- 2019-01-06足球九福
一、人口少的国家有福了牙买加、巴拉圭、突尼斯、克罗地亚、丹麦的人口不足千万，都能够打入决赛圈，而泱泱大国如中国、印度、俄罗斯、孟加拉国、印尼等等，却挑选不出二十余名足球精英入围。二、面积小的国家有福了克罗地亚、荷兰、丹麦、比利时、巴拉圭的土地面积均不到10万..
- 2019-01-06有什么需要我帮忙的吗
有位客人到超市买东西，可是东找西找就是找不到想要的。售货员便走上前询问：“先生，有什么需要我帮忙的吗？”“我想买半棵高丽菜。”那人说。“抱歉耶，本店只能卖整棵的。”“不！我就是只要买半棵高丽菜！”售货员没办法只好询问经理：“经理，外面有一个混蛋硬要买半棵高..
- 2019-01-09我今天终于争取到按时下班了
“铃”清脆的铃声从办公室传过来，时针正好是下午五时。大家都是一惊，经理室更是窜出一条气急败坏的身影：“安安，你太过份了，居然在办公室放闹铃！看着胖经理的杀人目光，大家有些同情安安的下场，而那个始作甬者却不紧不慢的收拾着自己的东西准备下班：“我只是提醒你下半..
- 2019-01-09你选择男友的标准是什么？
一男生问心仪已久的女孩：你选择男友的标准是什么？小女生害羞回答：没什么标准，只要投缘就成！小男生一愣！过了片刻，才有鼓起勇气继续问道：一定要头圆吗，扁点行不行？
- 2019-01-09少娶妃子多睡觉
初中的时候考历史，问“刘邦的休养生息政策是什么？”我一同学答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。
- 2019-01-09俺的钱目前不够买房子
男人说：“亲爱的，俺的钱目前不够买房子，咱俩也老大不小了，我们还是先领证结婚吧！都是我赚钱少，没能耐，以后我会玩命赚钱的，行吗？” 以下是女方几个版本的回答： 1、周星驰版： 你在跟我说话吗？不是跟我说的吧，认错人啦。我是一个感情很现实的人，，一个..
- 2019-01-09我在银行工作三年了
一个小伙于向姑娘求婚，姑娘说：“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”“是吗？”“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”
- 2019-01-09知道圣诞树的故事吗
1、爸爸：知道圣诞节的来历吗？小明：不知道爸爸：知道圣诞树的故事吗？小明：不知道爸爸：那圣诞老人你知道吗？小明：知道爸爸：他是干什么的？小明：他是给我送礼物的呀。2、吃什么最安全？有人答:吃亏最安全。韩国人听到了，说放-屁~，你来试试~。3、妈妈语重心长的对女儿说..
- 2019-01-12恐龙特征
1、会说：“人家也是有人追的耶！”90%2、常挂在站上的；60%3、绝不会漏了回你水球的；60%4、昵称有一个‘小’字的，如小迷糊；80%5、Talk一次以后，绝不会忘了你的；60%6、Talk常用“嗯！”的；70%7、常用符号的，如^o^，@_@60%8、一聊就聊二小时以上的；60%9、常说她很无聊；..
- 2019-01-12坚持老婆的绝对领导
各位父老乡亲： 今天，是我和妻子新婚大喜的日子，历经了几年你追我赶的辛苦，今天的结合真是来之不易。所以，为了牢记这个美好时刻，珍惜这段美好姻缘，让老婆的家人放心，也让各位亲朋好友放心，现在宣誓为据： 第一，坚持老婆的绝对领导。家里老婆永远是第一位，孩子..
- 2019-01-12我要步入婚姻殿堂
本人一球迷，发现这足球场上的事儿，跟我们的婚姻生活有着诸多相似之处。今儿我给您列举几个：1、“拼抢”。我要步入婚姻殿堂，我们首先得找个对象，只要是自己心仪的，往往谁都不想错过。那咋办？只有使出浑身解数去追啦。这跟足球场上的拼抢是一个道理，人家拼抢为的是把球踢..
- 2019-01-12我只看得懂九种方式
一名法官下令没收一部叫做「一百零一种爱的方式」的影片，原因是内容太过猥亵，而且----法官看了第二遍后，叹道：「我只看得懂九种方式。」
- 2019-01-12你最多一次得过多少小费
一阔少问酒店的侍者：“你最多一次得过多少小费？”“100美元，”侍者答到。阔少立即掏出200美元递给侍者：“下次再有人问你谁给的小费最多时，可别忘了提我的名字。对了，那100美元是谁给你的？”“也是您，先生。”侍者说。
- 2019-01-12她做一位邻居真的很不错
罗杰和妻子闹意见，一直住在车库里。他们夫妻俩虽然很少说话，但罗杰继续修剪草坪、倒垃圾和修汽车，而妻子依旧烧饭、除尘和洗衣服。 几个月之后，罗杰和老朋友道恩一起喝酒，道恩问：“既然你在家里住得不舒服，为什么不搬出来住呢？” 罗杰回答道：“唔，如果你真的想..
