文难学多啦！”
- 2019-02-23请你送我一朵玫瑰
我被卖玫瑰的小女孩拦住了：“先生，买一朵。”我回答说：“对不起，我没有女朋友。”小女孩拉着我的手便说：“我做你的女朋友，您就买一朵吧。”这下好了，我伸出手去对她说：“我的女朋友，请你送我一朵玫瑰。”
- 2019-02-23原谅我，神父，我有罪
四个年轻的修女在星期五央求神父，让她们有个周末的假期，她们花了好长时间，好不容易才说服了神父，但神父要求她们在星期一的早上要诚实地告诉他她们如何度过这个周末假期。到了星期一的上午，四个修女回来并轮流向神父报告。第一个修女对神父说：“原谅我，神父，我有罪……..
- 2019-02-23他正在家里找球票呢
1、世界杯决赛时。一个球迷发现他的邻座是个不满10岁的男孩，正津津有味地观看比赛。于是，他问道：“小家伙，你也爱看足球！你是从哪弄来这么难买的门票的？我是排队排了三天三夜才买到的。”“我爸爸排队买的。”“那你爸爸怎么没来呀？”“他正在家里找球票呢！”2、一次，..
- 2019-02-23影视台词 杨贵妃秘史雷人台词抢先看！
雷人台词top1:阿蛮：陛下也就是个偷腥的猫儿,让他解解馋。陛下,您太老了,床上的事您就省省吧。台词解读:阿蛮劝皇上与杨贵妃和好，捎带手“点评”皇上与虢国夫人是如何勾搭上的，而唐贵妃如何大度和委屈，并奉劝皇上“性事伤身”，少做为宜。雷人指数:爆棚流行潜质:该句绝对堪称..
- 2019-02-23当官不在乎几个错字
“文革”中，某革委会主任在万人大会上，大声念着讲稿：“舍得一身祸，敢把皇帝拉下马！” 旁人悄悄提醒说：“不是祸，是剐。” 这位主任发怒道：“你们就是吹毛求屁，当官不在乎几个错字！”
- 2019-02-27不然跟我说话干什么
一个暴发户买了一辆国产跑车，就打算开出去溜溜，于是就不紧不慢地在公路上兜着风。这时一辆进口跑车从后面追了上来，正在超车的时候开进口车的年轻人对他大声说道：“你有没有开过跑车啊？”话还没说完便已呼啸而去。暴发户被搞得莫名其妙，心想这人是不是认识我啊？不然跟我..
- 2019-02-27每天两次
不知大家碰巧生病到医院看病时有没有注意过医生的笔迹。一般说来都是龙飞凤舞，让人看了一头雾水，不知所云。所以我很佩服领药处的护士，她们总能辨认出应该拿什么药。一次我的一个医生朋友给我写了一封信，邀请我去吃饭，信上的字我能辨认出一部分，可关键的时间、地点我认不..
- 2019-02-27哥哥你错了
秀才应考，要答试题两道。其一的题目是古文中的一句话——《昧昧我思之》。但秀才竟抄成《妹妹我思之》。改卷官员看到这里，提笔批道：“哥哥你错了！”另一道题是《父母论》。秀才一开头就这样“论”道：“父，一物也，属天；母，一物也，属地……”改卷官员阅卷至此，不禁失..
- 2019-02-27百姓便人人怕我了
一只白狗走到粪坑边，低下头耸起屁股，尽情地大吃起来。一个顽皮的儿童猛地一踢，狗便落入粪坑内，等到爬起来，浑身屎尿淋漓了。就转过头用舌头舐身，脊背以后凡是舌头能触及的部位，都舐干净了。只是脊背之前的部位还是污秽粪水，呈金黄颜色。狗便摇头摆尾走入街市，市民厌恶..
- 2019-02-27因为请了护士
甲妇：“看起来你好像很累！”乙妇：“是呀！我先生住院，我日夜都得守着他。”甲妇：“你为何不请一个护士帮忙照顾呢？”乙妇：“就是因为请了护士啊！”
