- 2018-03-16不知道他是如何瞒过妻子的
两个惧内的男人在悄悄地议论一个同事对妻子的不忠行为。“柯尔下班后都要和他的情人约会，这似乎太过分了。不知道他是如何瞒过妻子的？”另一个说：“我可没胆量做这种事情，我惟一背着妻子干的就是替她拉上裙子后面的拉链。”
- 2018-03-18容易嫉妒的性格
女人容易嫉妒女人的这一心理源于她的心胸狭窄，而心胸狭窄则由于她的社会圈小，视野不广；再加上，看待爱情女人往往重于男人，她的爱情往往表现出是对情人或男友或丈夫的爱。因而可以说，一个女人若是对某个男人毫无嫉妒心，那表示这个男人跟她毫无关系，她根本就没有把这个男..
- 2018-03-18你上来，我背你吧
有一次龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来，我背你吧......然后......蜗牛就上来了......过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对..
- 2018-03-18继续吹我的风笛
一个爱尔兰人从伦敦旅游回来，邻居问他玩得怎么样，他说：“伦敦人真怪异，晚间老是在你的房门及墙壁上猛敲！”“那您怎么办呢？”“我不受干扰，继续吹我的风笛。”
- 2018-03-18她是我的情妇
一对夫妇正在餐厅用餐，忽然一位妖娆美女走上前来和先生亲热的打招呼，美女离开后，太太问：“那女人是谁？”“如果你非知道不可的话？”丈夫答，“她是我的情妇。”“你的情妇？”太太怒道，“太过份了，我们离婚！”“你确定要放弃现有的豪宅、佣人、宾士车、珠宝、貂皮大衣..
- 2018-03-18你明天再来吧
大年三十晚，王小二喝醉了酒跌跌撞撞东摇西晃回到自家门前，伸手“啪啪”敲门，并大声喊：“告诉我，这是王小二的家吗？” 他的妻子在屋里说：“是啊，不过，他不在家，你明天再来吧！” 王小二摇摇头：“真不凑巧，那我就明天再来吧。”说完便又摇摇晃晃地走了。
- 2018-03-18第一要不怕恶心
医学院学生围在盖着白布的尸体周围第一次上真人解剖课。教授开始讲课了，“做为医生，必需具备两项重要素质，第一要不怕恶心”。说完教授掀开白布，把手指插入尸体肛门，然后抽出并放在嘴里吮吸。“学着做”，他告诉同学们。同学们都觉得很恶心，犹豫很久但最终不得不依次去做..
- 2018-03-18体育 幽默的动物也是足球迷
1、公鸡：晚上看球喊上几声也是难免的，如有打扰，请多见谅！2、鸭子：您看咱这防守的步伐，天生后卫的料，啥前锋能过去？3、猩猩：您看我这身手，当个守门员行不？给你比划比划，嘿、嘿、哈、哈……4、屎壳郎：我建议将足球整大点，以我的经验，足球还是滚起来精彩！5、鱼：上..
- 2018-03-1822条牛年人们的牛逼语录
1、我的原则就是，谁给我面子，我给谁金子 2、出去混要诚信 3、真金换真话，假话给假钱 4、现在这年头猪吃人不是新闻，结婚十年不离婚才是新闻 5、宁可高傲的发霉，也不卑微的恋爱 6、小二，给我拿两斤真爱，拿出去喂狗。婚姻是什么，是爱情的坟墓—那么没有婚..
- 2018-03-21白鸡不会下黑蛋
妈妈问KK：“黑鸡与白鸡那只好？”KK：“当然是黑鸡好！”妈妈：“WHY？”KK：“黑鸡会下白蛋，但白鸡不会下黑蛋！”
- 2018-03-21愚人 蠢的可以，愚的开心。哈哈~~
1、有两人住到一个房间内，睡一张床，盖一条被子。一老兄说：“注意，我要放屁！”说完就在被窝里放了一个屁。过了好一会，另一老兄从被窝里伸出头说：“天啊，这是啥屁啊，我藏在被窝里，还臭的差点晕倒。”2、两个警察捡到3枚炸|弹准备去上交。在路上，一个警察对另一个警察说..
