- 2017-11-20酒能壮胆
妻：“你在外很少喝酒，为何在家里拼命地喝呢？”夫：“我听说酒能壮胆。”
- 2017-11-25你一定是同性恋
妻子发现丈夫对自己不忠，于是便试图让丈夫吃醋以反悔。 “如果我说我和你最好的朋友睡过觉，你会怎么想？”妻子问。 “嗯，”丈夫想了想，“我会想，你一定是同性恋。”
- 2017-11-28请别关过道里的灯
他们之间的婚姻生活一直是有名无实。这一天，丈夫忽然心血来潮，觉得应该对此有所弥补。他建议说：“今晚我们出去轻松一下，怎么样？” “好呀，”妻子回答说，“不过，如果你先回来的话，请别关过道里的灯。”
- 2017-12-06改变你的性情好吗
有位太太时常发脾气，对丈夫唠叨不休。有一天，丈夫对她说：“听说老婆的唠叨，会影响丈夫的寿命。” 太太理直气壮地反驳道：“胡说八道，老婆的唠叨对于改变丈夫的性情是很有用的啊。” “那么，让我们换一换，由我来对你唠叨，改变你的性情好吗？”
- 2017-12-11我的大衣今天满十五岁啦
丈夫回到家里，惊奇地发现妻子正在点燃十五根红蜡烛。 “今天有谁过生日吗？”他问。 “对，”妻子口答说：“我的大衣今天满十五岁啦！”
- 2017-12-16用砸的一瓶就够了
妻：老板，买一瓶米酒，给我老公的。 老板：一瓶就够了吗？你老公的酒量是有名的喔！ 妻：用喝的一瓶可能不够，用砸的一瓶就够了。
- 2017-12-20哪会有今天
女儿吵着要离婚，父亲忙着替她找律师，东挑西选，她就是不满意。 父亲叹道：“当年你找丈夫，如果也这么慎重，哪会有今天？”
- 2017-12-20这不可能
妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。” 丈夫：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”
- 2017-12-20老婆的辩解
◆你睡到早上11点是因为你是个懒虫；我睡到早上11点是因为我太劳累了。 ◆你干活用很长的时间是因为慢腾腾傻乎乎；我干活用很长的时间是因为我向来既负责又细心。 ◆你不喜欢它是因为你有偏见；我不喜欢它是因为我有天生的明辨是非的本领。 ◆你生气是因为你脾气暴躁..
- 2017-12-23新婚之夜的绝对隐私
30%的夫妻在新婚之夜幸福地很快睡去。 25%的新婚夫妻在新婚之夜有性生活。 16%的新婚夫妻在新婚之夜有非常棒的性生活。 97%的夫妻在新婚之夜之前就有过性生活。 3%的夫妻在新婚之夜之前，相互间没有性生活。 76%的女性根本不担心自己在新婚之夜的表现。 14%..
- 2017-12-29风度论
一位美国教授向三位法国学者请教什么是风度。 第一个学者回答：“这定义不难下，譬如，当我回家时，发现妻子正和别的男人接吻，而我向他们脱帽为礼，再说‘对不起，打扰了’，这就是风度。” 第二个学者说：“这还算不上风度。如果我回家，发觉妻子与别的男人接吻时，我..
- 2018-01-02皮肤是纯洁如玉的
太太结婚多年没有孩子，她天天祷告，希望生个儿子。祷告果然灵验，太太终于生了个儿子，但长得很难看。太太对丈夫说:“好一直希望儿子的头发是黑色的，皮肤是纯洁如玉的，可现……” 丈夫笑笑说：“哎，你真是，上帝送了这么好的礼物给我们，你还嫌包装不好。”
- 2018-01-06哪有猴子不上树
有一对夫妻生活都很不检点，在外面都有自己的情人。有一天，他俩觉得这样时间长了，也不好，于是他俩商量了一下，决定以后谁也不准在外面乱来了。为了使双方都能做到，而且能够相互监督，他们比此做了记号。丈夫在妻子那里画了个警察，妻子在丈夫那里画了猴子。一天回来后，互..
- 2018-01-18再来一遍，再来一遍
洞房花烛之夜，小姑子躲于床下听房。第二天问之，“一更天干甚？”曰：“上床。”“你怎知？”“嫂说上来上来。”“二更呢？”“吃烧鸡。”“你怎知？”“哥说劈开劈开。”“三更呢？”“练字。”“你怎知？”“嫂说好自好自。”“四更呢？”“他们写错了。”“你怎知？”“哥..
