- 2013-11-27昨天我已把猫炖着吃了
Mr.Jone来到伦敦一家报纸的编辑部。
“我想在你们的报纸上登一条广告，内容是：谁能找到我妻子心爱的猫，赏金一万英镑………”
广告部的编辑问：“您不认为这笔巨款对一只心爱的猫太过分了吗？”
“你放心，昨天我..
- 2013-11-27我们作出结婚很久的样子给别人看好不好
一对新婚夫妇走下火车。新娘对新郎说：“亲爱的，我们作出结婚很久的样子给别人看好不好？”
“好的，你提着箱子，跟在我后面走。”新郎说。
- 2013-11-27当初为什么要对你说甜言蜜语咧
妻：好后悔当初听你的甜言蜜语就嫁给你！
夫：我才后悔咧！当初为什么要对你说甜言蜜语咧？
- 2013-11-27你的魂追到阴间，我不又得跟你过了吗
两口子关系不好，丈夫常常想着休妻另娶。
老婆便威吓他说：“有朝一日你要是敢变了心，我非买点药毒死你不可。”
男的说：“你下毒之前千万告诉我，我提前写好遗嘱，求官府别判你死罪。”
妻子十分高兴：“到底是一日夫妻百日恩，难得..
- 2013-11-27我在家里也想看
妻子：“我还想看《模范大夫》。”
丈夫：“昨天咱们不是刚看完吗？”
妻子：“我在家里也想看。”
丈夫恍然大悟，赶快走进厨房。
- 2013-11-30通常只有一面
一位诗人素以写短信著称。有一次，他跟朋友争论，说：“任何事物都应该从两方面来看。”他的妻子笑着插话说：“可有一件东西只需看一面。”
“什么东西？”诗人问。
“你的来信，亲爱的，它通常只有一面。”妻子答。
- 2013-12-03不当真，不当真
某男士在家里会相好的，被妻子堵着。妻子不愿意，男士哄妻子说：“不过是跟她玩玩，又不是当真？！”相好的不愿意了，说：“不当真，不当真，你咋不玩你家的？！”
- 2013-12-03我新近减了五斤
一天在饭桌上，妻子吃了量很少的饭后，兴奋地对丈夫说：“我新近减了五斤！”丈夫随即捏了捏妻的面颊道：“瘦多了？这是什么？”妻子瞅了他一眼道：“这是去年吃的羊肉！”
- 2013-12-03就忘了自己已经结过婚了
妻子：“你这个人太不近人情了，每次看见漂亮的女子，就忘了自己已经结过婚了。”
丈夫：“恰恰相反！我每次看见漂亮的女人，心里最耿耿于怀的就是自己已经结了婚。”
- 2013-12-03用它剪铁皮时还快着呢
妻子一边给女儿裁衣服一边抱怨着：“我昨天新磨的剪刀，今天居然纯得很难剪布料了。”
“不会吧！早上我用它剪铁皮时还快着呢！”丈夫说。
- 2013-12-03避免爆炸的危险
丈夫：“亲爱的，我爱你的热度已达到一百二十度了。”
妻子：“哦，那我就要预备和你离婚了。”
丈夫：“为什么？”
妻子：“为避免爆炸的危险啊！”
- 2013-12-08我和我男人也结错了婚
一妇女对她的女伴说：“你的结婚戒指戴错了手指头。”
“管它呢！反正我和我男人也结错了婚。”
- 2013-12-08那天喝多了
众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐
- 2013-12-08我调到糕点组了
在百货商店上班的妻子每天都是很晚才下班。
这一天，她又很晚才回家。
夫：“你回来得这么晚，饭菜都凉了，热一下吧！”
妻：“不用了，今天一点也不饿。”
夫：“是不是病了？”
妻：“哪儿的话，只是我调到糕点..
- 2013-12-08我们结婚40年了
两个人正在桥下钓鱼。这时，其中一个人看到有一支送葬队伍正在过桥。他站起身，脱帽、鞠躬。等送葬队过了桥，那个人才带上帽子，拾起他的鱼竿和卷轴，继续钓鱼。另一个人说：“真感人，我不知道你为什么会这样做？”那人回答道：“毕竟我们结婚40年了。”
..