- 2018-03-21最新鲜
吃客：“为什么这碗菜里都是泥？”侍者：“这是最新鲜不过的菜，刚从泥里拔出来呢。”
- 2018-03-21你为什么不打死另一只
一天晚上一对检察院夫妇在蚊帐里睡觉，里面有两只蚊子一只喝饱了肚子，另一只空着肚子。他妻子的叫他打蚊子，他果然身手不凡一下就打死了那只喝饱肚子的蚊子却对那只没喝饱肚子的蚊子迟迟不下手，妻子问他：“你为什么不打死另一只？”他说：“证据不足。”
- 2018-03-21坐吃山空
吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问；“你今天怎么啦，干嘛站着吃饭?”儿子：“今天上语文课，老师说‘坐吃山空……’
- 2018-03-21信息高速公路
客户：听说你们已经上了信息高速公路，有这么回事吗？Internet技术人员：......是的。客户：那你们到底在哪条高速公路上？
- 2018-03-21校园 课堂、校园里的搞笑糗事
1、在一次历史课上，老师问学生：“你们知道为什么古时侯的军舰上，军官都爱站在船头吗？”一个学生回答：“如果他坐下来，他就得划船。”2、初中时，有一次数学老师教我们横截面的定义，讲解两次之后仍看到班上有几个迷惑不解的表情，于是他说：“拿把刀将你的手指头剁了，流..
- 2018-03-21笔能想到什么？
A公司问：你看着这支笔能想到什么？XX回答：写字、画画~~~~~A公司又问：还能想到些什么？XX回答：飞标~~~~~~`A公司又问：还能想到什么？XX看他把笔放鼻子面前，回答道：可以挖鼻孔。A公司还问：还能想到什么？XX回答：你能不能换个问题？？？
- 2018-03-21有的小孩真的很能吃苦
爸爸：孩子，你知道吗？有的小孩真的很能吃苦。儿子：...爸爸：有个孩子，家里很穷。上学的时候，他每天买三个馒头，一天待在图书馆里读书，馒头就成了他一天的三顿饭。儿子：...爸爸：你能做到吗？儿子：不能，除非是肉馒头。
- 2018-03-21你为什么又要自杀啊
一个男人自杀后去见上帝。 上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？” 男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。” 上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳..
- 2018-03-23八戒升官记
随着西部大开发的不断深入，西天取经一路景点陆续成了旅游胜地，这使西天取经局的工作量也越来越大。因此，天庭玉帝有旨，要加强西天取经局领导班子建设，增配一名副局长，并责令该局局长唐僧推荐人选。唐僧接旨后，一则高兴，一则犯难。添个副手是好事，自然高兴，可推荐谁呢..
- 2018-03-23舌战群儒
话说孔明渡江到东吴，要说服吴侯共抗曹操。而东吴一班文臣，对孔明十分不服，准备难为难为孔明，给他一个下马威，这才引起了这场“舌战群儒”（这舌战场面和我们网上吵架却也十分类似，各位不妨对号入座：）。东吴第一个出场的是张昭总理（内事不决问张昭）。张总理开言道：孔..
- 2018-03-23日月潭惊魂记
这个故事发生在民国80年12月，正是日月潭翻船事件刚发生後没多久，那时我还就读国三，参加学校举办的毕业旅行，前往南投县旅行3天两夜。就在快乐的气氛中度过了第一天，当天晚上我们居住在“日月潭教师会馆”，我和4个好朋友住在一间套房里，这套房看起来相当不错，位於三楼视..
- 2018-03-23您现在干什么工作
像大多数国家一样，在联邦德国，学校变得越来越大。尽管如此，大多数校长还是认为，知道全体在校学生的名字很重要。在一次会议上，一位校长认出了他先前的一名学生。“噢，您是维诺·米罗先生，1964级，6A班的学生，对吗？”“确实是，校长先生。”那位年轻人回答。“您看，我..
- 2018-03-23搞笑小偷版吉祥三宝
爸爸哎!为什么你跟着别人回家?没钱拉!那你手里拿着钳子干吗?在上班!在别人家就能找到钱啦?你说对了!别人的家就是我们吉祥的一家!妈妈哎!你把手伸到别人口袋干嘛?找钞票去了!别人的钱我们能去拿吗?有点风险啦!警察叔叔不会抓到我吗?你烦不烦呀！最终还是会让我们回吉祥的一家!宝..
- 2018-03-23您是从什么地方打来的电话
施密特先生看报时，吃惊地发现报上竟刊登了一篇有关他的悼文，便怒气冲冲地打电话给一个朋友：“真见鬼，这是谁搞的恶作剧，你读到那篇悼文了吗？”“读过了、是……”朋友的声音有些发抖，“您、您是从什么地方打来的电话？”
- 2018-03-23屁股入手好些
学校里召开学生家长座谈会，张老师在会上介绍教育学生的经验说：“教育孩子，首先要从这里开始——”他指了指自己的脑袋。 “张老师，我的经验跟你不一样。”胖胖的爸爸站起来说：“我教育胖胖，原先也从他的脑袋开始，谁知一棍子就把他敲懵了，实践证明，还是从他的屁股入..