- 2019-01-12影视台词 大笑江湖搞笑台词
1、新书上市抢先看，狄仁杰巧断焚尸案，赵氏孤儿青蜂侠，非1非2飞子弹。2、平时都是我偷着看别人的书，这边是我自己买的，随书还附赠蜀山剑谱呢。3、河盗(赵本山)：告诉你们一个好消息，我们是抢劫的。4、大家看看它，鱼儿离不开水，你们离不开船，如果不交钱，你们下水，鱼上..
- 2019-01-15鸽子怎么没有带来你的任何信息呢
1、一对恋人感觉用手机太烦了，就想换换花样，决定用信鸽传送彼此甜密的信息。他们找来了一只信鸽，这天，男孩把鸽子放了出去，过了会儿鸽子回来了，发现没有带来任何消息。于是他拿起手机，给女友打电话：“亲爱的，鸽子怎么没有带来你的任何信息呢？”女友说：“傻瓜，这是一..
- 2019-01-15春宵一刻值千金
某甲娶妻，大喜之日，贺客盈门，晚间闹房，诸客皆以新娘能诗，必欲一聆听。新娘害羞，不肯吟诗，众客人不散。适至夜阑更深，新娘无奈，只得轻咳一声，展开樱桃口，朗诵一绝句：“谢天谢地谢诸君，我本无才哪会吟？曾记唐人诗一句，‘春宵一刻值千金’。”众客轰然而散。
- 2019-01-15是否失恋了
小王整天闷闷不乐，朋友问他是否失恋了，他说：“没的事，只是我天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能不和我在一起。”
- 2019-01-15我一出家门，你就不想我啦？
妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四，写在纸条上，出于开玩笑，又在纸条上写了第五条：多想想你的妻子。几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务情况，并递回条子；条子上四条已经划了叉叉，只剩下第五条未划。“我一出家门，你就不想我啦？”“第五条我也..
- 2019-01-15你今天怎么啦
有个人买了一只鹦鹉，想让它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说，早安。话说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说，喂，你今天怎么啦？
- 2019-01-18烤香肠必熟秘技
1、先用牙签把香肠密密麻麻的戳满小洞；2、把第一张卫生纸揉成一团，越扎实越好；3、把第一张卫生纸点燃，用一只手拿香肠在火上烤，另一只手拿第二张卫生纸，边擦香肠上渗出来的油脂；4、第一张卫生纸很快就会烧完了，用第二张卫生纸尽量的吸掉香肠上的油脂，然后一样揉成一团..
- 2019-01-18夫妻 老公给老婆滴请假条——笑死人~~哈哈~~
亲乃滴老婆大人： 今天下午偶怀着无比沉痛的心情告诉您：我不能回家陪您吃晚饭了，我本来是想马上立即快速准确的把这个噩耗告诉您的，可办公室的那几个“气管炎”严防、鄙视、高乐抱着电话跟他们老婆解释不能回去的原因都说了2个小时了，还没有结束，真TMD罗嗦！(请您原谅我..
- 2019-01-18你也很适合跳芭蕾
你们家里也发生这样的是吗？那结婚好像也有点可取之处哦。 半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。某日和老..
- 2019-01-19把水果放到谁的手都够不到的地方
妈妈买回一网兜水果，叮咛儿子：“你把水果放到谁的手都够不到的地方。”儿子说：“妈妈，那就放在我肚子里好了。”
- 2019-01-19发现你具有很多作家没有的东西
1、编辑对抄袭者说：“我拜读了你的大作，发现你具有很多作家没有的东西。”抄袭者问：“那是什么呢？”编辑答：“复印机。”2、有个食品店经理，中秋时节亲自书写了一块出售月饼的大招牌，可惜他把“月饼”写成了“日饼”，引得人们议论纷纷。一位热心人找到经理，指着招牌说..
- 2019-01-19蚂蚁什么都没说
一天，一名学生在厕所门口遇见自己的英文老师。女学生叫道：“老师！刚才我在厕所看见很多蚂蚁，好恶心！”因为不久前教过蚂蚁这个单词，英语老师顺口问道：“蚂蚁怎么说？”女学生吃惊地看着老师说：“蚂蚁什么都没说......”
- 2019-01-19印度人早已经发明了无线电
两个学生在剑桥大学学习电子工程,一个来自埃及,一个来自印度.埃及学生对印度学生说:"你知道吧,最近在尼罗河边发掘出成捆的电话线,这证明埃及人早就发明了电话了."印度学生立刻反击:"前段日子我国在恒河边也进行了挖掘."埃及学生忙问:"发现了什么?&quo..
