- 2024-02-23和一个聪明美丽的女子结婚
典狱官：“你为什么吃官司？” 犯人：“我小的时候，父亲常对我说：‘你长大了，必须要和一个聪明美丽的女子结婚。’后来我就真的照他老人家的话做了。” 典狱官：“怎么样？” 犯人：“犯了重婚罪。”
- 2024-02-06可怜的小东西
甲：你家的小狗走起路来怎么老是七歪八扭？乙：可怜的小东西！我丈夫从酒店回家时，它老跟着，跟惯了。
- 2024-02-06又多喝了酒吧
一天，有个酗酒者被押进警察署。 “你怎么又上这儿来了？”警察问。 “是两个警察送我来的，先生。” “又多喝了酒吧？” “是的。不过这回不是我，而是他俩。”
- 2023-10-07诱惑太大
妻子叫巴比去自家的酿酒场看一下酒发酵的情况，并嘱咐他一定快去快回。 三天后，巴比步履瞒跚地回到家，妻子生气地问他：“你到哪里去了？’ 巴比：“我从酿酒场回来的半路上遇到了大雨，我就在大树底下躲雨。” 妻子：“那天的雨就下了一个小时，从那以后，你又到哪..
- 2023-09-05动物的怨言
《猪：生的幸福；死的悲惨；》《猴子：渴望稳重；》《奶牛：这么多人喝我的乳汁；可没有人叫我一声奶妈；》《蚂蚁：毁灭世界我们比大象有力量》《鸽子：一半人叫我和平鸽；一半人却把我摆上餐桌》《刺猬：多想感觉一下拥抱的感觉啊》《狼：人类我们可不可以坐下来；好好谈谈啊》
- 2023-08-11已经在说胡话了
商人多姆贝要死了。他的亲友和邻居围在他的床前。多姆贝声音微弱地说：“丽姆，不要忘了，商贩施姆尔欠我们50克朗。” 妻子立即把丈夫的话重复一遍：“我请所有在场的人作证：商贩施姆尔欠我们50克朗。” “还有铁匠列普欠我们80克朗。” “我请所有人作证：铁匠欠我..
- 2023-07-07每顿买一块豆腐
某富翁极为吝啬，每日三餐，只用盐水下饭。 有人走过去告诉他：“你的儿子在外面大嫖大赌，挥金如土啦！你还这样省俭？”富翁一听，把心一横地说： “好！我今后每顿买一块豆腐，受用受用……”
- 2023-07-04金罗汉
有个人从泥土中挖出一尊金制罗汉像后，摸摸那金罗汉的头，说“喂，听说罗汉有十八位，你那十七位兄弟哪里去了？请你偷偷告诉我，好吗？”
- 2021-06-21两张嘴说得都不是人话！
一个男人走在马路上，后面跟着一个妙龄女郎。 一不留神，男人摔倒了。 女郎差点撞上男人。 女郎说：你三条腿还站不稳啊！ 男人回击道：你上下横竖两张嘴说得都不是人话！
- 2021-05-24啤酒里面有雌性激素吗
两个男人在酒吧里。一个说：“你知道啤酒里面有雌性激素吗？”另一个说：“天啊！是吗？”“是的，”那个人说，“假如你喝多了，就开始废话连篇，开车开得东倒西歪。”
- 2021-05-08一片打胎药
一婴儿出生后，便哈哈大笑，全产房的人都莫名其妙，不知为何。忽然护士发现婴儿手中握有一片打胎药，这时婴儿说道：“妈的，想整死我！”
- 2020-05-12一头肥猪
一个美国人说：“我们国家发明了一种机器只要你把一头肥猪从机器的一头放进去，机器的另一头就会源源不绝地流出香肠来。法国人说：“在我们的国家已以改进了这台机器，只要你把香肠从机器的这一头放回去，机器的那一头就会跑出一头肥猪来。”
- 2020-05-08自来水龙头没关好
警察在一条小巷中夜巡,发现一个醉洒的男人,靠在电线杆旁边哭泣,觉得很奇怪.便上前问?“先生,出什么事吗?” 醉汉边哭边说:“警察先生,你来得正好,请你快替我想个办法,因为我的小便直流个不停.” 警察于是走过去瞧个究竟,结果,发现电线杆旁边的自来水龙头没关好.
- 2020-05-08南瓜的故事
有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下..
