- 2013-12-03山外青山楼外楼
1、！乐快旦元你祝前提就那？吗易容我心开你让为！啊难真可一第个弄头年这，吧到收次一第是你计估式形这，套老样一人别和愿不就我
2、山外青山楼外楼，爱你永远没尽头；冷风吹得我流泪，想你念你真受罪；只盼牵着你的手，幸福甜蜜永相守。祝元旦快乐！
3、没挣到钱..
- 2013-12-03公司女员工的裙子越来越短
经理从国外出差回来，发现本公司女员工的裙子越来越短，便未经董事会决定，私自在公司下发禁止女员工裙子过短的文件。在不大的公司引起了轩然大波。
财务部：将考虑为那些衣不覆体的员工申请困难补助。
业务部。实践证明，裙子的长短与我们公司的业务量成..
- 2013-12-05为什么总跟妈妈走
爸爸问儿子：“你最爱谁？爸爸还是妈妈？”
儿子说：“都爱。”
爸爸又问：“如果我去美国，妈妈去巴黎，你去哪儿呢？”
儿子说：“我去巴黎。”
爸爸问他为什么，儿子说：“因为巴黎漂亮。”
爸爸又问：&ldqu..
- 2013-12-05叔，我去年结婚了
1、晚饭席间和一个24岁的年轻人聊天，他笑称自己现在“一无所有”，我说，“别着急，我28岁才有了车，34岁才买了房子，36岁才娶了老婆，你一定用不了4年就会有车、用不了10年就会买房子、用不了12年就会娶老婆……”
他听罢看着我，红着..
- 2013-12-05我今天希望早点回家
1、老师：请各位同学用“目的”这个词造句。
小强：您是我见过的最漂亮的老师。
老师：谢谢，但是“目的”呢？
小强：我今天希望早点回家
2、小强：“爸爸，为什么你有那么多白头发？”
爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多..
- 2013-12-05这是影片中最后一个镜头
1、胖刘跟导演商量道：我好赖在这个圈里也混了六七年，您能不能在即将投拍的这部连续剧中，给安排个比较有分量的角色。
导演说：我早思谋好了，这次分配给你的角色，是一个体重二百斤的打手，这分量够重了吧。
2、导演：“你应该从这个悬崖跳下去。”
演..
- 2013-12-08用我的钱，去养活你的家人
1、乞丐：好心的先生，为何，在两年前你每次都给我五佰块，去年却减为两百块，而今年只有一百块了呢？
男子：因为两年前我还是个单身汉，去年我结婚了，而今年我添了一个孩子，所以，必须小些花费，以维持家计。
乞丐非常生气：你怎么能够这样！居然用我的钱，去养活你..
- 2013-12-08还要不要桑拿，按摩
1、化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉兰油护肤膏。”
老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？”
2、有一次语文课，..
- 2013-12-08表演一下射箭的功夫
1、铁木真：众位英雄--你们谁来为我表演一下射箭的功夫啊！
郭靖：大汗，看我的～郭靖拉开弓，对准了天上的一只黑雕……"嗖"的一声，只见哲别从马上掉了下来，挂了。
郭靖道：tmd，这次不算！
郭靖又拉开弓，又对准了一只白雕……s..
- 2013-12-08明天还得和她睡，这就是婚姻
1、你今天和她睡了，明天还想和她睡，这就是爱情。你今天和她睡了，明天还得和她睡，这就是婚姻。
2、话说唐僧师徒四人在西天取经的路上遇到过无数的妖精，具体说来有：白骨精、蜘蛛精、狐狸精、鸡精、味精、风油精……
3、每年总有365天不想长大，每月..
- 2013-12-08准确无误地击中了飞机的翅膀
在一次横跨大西洋的飞行中，一架飞机遭遇了严重的暴风雨。强烈的气流让飞机不停地抖动，形势变得越来越糟糕。突然，一道闪电从天而降，准确无误地击中了飞机的翅膀。
在惊慌失措的乘客中，一个妇女显得尤为恐惧，她完全失去了冷静，不停地尖叫、哭泣。最后，她..
- 2013-12-08下垂是狼，上竖是狗
1、有一次朝廷的御史大人、尚书大人、侍郎大人一同出外赏景，半途中突然蹿出一只大狼狗，马上又飞奔而去，尚书是个幽默高手，立刻就问：“是狼是狗？”(侍郎是狗？)
御史也是个幽默调侃高手，立刻道：“但观其尾，下垂是狼，上竖是狗！”(尚书是狗！)..
- 2013-12-10做我女朋友吧可以吗？
1、于千万人中遇见你，于千万年中遇见你，没有早一步，没有晚一步，就这样赶上了，惟有轻轻问一声：“喂~!猪头!做我女朋友吧可以吗？”
2、亲爱的，车票我买好了！起点是今生，终点是来世，上车请遵守天长地久规则！人跟心不可随意伸出车外！不可中途跳车！希..