- 2019-01-19为何抬轿子却走得这么慢
有一个鱼贩子，挑黄鱼担子行走，步履非常健快。一个做官的见他身强力壮，走路如飞，便雇他当了自己的轿夫。岂料这个人抬起轿子来，不但走不快，反倒比别人慢得多。官员感到很奇怪，便问他从前挑黄鱼时行走那么快，为何抬轿子却走得这么慢。轿夫回答说：“此一时，彼一时也。我..
- 2019-01-20我在地下就会打一个滚的
从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的！ 说罢，大雄就一命呜呼了……！ 一年后，大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”，阎罗王搞了老半天，不知到谁是大雄，最后，她提..
- 2019-01-20你又开电视了
妈：“小新，你又开电视了。”小新：“我又不是要看电视。”妈：“那你在做什么？”小新：“我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。”
- 2019-01-20为什么一本自传性的书要冠以学术性著作的名字
兰柯维奇注定出身于铁匠世家，有一天，他在漫步北京街头的时候，偶然发现了一本书《铁在烧》。他完全出于好奇，当然也不排除对打铁这个事业的无限热爱，买下了一本，想研讨一下中国打铁事业的发展状况，看一看，在东方这个神秘的国度里，有没有什么最新的打铁技术可以借鉴。 ..
- 2019-01-20文艺 连环脑筋急转弯
1、决斗开始了，土豆捅了包子致命的一刀（打一食品）2、老鼠对野马说：“我昨天和猫约会呢！”（打一食品）3、野马不信，把老鼠拎了起来。（打一蔬菜）4、一只羊在吃草，一只狼从羊身旁经过，但没有吃羊。（打一海产品）5、又一只狼从羊身旁经过，还没有吃羊。（打一海产品）6..
- 2019-01-20前面是一个年青姑娘
老万上火车时，前面是一个年青姑娘，背着一个大背包，穿着很窄的一步裙，车厢的阶梯很陡，姑娘几次抬腿都因一步裙卡住大腿而迈不上去。后面的人急着上车，都乱挤乱嚷嚷开了，姑娘一急，伸手到后面解一颗一步裙的扣子，还是迈不上去，一连解了三颗仍然上不去，跟在后面的老万急..
- 2019-01-20裙子被吹起来怎办
突然一阵强风吹来...甲女:好大的风喔....乙女:对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎办?甲女:那我要回家换裤子!!乙女:换长裤吗?
- 2019-01-23我妈没有偷你家的羊
一妇人偷了邻居的一只羊，把它藏在床底下，嘱咐儿子不要说。邻人沿街叫骂，他的儿子赶紧说：“我妈没有偷你家的羊。”这妇人怕儿子漏陷，连忙斜着眼睛看他，暗示他不要乱说。他的儿子指着母亲对邻人说：“你看我妈的那只眼睛，活象床底下的那只羊眼！”
- 2019-01-23感情 疯狂的炒股者
1、自从老公迷上炒股以后，对“熊”字变得越来越忌讳，而对“牛”字则越来越喜欢。儿子作文里形容一个人长得异常强壮的“虎背熊腰”，硬是活生生地被他改成了“虎背牛腰”。他不让儿子跟姓“熊”的同学一起玩。从不沾牛肉的他，天天嚷着要吃牛肉。对于不法游医贴在我家门上的小..
- 2019-01-23男人之歌
三十的男人有点醉了，爱情的歌也不太会了。工资也不再交党费了，老婆也不敢让他跪了。四十的男人有点累了，运气也开始有点背了。单位也不用他开会了，老婆脸色也不太对了。五十的男人有点老了，每天也知道住家跑了。股票也渐渐不敢炒了，胆子也天天变得小了。六十的男人有点好..
- 2019-01-23幸亏当年他没学钢琴
音乐家去世了，他留下遗嘱，请求把长笛与他埋在一起。 “天哪，幸亏当年他没学钢琴。”他的遗孀庆幸地说。
- 2019-01-23壁虎也是生命应该好好埋葬才是
某庵主持自幼出家为尼，乃得道的高人，前往求佛者不计其数。这日，众尼见她在树下挖了一个坑。并埋下一只已死的壁虎。众尼笑曰：“阿彌陀佛。主持不愧为得到的高人，壁虎也是生命应该好好埋葬才是。”主持埋毕，自语道：“阿彌陀佛。壁虎呀，壁虎。请不要怪我，怪只怪昨夜你爬..
- 2019-01-23你你你……你美过吗
有一个女人长的粉抱歉，长的丑就算了还超没有口德的。 一次，被安排要相亲。 但是男主角迟迟未出现，这女人就等的不怎么耐烦，就开始破口大骂：哇哩勒，竟然敢让你老娘等这么久，……批哩啪啦的骂了一串。 此时，男主角出现：是个胖子。 这女人看了更是火，于是又..