- 2020-05-06一切都是酒的过错
妻子在大声地读报：“法国发生了严重的水灾，损失达几百万法郎。” “你看还有这事，”丈夫低声说，“可你总是说，一切都是酒的过错。”
- 2020-04-16疯狂的报复者
某人被狗咬了一口，一直未予重视，直到伤口拖了好一段日子仍不痊愈，才觉事态严重，便去看医生。医生瞄了一眼，下令把狗牵来，真像他所忧虑的，狗患有“狂犬病”。即使给患者注射血清也为时晚矣，医生觉得有必要为其准备后事了。可怜虫坐在医生桌旁振笔疾书，医生安慰他：“说..
- 2020-03-05喝醉酒的人
有一个人喝醉酒的人，回到家以后，他想上厕所，打开门一看，灯是开的。他觉的好奇怪，就大声叫妻子，把她吵醒了，妻子打他一巴掌。说：这已经是你第3次把尿尿到冰箱里去了。
- 2020-02-27每天吃十几顿饭
约翰患有心脏病，他去看医生，医生劝他别抽烟了，最多只能饭后抽一支。约翰答应了。 两个月后，医生在街上遇到约翰，见他精神仍然不佳，便问：“您按我说的做了吗？”“做了。”约翰回答，“您要我饭后抽一支烟，搞得我每天吃十几顿饭，真是撑死了！”
- 2020-02-24请再贴一张邮票
邮局的一位姑娘称了一下琼斯先生的信后说：“你的信超重了，请再贴一张邮票。” “那不是更重了吗！”琼斯说。
- 2020-02-12他的老婆已经睡了
一个醉汉回到家里他的老婆已经睡了 半夜里他醒了喊起了他的老婆说我想尿尿 他的老婆说你尿尿就尿吧！ 他尿尿完了回来说不好了闹鬼了1 他一说他的老婆也起来了说怎么回师 他说我一开厕所门灯亮了我一关厕所门灯灭了 他老婆说操你妈的你又给我尿到冰箱里去去了
- 2020-02-09我在这里快要冻僵了
有一个年轻人半夜回家，想抄一段近路，没想到掉进一处新挖好的坟穴里。过了一会，一个醉汉摇摇晃晃闯进坟场，听到坟穴下面有人呼叫：“我在这里快要冻僵了。”醉汉：“我说呢！你把盖在身上的土踢开了，能不冻僵吗？”
- 2020-02-07不许开枪
一猎人领着猎犬去打猎，当他们正走在山间一条小路上的时候看见一只狼蹲在小路中间，于是猎人就端起了手中的猎枪，可这时狼忽然开口说到：“不许开枪。”猎人和猎犬一听狼会讲话吓的半死扭头就跑。他们一口气跑到了山外的一棵树下两个都跑不动了瘫到了地上。猎人心里想总算跑掉..
- 2020-02-01连窗户在哪都找不到
某工厂的厂长对一个喝得醉醺醺的工人大吼：“看，又迟到了！我要是醉成像你这样，我就去跳楼！”醉汉也勃然大怒：“得了，厂长。你要是醉成我这样，你肯定跳不了楼，因为你连窗户在哪都找不到。”
- 2020-01-29我们这条可怜的狗
格尔·普什卡牵着狗从兽医那里回到了家。他叹着气对妻子说：“我们这条可怜的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什么话要对我说……” 妻子打量了一下那只狗，喊了起来：“蠢货！这只狗大概是想告诉你，它根本就不认识你。”
- 2020-01-28谁又启了一瓶？谁启谁喝！
钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士如厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，..
- 2020-01-25晃动我的脑袋
两个女人在谈论她们的节俭。 “我的扇子，”其中一个人说，“已经用了二十年。我是这样用的：把它分成四份，每份用了五年。” “那没什么，”另一个女人带着藐视神情说，“我的扇子已经伴我一生了。用的时候，我把它展开放在我的鼻下，然后就晃动我的脑袋。”
- 2020-01-20生产生猪的机器
一个美国人说：“我们国家发明了一种机器只要你把一头肥猪从机器的一头放进去，机器的另一头就会源源不绝地流出香肠来。法国人说：“在我们的国家已以改进了这台机器，只要你把香肠从机器的这一头放回去，机器的那一头就会跑出一头肥猪来。”
- 2020-01-20小姐我阅j无数，不知道jj会长眼睛
有个乡下老头提着一只鳖赶火车回家，听说活物不能带进火车里，就只好放在裤裆里，上了火车，对面硬座坐一“小姐”。少顷，鳖闷得发慌一阵乱动，“小姐”见状，不解；老头心想鳖可能憋久了，该让它出来喘口气了，又怕乘警来，于是解开裤子露一小口，鳖一下就窜了出来，“小姐”..