- 2018-03-23留言
一个人从商场出来，发现他停在停车场上的汽车的侧面被撞瘪了，雨刷下夹着一张留言条，他赶忙去看。条子上写着：“我写这张条子的时候，有十来个人在周围看着我，他们想我正在写下我的姓名、电话和保险公司，但是我没有。”
- 2018-03-23她要这么多钱干什么
“我的老婆是个贪得无厌的女人！”“怎么回事？”“星期天，她向我索要五元；星期一，问我取三元；昨天索要二元，今天又要索要一元！”“她要这么多钱干什么？”“我也不清楚，幸好我一次也没有给过她！”
- 2018-03-23借钱给别人首先一定要坚持一个原则
借急不借穷：借钱给别人首先一定要坚持一个原则：别人确有急事可以适当借钱解围，但若是借了去做生意、买股票之类的，坚决捂紧钱袋子。不然，万一对方亏了，你能把他怎么样呢？亲朋好友间，如果有求学或重病确需借钱的，毫不犹豫一定要借，即使这笔钱三年五载都不能还回来，还..
- 2018-03-23你生前是什么职业
有一天，天堂来了三个人，甲、乙、丙。天使就问甲：你生前是什么职业？甲：我是教师。天使说：很好，请到第一旅馆等待通知。天使又问乙：你生前是什么职业？乙：我是牧师。天使说：很好，请到第一旅馆等待通知。天使又问丙：你生前是什么职业？丙：我是国会议员。天使说：很好..
- 2018-03-23一会儿天就亮了
有个人在朋友家赴宴，喝到天晚还不回家，仆人带着灯来迎接他，他说道：“一会儿天就亮了，哪里用得着灯！”于是仆人便回去了。天亮后，仆人又来迎接，他责备说：“你真不会办事，今天反而不带灯来。过一会儿天就要黑了，教我怎么回去！”
- 2018-03-26我儿子就突然生病了
我本是一个老师，家住三张犁，育有一男一女，太太也是老师，可是自从嫁给我以後，就辞职了！我本身对怪力乱神之事是绝不相信，或许是做老师的矜持吧！！但经那件事以後，我彻底觉悟了！当时要不这样做……或许…… 民国五十二年的冬天，我们全家正在找房子，经由朋友介绍，..
- 2018-03-26我们决定全家去登山、野营
为了备战奥运，我在教练的指导下每天进行大运动量的身体素质训练。我们在高原集训馆呆了枯燥的一个月后，好不容易盼来一个假期，我想借此回家好好休息几天，刚进门，就听见妹妹说：“为了庆祝你回家，我们决定全家去登山、野营。”
- 2018-03-26根不同颜色的羽毛
>>小明是一个很混的小孩>>>>他爸爸担心他的成绩，就跟他说，>>>>>>如果考上一间好的国中，就给他一个愿望。>>>>>>於是小明就很认真，>>>>>>结果果然考上了一间很有名的国中。>>>>>>..
- 2018-03-26全面解析：初恋的十大味道
1、酸：初恋总是在不经意之间来临，就像尚未熟透的青苹果，味道酸酸的，使你酸碱平衡失调。2、甜：初恋总是有一些卿卿我我的镜头，每一次想起来，甜甜的味道涌上心头，使你的味觉失灵。3、苦：初恋总是有这样那样的冲突发生，让你初步体会到爱一个人的苦痛，使你在以后的爱情面..
- 2018-03-26一个叫居里的人为夫人
妻子总是怀疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的时候，翻看了他的日记，并找到了充足的证据。待丈夫下班回家后，妻子又哭又闹地质问：“谁是你的夫人？”丈夫听了感到莫名其妙，回答说：“除了你，还能有谁呢？”“哼！你说的比唱的还要好听。你为啥在日记中称一个叫居里的人为夫人？”
- 2018-03-26不会也吱一声啊
语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”
- 2018-03-26我说是QQ他妈
1、老张到老何家的大棚看望。见老何正在栽菜苗，就调侃道：你这双手就是一味中药---何手污。老何一笑，你这张脸也是味中药；陈皮。2、我现在一般都不用QQ，改用TM了，今天我儿子问我TM是什么，我说是QQ他妈。然后我儿子去厨房，我老婆问儿子，你爸干嘛呢，他说，和QQ他妈聊天呢..
- 2018-03-26你怎麽跑出来了
一只母鸡正舒服的孵著蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来母鸡：怎麽回事？你怎麽跑出来了？小鸡蛋：你……你……你放屁！母鸡：＠＃＄＊＆……
- 2018-04-02社会 经典搞笑语录收集,哈哈~
1、一张盗版的windows光盘上写着：“正版费用我们已在清王朝时付过了，所以无须激活，尽请放心使用!”2、今天是3。14，圆周率节，所以要吃派～3、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子!4、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!5、..