- 2013-12-10中国联通的标志
一日，中国联通董事长坐在车上，车在北京的街头和汽车洪流中走走停停。老总放眼望向窗外……
“这是什么桥，这么大?”老总问。“是西直门立交桥。”司机答。
老总继续办公，良久再次望向窗外，“这座桥和刚才那座很像嘛!&rdqu..
- 2013-12-10时机什么时侯成熟
1、菜市场上，人们围着几车大葱挑来挑去的直抱怨，纷纷议论现在的大葱葱白太短葱叶子太长。菜农风趣地说，万物都是跟着形势走的，眼下不都时兴长头发了吗！？
2、按照厂里计划，春节慰问团的成员们，一大早就赶到厂里往车上装慰问品。车快装好时，工会主席迈着官步走过..
- 2013-12-10密码就写在天花板上
1、一天，我想从主日学校的橱柜里取些用品，但这个橱柜很少用，而且上了锁。
我不知道柜锁的密码，我们的牧师表示愿意试试看。
只见杰克神父把手指放在密码锁的拨盘上，举目望天片刻。
然后他自信地转动拨盘，打开了锁。
看到我对他的信心之举大感诧异，他笑着承认..
- 2013-12-11都有一只看不见的手
1、一群武校的学生要毕业了，老师谆告他们：“出去以后，千万不能和经济学家过招，因为他们都有一只看不见的手。”
2、学生：既然市场是万能的，那么我们还要经济学家有什么用？老师：因为经济学家能给我们带来快乐，而这是市场做不到的。
3、甲：“..
- 2013-12-11怎样保持爱情的浪漫？
1、丈夫从教堂回来，对妻子欢呼，抱起妻子，背着她在房间里走来走去。
妻子问：“牧师今天向你们讲怎样保持爱情的浪漫？”
丈夫回答说：“不，他劝诫我们要背负起我们的负担。”
2、妻子在买时装时总是花钱如流水，丈夫很不满意。
这天，丈夫..
- 2013-12-12我的“麻将”技术更加精进
自从互联网接入了大观园，里的人都争着上网。
1、贾母：我上网打麻将，他们都打不过我。有了网络，我的“麻将”技术更加精进了。
2、元春：有了网络，何须年年省亲？网上视频聊天，跟回家的感觉一样，还非常省钱。
3、凤姐：现在我比以前更忙了，除了..
- 2013-12-19变得更美丽了
1、男：“喝酒之后，你变得更美丽了。”
女：“可是我并没有喝酒啊。”
男：“我知道，但是我喝了。”
2、迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐，可是不一会儿她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声。
“公寓里只有一扇门，&..
- 2013-12-20我叫陈真
1、警察：“说，你叫什么？”犯人：“我叫成龙。”警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”犯人：“我叫陈真。”
2、一位先生发现自己屁股里有蛔虫，于是马上跑看医生，到了医院后。男子：医生！我屁..
- 2013-12-20用得最熟的操作手法
1、脚指头：知道啥是多“头”不？我就是！
2、风筝：别说我爱跟风，这可是我用得最熟的操作手法。
3、沙发：想赚钱的就跟我抢反弹。
4、人民币：我的换手率最高。
5、洗涤剂：谁都知道我“洗盘”洗得特干净。
6、袜子：偶的一贯操..
- 2013-12-20负责为大象挖个墓坑
1、有一动物园新来了一只狮子，在吃食的时候，其他的狮子都吃牛排，这只新狮子只分配到一根香蕉，起初这只新来的狮子以为自己资浅，不以为意，隔了几天，它实在受不了，就开口问了其中一只狮子：为什么你们每天吃饭都吃牛排，而我都吃香蕉？
资深的狮子回答说：因为我们这..
- 2013-12-20咦呀咦德儿喂
1、小时候，一天爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间…我不知道哪根神经搭错线开口唱了一句找抽的歌“左手一只鸡，右手一只鸭…”
我爸瞪着我，就差扇我嘴巴了…
谁知俺娘接着唱了一句我让我立刻吐血…“中间还有一只癞蛤蟆呀..
- 2013-12-23还没有女朋友
1.非常想出家，但总有件事放不下——还没有女朋友……
2.终于知道河大宿管老师是信基督教的了，他进我们宿舍的第一句话就是：“Oh，MyGod！！！”
3.去食堂打了份土豆烧牛肉，一不小心掉了块牛肉，结果只吃到了土豆！
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- 2013-12-23我们没人敢进去
1、上学的时候，有一个老师在办公室门牌上写了自己的名字，我们没人敢进去，他叫“施法中”。
2、有一个小学老师有很浓重的地方口音，一天上课，他对学生提问：50+9=？
学生心里直嘀咕：“武术+酒=？武术+酒=？”
突然恍然大悟，答曰：醉拳~
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- 2013-12-23提前祝你节日快乐
1、这年头流行喝个晚茶，看个晚会，结个晚婚，娶个晚辈，但中秋节的祝福不能晚，提前祝你节日快乐！
2、小驴对驴妈妈说：“妈妈，有人给我发中秋节快乐的短信了，我回不回？”驴妈妈说：“别上当，猪才回，是驴都不回！”
3、女人堆里有了你，..
