- 2017-12-23我的爸爸妈妈没有性生活
小明问妈妈：“我是从那里来的？”妈妈考虑了一会儿才回答：“是送子鸟送来的。”当天晚上，小明在日记上这样写着：我的爸爸妈妈没有性生活。
- 2017-12-23密码错误
经人介绍认识了一个朋友，先是微笑，然后握手，有寒暄了半天，终于说出了一句惊天动地的话：“你好，我可以加你吗？”在大街上看见一个人长相暴丑，忍受了半天，还是走上前去诚恳的对人家说：“朋友，麻烦你换一个头像好不好，对你这个形象我过敏。”看见平时最讨厌最罗嗦最不..
- 2017-12-23为了你的健康
一位男子因为身体不适，到医院求诊。医生：“为了你的健康，我不得不让你选择。”男子：“咦？”医生：“女人和美酒，你愿意放弃哪一种？”男子：“大夫，那要先看看他们是什么年份的。”
- 2017-12-23我叫不正常
Ａ总天天很忙，尤其一到晚上那是十天有八天在外应酬，家里的爱人几乎天天等他到半夜。 Ａ总刚上任时还没怎么忙，那时他爱人每到快下班时就给他打电话；“亲爱的，今天晚上正常回家吃饭不？” 那时Ａ总应酬还没那么多，有时说；“正常回家吃饭。”爱人就做好饭等他回来一..
- 2017-12-27说出一些理由
股评家：一个优秀的股评家总能预测股价下周、下月或是来年的走势。记者：假如到时候实际情况和预测相反呢？股评家：那就得说出一些理由。
- 2017-12-27使我完全失去了耐性
法官：“我无论如何也无法相信，这样一位体面的、持重的男子竟能动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。”约翰斯：“可是她骂我，折磨我，使我完全失去了耐性。”法官：“她说了些什么？”约翰斯：“她喊道：‘来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我一下，我就把你拉..
- 2017-12-27买房子
母乌龟责怪公乌龟说：“都怪你，现在房价是贵，但也不能看到猴子家买六楼，也跟着贪便宜买高层买到六楼啊，现在好了，不说做事了，光爬下楼就要半天时间。”
- 2017-12-27夺回太太的心了
“我终于从我家那只宠物狗身上，夺回太太的心了！” “是喔？！你老婆不是恋狗狂吗？你怎么办到的？” “其实很简单，我只是将我太太精心做给狗吃，狗不愿意吃的食物，而我却津津有味地吃光了。”
- 2017-12-27你终于肯上床了
神甫问小男孩：“你晚上睡觉以前有没有念祷文？” “没有，都是妈妈替我念的。” “她说些什么？” “感谢上帝，你终于肯上床了！”
- 2017-12-27美国人的性格
一个英国人、一个法国人和一个美国人落到了一群强盗手中。强盗头子发了善心，允许他们在被处死前做最后一件事。英国人说他最后的心愿是写份遗嘱，强盗给他提供了桌椅纸笔；法国人说他临死前想再和女朋友亲热一番；美国人却站着不动。强盗头子问他的心愿是什么。他说，他别的不..
- 2017-12-27邮递员教授
“为什么你称呼我叫邮递员教授？”“这是尊称，因为我在上你的函授课。”
- 2017-12-27家庭 和老婆争电视的小花招
1、调虎离山：老婆，我听见隔壁家又在打麻将呢！她们上次把你赢得那么惨，想不想捞回来？给你零钱，好好打，等你好消息啊！2、釜底抽薪：这集《XXXX》的剧情简介我在报上看了，是这样的……最没意思了，咱看体育频道，有球赛，可好看了。3、脉脉温情：达令，你瞧都晚上九点了，..
- 2017-12-29我不会讲法文
父亲说：“你真可耻，当那个法国小子企图吻你的时候，你为什么不阻止他？” 女儿说：“我不会讲法文！”
- 2017-12-29救我一时穷
有个落魄的读书人，家里断粮多日，妻子哭哭啼啼，自己也饿得很难受。忽然想起观音庙里有个铜铸佛像，估摸可以换得几升白米。于是他便爬入庙里，正要伸手拿佛像，又恐神佛会责怪他，于是他便在墙上写了几句诗，才把佛像拿走，这几句诗是：“佛是西天佛，铜是本地铜。请佛西天去..