- 2018-01-18你真了不起
一位男士对朋友说：“昨天我和老婆打完架之后，老婆跪在我的面前。” 朋友惊讶地说：“唉呀！你真了不起。不过，你老婆跪着时对你说什么？” 男士答道：“她说：‘你这个死东西，快点给我从床底下滚出来’。”
- 2018-01-20后悔
先生：「我这个人从来不做后悔的事。」 「哼！」太太语带嘲讽的说：「那你干嘛每次吵架，都说后悔娶了我？」
- 2018-01-21这床我们已睡过了
新婚，同事闹洞房，人多。沙发、椅子、登子，都坐满了人，新娘子一看就说：“你们这几个坐在床上吧。”有人说：“不行新娘子的床怎么能坐。”新娘子一急说：“没关系，这床我们已睡过了。”
- 2018-01-28窜台
妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来，丈夫认真地照办了。 妻子一看，是这么一张菜谱：“两臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，脚趾向上；用半杯牛奶和匀，重复做六次；用力吸气，加半茶匙发酵粉，放下两腿，同时把两个鸡蛋打匀；自然呼气，过萝后放入盘内。注意，平..
- 2018-01-31有朝一日你要是敢变了心
两口子关系不好，丈夫常常想着休妻另娶。老婆便威吓他说：“有朝一日你要是敢变了心，我非买点药毒死你不可。”男的说：“你下毒之前千万告诉我，我提前写好遗嘱，求官府别判你死罪。”妻子十分高兴：“到底是一日夫妻百日恩，难得你对我有那么点味儿。”男人说：“不是，我最..
- 2018-01-31电话不是找你的
疲惫不堪的丈夫一回到家里就对妻子说：“无论谁来电话找我，你都说我不在家。” 过了没多一会儿，电话铃响了起来，妻子拿起了话筒：“哦。我丈夫在家。” 丈夫一骨碌从床上爬起来，不快地说：“我不是让你说我不在吗！” “别生气，亲爱的。”妻子说，“电话不是..
- 2018-01-31你妈妈她也爬上了树
老婆问到：“好老公，我以前养的那只小猫猫怎么样了？”老公硬硬地说：“死拉！”老婆苦苦地说：“啊？死了？唉，老公，我不是跟你说过了吗？像这样不幸的事，你要说得委婉一些嘛，这样我才不至于那么伤心，懂了吗？”“好，我懂我懂！”老婆又问：“上个星期老妈生病了，现在..
- 2018-02-07取而代之
一位姑娘婚后把驾辕的骡、套磨的驴、犁地的牛，甚至连看家的狗儿都卖掉了。 她对人说：“现在用不着它们了，这些活儿我男人一个人全能包下来了。”
- 2018-02-09我什么也没有做
我的老公十分的爱我，甚至不允许世界上任何男人与我接触。一次我出差学习，他不放心我的行为，便不定时的给我打电话。铃！铃！他的电话又来了。 “亲爱的，不要瞒我，说你今天早上做了些什么事情。” “没有呀？我什么也没有做。” “你打水了没？” “没有。” ..
- 2018-02-09我是你身体的哪一部分
一天，丈夫在专心看书，而妻子则在一边看电视。这时，电视屏幕上出现一对恋人，那个男人对女人说：“亲爱的，我一直把你当成自己的一部分。” 妻子听后，很受感动。于是，她对专心致志的丈夫说：“喂！你何时曾把我视为你身体的一部分呐？” 丈夫心里很嫌妻子开电视机干..
- 2018-02-10你一个人不感到寂寞吗
一个商人驾驶的汽车在旅途中突然抛锚。天色渐晚，他发现不远处有一幢房屋，便前去叩门求宿。 开门的是一位美貌少妇，她说她家中正好无其他人，正感寂寞，很欢迎。 少妇招待他吃了晚餐后，就安排他到她卧室的隔壁休息。但他想起女主人的话外之音，并联想到她的姿色，实在..