- 2013-12-23有的人下辈子买
1、我们是个有智慧的民族，比如为了解决交通拥挤的问题，就发明了错峰上下班的方法．再比如为了解决房价高的问题，就发明了错峰买房的方法，具体来说就是：有的人这辈子买，有的人下辈子买。
2、据移动通信权威发现,今年所有手机计算器用2010除以8.04,屏幕会自动显示机..
- 2013-12-23一个小小的派出所所长
1、张：“李所长，东边市场上有两个走私烟贩子，你看怎么办？”
李所长说：“那还用说，快把他们抓起来。”
老张：“听说有一个是陈局长的三儿子。”
李所长：“陈局长?那就算了!”
老张：“为什么?”
李所长..
- 2013-12-23明明不幸福还得长相厮守
1、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福还得长相厮守。
2、世界上最远的距离不是生与死的距离，而是未来的岳母站在我面前却只能叫声阿姨。
3、遇到的鬼多了，也就敢走夜路了。
4、烧不起油怎么办？摩托骡拉！
5、露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买..
- 2013-12-26吹牛学生
有两间大学,学生成绩都好好,大学学生经常在各场合要争第一,给对方比下去其中一间大学的毕业生,对另一间大学毕业生说:我以前身子很弱,现在跑马拉松得到冠军.对方回答:好样的接着他继续说:以前我好害羞,现在我做了大学教授,年薪一百万对方回答:好样的接着他问：你读大学又学到什..
- 2013-12-26广播操在做什么
一日，某班同学广播操做得很不认真，回教室后老师说：“广播操在做什么？太散漫了，比散文还散！”只听下面一同学说：“形散神不散！”
- 2013-12-26只要不在禁止钓区钓鱼
“你的血压很高。”医生在为病人做完检查后说。“大夫，这我猜得到，这准是因为我的钓鱼引起的。”“钓鱼怎么会使血压升高？依你之见怎么才能使血压下降呢？”“这好办，这只要不在禁止钓区钓鱼。”
- 2013-12-26找不到光盘驱动器
我打电话给电脑销售商：“我的电脑告诉我说找不到光盘驱动器了...”供应商说Windows95可以“替我”找到遗失的光盘驱动器...然后我就去用Windows95，的确它答应帮我找到光驱，但前提是必须在光驱中首先运行Windows95光盘。
- 2013-12-26由谁来开汽车呀
一个小伙子在驾驶着汽车，他一手握着方向盘，另一只手搂着姑娘。这事被警察发现了，他大声喊道：“喂！要用双手！”小伙子奇怪地回头说：“要是那样的话，由谁来开汽车呀？”
- 2013-12-27室友们商议给对面的女生打电话
寝室刚装上电话没几天，室友们就商议给对面的女生打电话，并决定由小王出马。小王提起话筒，拨通了对面的电话：“喂，找哪位？”声音是多么的甜美，八成是靓妹，“我是，我。。。”正当小王回答时，一束耀眼的白光向我们照过来，原来是寝室管理员刘师傅。“这么晚了，还在干什..
- 2013-12-27我俩年龄相差这么大，合适吗
一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。 老翁：“我俩年龄相差这么大，合适吗？” 姑娘：“《婚姻法》没有规定年龄的差别。” 老翁：“那规定了什么？” 姑娘：“妻子有继承丈夫遗产的权利！”
- 2013-12-27我和你妈妈正在办理离婚
一位老人给他儿子打电话说：“我不愿让你为我担心，但是我不得不告诉你，我和你妈妈正在办理离婚！”“爸爸，你在说些什么呀！”儿子在电话里吃惊地道。 “我和你妈彼此厌烦，我现在不愿再谈此事啦！你告诉你的姐姐吧。”说完就挂了电话。 老人的儿子烦躁不安地对他的姐..
- 2013-12-27穿着黑色的套装,几乎和夜色混为一体
先生,要小姐吗?已经是午夜了,杰独自走在回家的路上,路边的女孩突然冒出了一句.杰转过身来看着瑟缩在灯柱旁的她,脸很白.五官长的很好,穿着黑色的套装,几乎和夜色混为一体,以至杰刚才完全没有留意到她.我们.去逛逛吧杰的声音发抖了,因为他从来遭遇过这样的事.女孩和他对望着,似乎..
- 2013-12-27一枪就把日本人脑袋瓜子打爆了
一天,有中国人、美国人、英国人、日本人一起做飞机环球旅行。飞机突然坠毁，四人掉在了荒野里，侥幸逃脱了。四人没意思，就比起了谁的胆量大．日本人说：＂我胆量最大，我站在树底下，往头上放个苹果，让你们拿枪随便射击！＂美国人拿起枪，退后十步，一枪就把苹果打爆了，说：..