- 2013-12-08我们男人就不用穿裤子了
丈夫的裤子拉链坏了，脱下来让老婆修缝，老婆边缝边唠叨说：“你们男人真没用，如果没有女人替你们缝，真不知要怎么办才好！”
丈夫听了不甘示弱说：“哼！这个世界上如果没有女人，我们男人就不用穿裤子了！”
- 2013-12-08我已经试过了－－根本就不灵
“新婚的激情已经消退了。”甲对乙诉苦。
“那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？”乙对甲建议。
“如果我妻子知道了怎么办？”
“这都什么年代了，直接告诉她不就得了”
于是甲回到家中对妻子说..
- 2013-12-10把长筒袜子放在哪里了
一个小伙子每天晚上在安格吉洛对面单元的窗口用望远镜看她。这使她很生气。有一天清晨，她打电话给那个小伙子。
“您好！我就是你对面单元里的姑娘。你还记不记得，昨晚上我把长筒袜子放在哪里了？”
- 2013-12-10中介所的牵来了一头母猪
夫妇两人为孩子找奶妈来到了一中介所。丈夫说要一个年轻漂亮的，有高高的鼻子，皮肤一定要很有弹性并且奶要多。妻子则申明：一定要个比自己还要胖并且不能太聪明的。一时两人争执起来，中介所只好劝说两人先回家，过几天会把按两人要求的奶妈介招到家。两天后的早上，中介所的..
- 2013-12-10是另一场争吵的开始
每一场夫妻争吵中，女人总是说出最后一句的那一方；如果男人说了最后一句，那将是另一场争吵的开始。
- 2013-12-10服务还是一样的
一个接老年的男人正在请教一位婚姻顾问。“刚结婚那会儿，我非常幸福。我在店里忙了一天回到家，我的小狗绕着我跑，汪汪叫，而我的妻子给我拿来拖鞋。现在一切都变了。我回到家里，我的狗给我拿来拖鞋，我的妻子对着我汪汪叫。”“这没什么，”婚姻顾问说..
- 2013-12-10东西泡在水里是要胀大的
丈夫：“我不明白，为什么一海里差不多比陆地上的一英里长七分之一。”妻子：“这很简单，亲爱的，你要知道，东西泡在水里是要胀大的。”
- 2013-12-19这就是‘灾难’了
一位夫人问她的丈夫：“亲爱的，你能告诉我‘事故’与‘灾难’这两个词之间有什么区别吗？”
“这很简单。”丈夫认真地回答说，“譬如你失足落水，这就叫‘事故’；如果人家又把你当鱼钓上来，这就是‘灾难&..
- 2013-12-19就要生气了
哥哥结婚了，嫂嫂是个亭亭玉立的美人。有一天，我和嫂嫂站在门口，听见一声长长的赞美口哨，一辆火车经过，车上一个男人对我们抿嘴而笑。我问嫂嫂：“您认识他吗？”
她一本正经地说：“不知道，我从来不斜视，也许是你哥哥。如果他看到我看别的男人，他就..
- 2013-12-19连枪一起都被抢走
话说有一樵夫去砍柴，妻子说：“最近森林里强盗出没，我看你还是带着枪好了。”樵夫就说：“笨！我可不想连枪一起都被抢走。”
- 2013-12-19歇歇你那双眼睛
一对中年夫妇坐在公园里的长凳上，妻子在阅读着随身携带来的几本书，丈夫则盯着每一位走过的漂亮女人。“亲爱的，”妻子递给他一本书建议道：“为什么你就不能看一看书，歇歇你那双眼睛？”
- 2013-12-19额上起了个包
妻子：“你今天下班咋这么晚？”
丈夫：“干点外活。”
妻子：“我不信，准是又打扑克了。”
丈夫：“我发誓，决不骗你。”
妻子：“你额上怎么起了个包？”
丈夫：“他妈的！桌子太矮了。&r..