- 2018-02-22谁也不爱我
月夜，公园中。 姑娘：“再也没有比我不幸的女子，谁也不爱我。” 小伙子：“但是有非常爱你的人。” 姑娘：“啊，是谁？”同时紧握小伙子的手。 小伙子：“上帝！”
- 2018-03-02忠 实
甲：“把旧日的罗曼史讲给老婆听，恐怕没有比这更傻的了。” 乙：“不，更傻的是把新近的罗曼史讲给老婆听。”
- 2018-03-04有人介意
过分肥胖的妻子用了很多减肥的方法，但总也不见效。近来，她更是发福了，裤子穿上去容易，却很难脱下来。有一天晚上，她对丈夫感叹道：“等到我岁数大了，做了奶奶就好了，那时候我再怎么胖，也没有人介意了o”“不对，那也有人介意o”丈夫说o“谁?”“爷爷o”
- 2018-03-14女人的一生
女人一十八岁是“橄榄球”（大家抢），女人二十八岁是“足球”（十一人抢），女人三十八岁是“蓝球”（五人抢），女人四十八岁是“乒乓球”（没人抢），女人五十八岁是“棒球”（没人要）。
- 2018-03-16我家那死鬼一会儿就要回来了
一男人经常半夜才归家，有时彻夜不归，老婆十分烦恼。朝思暮想，终于想出一高招。这一日，男人出门没带钥匙，半夜回来敲门，只听老婆在屋里讲：“你怎么现在才来，我家那死鬼一会儿就要回来了，你走吧。”男人一听大怒。但以后晚上几乎不出去，即使出去11点之前也就回来了。高..
- 2018-03-16我恨透我的丈夫了
一天深夜，女主人接到一个陌生女人打来的电话：“我恨透我的丈夫了！” “你打错电话了。”女主人告诉她。 她好像没听见，滔滔不绝地说下去：“我一天到晚照顾五个小孩，他还以为我在享福。有时我想出去散散心，他也不肯，他自己却天天晚上出去玩，说是有什么应酬，哼，..
- 2018-03-18可卑的发明
有个美国人发明了一种所谓“情书专用墨水”。它的特点是乍写时颜色鲜艳无比，四个月后则消褪得踪迹全无。一些朝三暮四之徒竞相购用这种墨水，在情书里山盟海誓，乱坠天花，待他们见异思迁时又可践毁前约，来一个一古脑儿不认帐。 难怪世人称之为“可卑的发明”。
- 2018-03-21你今年存多少钱呀
有一位丈夫很会吸烟，老婆叫他戒烟他总戒不了，老婆采取了你买一包烟多少钱，她就存多少钱。一年下来，老婆拿出一千多元钱对老公说：“老公，你看，去年你吸烟吸了一千多元钱，多可惜呀！”老公一看想：“我若不吸烟，一年下来可省一千多元钱。”他下了决心戒了烟。 第..
- 2018-03-23您曾以上帝的名义宣告
多恩和他的证婚牧师在街上相遇。 多恩：“几个月前，我和我的妻子举行婚礼时，您曾以上帝的名义宣告，我和新娘的一切烦恼都到了头，不是吗？可我现在多么烦恼！” 牧师：“不错，我说过。烦恼有始有终，当时我并没有说明你们的烦恼是到了开始的一头还是到了终结的一头。”
- 2018-03-26你为什么要穿我的牛仔裤呀
生完宝宝之后，我体重长了近２０斤，以前那些漂亮的衣服都穿不下了。看着别的女同事穿着牛仔裤那健美的身材，我很羡慕，于是我下决心减肥。经过三个多月的努力，自我感觉身材有所苗条。 星期六，我怀着惴惴不安的心情从衣柜里拿出了一条牛仔裤，并试着穿了一下。没想到..
- 2018-04-04我要、我要、我还要
秃头的人可大分为三类： 《第一类》前秃 《第二类》中秃 《第三类》后秃 经长期研究结果得知其造成主要原因： 后秃是因为不能满足老婆需求，老婆猛抓其后脑并叫：「我要、我要、我还要…！」 中秃是因为力道恰到好处，老婆满意先生的表现，而长期抚摸中脑并..
- 2018-04-04加什么菜
妻子：“快点吃吧，不然饭馆的服务员要给咱们加菜了！” 丈夫：“加什么菜？” 妻子：“你没有看见邻桌上的鱼刺、鸡骨头都扫到咱们眼前来了？”
- 2018-05-02三角地
丈夫再外两三年未归，妻写信到：门前三角地荒费两、三载，杂草从生，君若再不归，或租或借。
- 2018-05-07另外一个H在哪里
化学家给女友写信道：“我是氧原子o，你是氢原子H，我们的结合就像水（H2O）一样稳定。” 女友回信：“另外一个H在哪里？”
- 2018-05-29今天一点也不饿
在百货商店上班的妻子每天都是很晚才下班。这一天，她又很晚才回家。 夫：“你回来得这么晚，饭菜都凉了，热一下吧！” 妻：“不用了，今天一点也不饿。” 夫：“是不是病了？” 妻：“哪儿的话，只是我调到糕点组了。”