- 2018-01-02请问到你心里去
男：我可以向你问路吗？女：可以。男：请问到你心里去，怎么走呀？
- 2018-01-02你吃了什么样的禁果
神父给信徒们讲解圣经：“很久以前，在人类的黎明时，我们的祖先亚当和夏娃因为偷吃禁果，被之主逐出乐园，于是人类的不幸开始了。”这时，一位信徒站起来说道：“神父先生，我就是因为10年前吃了禁果才陷入不幸的。”“先生，你吃了什么样的禁果？”“结婚蛋糕呀。”
- 2018-01-02可惜奔驰轿车现在还没有假的
妻子过生日时，丈夫为妻子买了一副首饰，妻子看了这价值连城的珠宝欣喜异常，观赏之后，妻子说道：“亲爱的，如果你给我买辆奔驰轿车，不是更实惠些吗？”“是啊，”丈夫脱口说道，“可惜奔驰轿车现在还没有假的！”
- 2018-01-02你要给我银子
唐伯虎还没出名的时候曾经租住在一户人家，由于没钱交房租，老板娘就逼他搬走，他没办法，就拿出了好几副画好的蝴蝶交给她要顶了房租，老板娘虽然不乐意但也没办法，只好拿了去卖，没想到却卖了好价钱。于是她晚上就躲在窗外偷偷看是怎么画的，只见唐端了一盆墨水，把裤子脱了..
- 2018-01-02社会 让人太意外了，太意外了
1、昨天晚上把自行车放在楼梯间，早上一看，居然还在那里。2、看完了一集电视连续剧，中间居然没插播广告。3、在小摊上买了5斤香蕉，回来复秤，居然真的有5斤。4、和同事去街逛的时候，发现水货市场那里卖的数码产品居然有真货。5、和对面那户人家住在一个单元十几年了，昨天发..
- 2018-01-02爆笑男女 爆笑:国庆节我喝酒喝多了
那年国庆节，一帮人在一块喝酒，没过一会儿，我就喝高了。看看我喝多了的样子吧，太可笑了：1、我上厕所的时候错进了隔壁的雅座，一屋子的人看着我，我说，对不起，你们的菜齐了。然后转身就溜了。2、我掏了根烟点上，却怎么点都点不着，仔细一看点的那头是过滤嘴。3、朋友问：..
- 2018-01-06我调成震动了
下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.声音很大,此人实在忍不住,大骂:"你TM就不能忍住,*."终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问:"你丫咋了."此人答:"怕吵你,我调成震动了....."
- 2018-01-06今天工作忙不忙
第四家公司老板：小张，今天工作忙不忙？小张：刚忙完。下班时老板对小张说：你明天不用来了。小张：为什么？老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下么？公司要你何用？第五家公司老板：小张，今天工作忙不忙？小张：有些做完了，也检查过了，现在在做其他事。下班时老..
- 2018-01-06动物 幽默搞笑的动物
1、一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“哈哈，终于可以去找鸭子了。”2、几只虱子死死趴在猪耳朵上，任凭老母猪使劲晃头甩耳朵也不撒手，跳蚤问：“哥们干嘛呢？”虱子：“今天中午吃红烧猪耳朵，有空..
- 2018-01-06一只蚂蚁都有他们自己的故事
尘世间所有的生命，哪怕是一棵草，一只蚂蚁都有他们自己的故事，而当一个故事不再被人流传为一个故事的时候，那他就成了一个传说。妖狐的传说。山下出现两个人影，渐渐地近了，是一个女人和一个男人，女人温顺地偎依在男人怀里，慢慢地向前走着。“到了。”走到一尊奇怪的巨石..
- 2018-01-06男女互损
有一个男孩对一个女孩说："我昨天看见一个和你长得很相似的女孩从精神病院里面走出来，我认为这个女孩肯定不正常，患有精神分裂症！”女孩不慌不忙地说："是吗，真巧呀，我昨天也看见了一个和你长得很相似的男孩嘴里面叼着一个骨头满街跑！”
- 2018-01-06邪
“铃”清脆的铃声从办公室传过来，时针正好是下午五时。大家都是一惊，经理室更是窜出一条气急败坏的身影：“安安，你太过份了，居然在办公室放闹铃！看着胖经理的杀人目光，大家有些同情安安的下场，而那个始作甬者却不紧不慢的收拾着自己的东西准备下班：“我只是提醒你下半..