- 2013-12-23嫁给你这样的自大狂绝对是错的
丈夫骂道：“你们女人头发长、见识短。我们男人总是对的，女人总是错的。”
妻子回敬道：“你说得对。你当初要娶我这样的好女人也许是对的，可我嫁给你这样的自大狂绝对是错的！”
- 2013-12-23三年美好的日子现在结束了
两个女人在一起闲谈。
甲：“唉，我和他订婚三年了。三年美好的日子现在结束了。”
乙：“怎么，他把你甩了？”
甲：“不，我们结婚了。”
- 2013-12-23家庭生活是个什么样子
丈夫打电话给妻子说，他邀请一个朋友到家里吃晚饭。妻子回答说：“太不巧了，今天我洗衣服，窗帘也摘下来洗了，房间也没打扫，孩子病着，一直在哭，我还感冒了，做晚饭的东西什么都没买！”
丈夫说：“没关系，亲爱的。我这个朋友打算找个对象，想看一看，..
- 2013-12-23如果她认错了，那么参照第一条
(一)老婆永远是对的。
(二)如果老婆错了，一定是我想错了。
(三)如果我没想错，一定是我听错了。
(四)如果我没听错，一定是我看错了。
(五)如果我没看错，只要她不认错，那她就没错。
(六)如果她认错了，那么参照第一条。
- 2013-12-28妹妹穿了一款紧身胸衣
飘渺妹妹穿了一款紧身胸衣，在我面前走来走去。我知道怎么回事，我故意不理她。终于她忍不做了，说：“好看吗？”我说：“好看。”“喜欢吗？”“不喜欢。”“什么？”飘渺妹妹柳眉倒竖。“脱起来很麻烦。”
- 2013-12-28妇女俱乐部在讨论该用什么动物来象征母亲
母亲节快到了，妇女俱乐部在讨论该用什么动物来象征母亲。章太太提议用章鱼。全体会员一听，眼睛睁得如铜铃似的问她理由。章太太说：“每天面对一大堆家事，难道你们不希望自己有八只手吗？”
- 2013-12-29一定是他人开的枪
有一个85岁的富翁新娶了一个20多岁的年轻女子，他去向他的私人医生咨询生孩子的事件。医生说：“我给你讲个故事，有一个傻瓜没有带枪就到森林里去打猎，一头野猪向他扑来，他举起枪，当、当、当三枪将其打倒。”富翁听到这里赶紧说：“不可能，一定是他人开的枪。”“完全正确..
- 2013-12-29我的肚子还不是被你撑大的
妈妈看到姐姐买了一条漂亮的新裙子，好奇地借来试穿一下，结果腰围部分太紧,但勉强还扣得上。姐姐见状，颇为心疼地说：“妈，我的裙子都被你撑大了啦！”妈妈也不甘示弱：“我的肚子还不是被你撑大的！”
- 2013-12-29在乎这一个半个的
夫妻俩在谈论《三国演义》。妻子说：“曹操率领81万人马下江南……”丈夫听了，立刻纠正说：“不对，人家是83万人马。” 妻子说：“是81万。” 丈夫说：“是83万。” 两人争执不下，干脆去取书。丈夫上炕取书时，把被窝里睡得正香的孩子踩了一脚，孩子哭起来，妻子说..
- 2013-12-30起来生火炉的男子发明的
妻子：“煤气火炉非常便利，你可知道是谁发明的？” 丈夫：“是每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子发明的。”
- 2013-12-30你的贱用不着总往我这儿乱发
1、我说这位大哥，我又不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发！2、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人！3、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。4、你的过去我没有来得及参与，你的未来我也不打算..
- 2013-12-30我有人身保险
父子俩在晚市上买完东西往回走，途中，一强盗把枪口对准年青人：“把钱放下。”老头子一下子扑到强盗身上，告诉他儿子：“快跑。”强盗说：“你这老家伙不要命啦。”“对，你开枪吧，我有人身保险。”
- 2013-12-30怎么不和泰德下棋
“艾尔姆，”妻子问道，“你怎么不和泰德下棋了呢？” “你愿意和一个赢了棋就趾高气扬，一输了棋就耍无赖的人下棋吗？”丈夫反问道。 “不愿意。” “泰德也不愿意。”