- 2020-01-09把房子抓牢(4085)
查尔斯喝得醉眼蒙胧，深更半夜才回到家门口。他掏出钥匙，却怎么也对不准门锁。巡夜的警察见状，急忙上前问：“需要帮忙吗？”查尔斯大喜过望，赶快说：“请你帮我把这房子抓牢，别让它乱晃动。”
- 2020-01-01导弹的火捻受潮了
不真社讯----印尼爆发经济危机，财力吃紧，连订购的飞弹也无力支付。印尼新任的国防部长，原是一个卖烟花爆竹的小贩出身，新被提拔为国防副部长，负责与军火商洽谈撤消定单之事。国防部长的胡搅蛮缠和出尔反尔令军火商大为光火，但为了不失身份，还是耐下心来商谈。军火商冷冷..
- 2019-12-25这么多负担
一个慈善单位的筹款委员请一位富商捐款：“你是位富翁，做一点善事简直是轻而易举的。” “你不了解我的内情，”富翁说，“我九十一岁的老母亲已在医院里住了五年；女儿寡居无助，还要养育五个幼儿；两个兄弟又欠了政府一大笔税款。” 募捐者一听，连连道歉说：“我真不..
- 2019-12-23公主!我来救你了，你要干什么，干干干
魔王抓住了公主，对她说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！ 公主：破喉咙！破喉咙！ 没有人：公主!我来救你了！ 魔王：说曹操曹操到！ 曹操：魔王，你叫我干嘛？！ 魔王：哇噻！真见鬼了！！ 鬼：靠！被发现了！ 靠：胡说，谁发现我了？！ 谁：关..
- 2019-12-07下士的一周薪金
一位下士调动工作，报到时带来了原上司带给新上司的一张字条：“此人好赌，如能戒，则是好士兵。” 新上司立即问那下士：“你赌什么？” “什么都赌。比方说，我敢赌您右臂下有颗胎痣。如果没有，我就输给您一周的薪金。 “好！”新上司立即脱掉上衣，证明自己并无胎..
- 2019-12-06我肯定比你游得好
“比特，你会游泳吗？”“没问题，马克。我肯定比你游得好。我曾见过一个人游上了尼亚加拉瀑布，你听说过吗？”“听说过，那人就是我。”
- 2019-12-02谁又启了一瓶
钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士如厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，..
- 2019-11-27百万富翁
从前，有一个穷人来到一位百万富翁的家里。这个穷人向百万富翁讲述自己的苦恼。他把自己怎样受苦讲得那么真切动人，这位百万富翁受到从来没有过的感动。他对仆人说：“约翰，快把这个穷汉赶出去，他使我的心都碎了。”
- 2019-11-25赌本抵押
丈夫很喜欢赌博，家中值钱的东西，早已典当一空。一天妻子对丈夫说：“你不会拿我去当赌本抵押吧？” “当然不会，我才不会拿不值钱的东西去抵押呢。”
- 2019-11-14被店里的香水味熏香
晚会已经开始半天了，吝啬鬼夫人才到场。 “您这是去哪儿啦？”人们问她。 “我在化妆品商店呆了2个多小时。” “是买东西排队吗？” “不，我是等着让我的连衣裙被店里的香水味熏香。”
- 2019-11-13为什么要让你们听见
几个吝啬鬼同场角逐，争夺“第一吝啬鬼”桂冠。大家依次介绍自己如何小气，唇枪舌剑互不相让。唯有一个吝啬鬼默不作声。主持人问他：“先生，能谈您的事迹吗？” 他仿佛没有听见。主持人连问几声，他才生气地说：“我自己的声音，为什么要让你们听见？” 他得了冠军。
- 2019-11-01我老是赢！你竟想让我罢手
一个醉汉走到自动装置前，放进10美分硬币，按下电钮，他惊奇地看见出来一张馅饼。于是，他便一次又一次地投入硬币，直到他面前出现了一大堆馅饼。 一个售货员发现了，问他已经弄到这么多怎么还不够。 “怎么？”醉汉大声嚷道，“我正走运，我老是赢！你竟想让我罢手？”