- 2018-01-06反对搭卖
女：“我和你结婚还有个条件。”男：“亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，我什么条件都答应。”女：“这个条件很简单，我要把我妈带来，因为她只有我一个女儿。”男：“这……”女：“怎么，你不同意？”男：“你不是不知道，现在商店都在反对搭卖？！”
- 2018-01-06还你就是
某同学从来不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老用我的手纸？自己不会买么？他嘿嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！哦，我的天！
- 2018-01-18奇题奇答
“乔纳，为什么马车夫的胡子是棕色的、黄色的、白色的或者黑色的，而从没见过有绿色的？”乔纳：“这个问题确实需要解答。”片刻后：“乔纳，把马套在马车上时，为什么总是尾巴冲着车子而不是头冲着车子？”“请允许我把这两个问题联系在一起解答：如果马车夫的胡子是绿色的话..
- 2018-01-18只写动物
“为什么您只写动物？”有人问一位作家。“因为动物不会读。”作家答。
- 2018-01-18尽孝
国文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说：「我的父母说：『你缺多少钱，就说吧！』」另一位同学说：「我才倒霉呢！我父母问我：『是不是今天发成绩单了？』」
- 2018-01-18我是女人呀
“女人是最好的宝物”上帝这样说。男人信以为真，纷纷坠入爱河中。结了婚的男人这才发现原来宝物也有好坏之分。上帝诡异的一笑，说道：“我是女人呀！”男人众皆晕倒在婚姻里！
- 2018-01-18老师，不是我
某学校的自然教师在课堂上厉声问学生：“你们说，是谁创造了世间万物？”教室里鸦雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。教师许久听不到回答，更加火冒三丈的说：“我非要你们说不可！谁？”说着，灯泡似的眼睛盯着一位学生。那位学生斗瑟瑟的站起来，说：“老师，不是我！”
- 2018-01-20向一家商店订购扳钳
１８７６年，亚历山大·Ｇ·贝尔的一套通过电线传递声音的装置获得专利。８年以后，美国加州一个农民第一次到电话局尝试这种新玩意。他先在纸上涂写了几个字，将纸片卷起来，用铅笔推塞进传话器里，然后坐下来等候回音。久候没有反应，农民又把纸片揉成团扔进手柄中。等了半个..
- 2018-01-21我父母就在楼上
一天晚上，小伙子送他的女朋友回家，他们站在门廊上告别。小伙子亲吻了姑娘后，靠在门廊上悄悄地说：“给我来一会儿口交吧。” “你疯了吗？”姑娘说，“我父母就在楼上。” “他们睡着了。”小伙子引诱着她说：“就两分钟。” “绝对不可以。要是被别人看见就不得了..
- 2018-01-21我的狗从不咬人
楚阳向在超市看见一只可爱的小狗儿，便问保安员：“你的狗咬人吗？”“我的狗从不咬人。”保安员答道。于是，楚阳向试着将手指伸向小狗儿，小狗儿上来就咬了一口。“啊！你还说你的狗从不咬人！”楚阳向气愤地说道。“那只狗不是我的！”保安员答道。
- 2018-01-21我攒的脚皮
早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，里面装有“麦片”于是把他当作早餐吃了，这时哥哥晨练回来，洗梳完毕，坐在桌前修脚，突然问弟弟，你有没有看到我放在桌上的瓶子，那里有我攒的脚皮……
- 2018-01-21是大便还是小便
一个乡巴佬来医院体检，做完了检查医生告诉他，你还要验一下便。乡巴佬问：“是大便还是小便？”医生告诉他：“都验”一会儿，乡巴佬回来了，和医生说“医...医生小便是（咽）验下去了。大便实在（咽）验不下啊！医生于是大怒：“笨蛋，谁让你吞下去了？再去！拿回来等着叫名字..
- 2018-01-21替小学初中生欺负其他同学
本人长期代写小学生寒,暑假作业.替小学初中生欺负其他同学，代替学生父母开家会``~~~收费标准：寒假作业（48页1-3年级）10元（48页4-6年级）12元暑假作业（62页1-3年级）12元（62页4-6年级）14元欺负同学（身高1.3m-1.4m）15元/（1.4m-1.6m）18元/（身高1.6m-1.7m）21元/（1.7m..
- 2018-01-21大学女生
大一俏大二娇大三拉警报大四没人要大一女生外销大二女生内销大三女生滞销大四女生报销大一女生待泡大二女生被泡大三女生待抛大四女生被抛大一女生-篮球大家抢著投大二女生-排球 来了才去接大三女生-躲避球 能躲尽量躲大四女生-足球 大家踢著走
