- 2014-03-25计算机语言
五花八门的计算机语言常常使我们程序员搞不清正在使用的是哪一种。下面的一次小型会议将有助于澄清你的疑惑。任务：射你自己的脚ｃ：射你自己的脚。ｃ＋＋：你不留神生成了一堆你自己的实例，所以只好挨个射他们的脚。紧急援救是不可能的，因为你不知道哪个是你的真拷贝，哪个..
- 2014-03-25忘了你是男的啦
高中生物老师是个女的。 讲到生理部分的时候，她向一个男生提问说：怎么计算月经周期？ 那男生答不出来，坐下来后立即问同桌的女生。 明白后这个男生举手。 老师看了看他说：“算了吧，刚刚我忘了你是男的啦！” 全班寒倒！
- 2014-03-25一个中国人
新学期一开始：大学里来了许多日本和韩国留学生，他们大都不懂汉语。 有一次，请两位朋友到留学生食堂吃饭。不巧的是，菜票忘了带。于是，我拿出二十元钱，走到一个正在吃饭的学生面前，用英语问他，能否从他那儿买些菜票，可他没反应。我又用刚学的日语问他，他依然不懂。..
- 2014-03-25老师有两种
读小学的时候，觉得老师有两种：一种是男的，一种是女的；进了高中，发现老师还是有两种：一种是会打人的，一种不会打人；考上大学，发现老师也是有两种：一种是有学问的，一种是没学问的；自己当了老师之后，还是发现老师有两种：一种是有骨气的，一种是没有骨气的。
- 2014-03-26“银”看成“很”
我教的中文班有一个美国留学生约翰，他对方块字充满了浓厚的兴趣。有一天，约翰上街回来找到我的办公室：“老师，我觉得你们中国人很不谦虚。”“为什么？”我感到惊讶。“大街上，我看到许多大招牌，都是自我炫耀，比如：中国很行，中国人民很行，中国农业很行……他把“银”..
- 2014-03-26班长想睡觉
在上课时，班长想睡觉，就叫同桌在下课时提醒他。 同学恶作剧，说：“下课了！” 班长迷迷糊糊地说：“起立。” 这时，没想到班里十几个睡觉的同学一齐喊：“谢谢老师……”
- 2014-03-26独特的见解
教授：“今天化学赐予我们最出色的产品是什么？” 大学生：“金发女郎。”
- 2014-03-27大家都叫我[老师]
某一天，一群学生在校园里起了冲突，现场你一言，我一语，吵得不可开交，甚至打了起来！突然有一个人大声喝止。一个学生很生气，就大叫:「你算老几？赶管我们！」刚刚的声音[喝止的人]说:「我不知道我算老几，不过，大家都叫我[老师]！」那群学生:「............................
- 2014-03-27《幸福的童年》
一高二学生在写回忆文《幸福的童年》时，把“小时侯，我经常骑在牛背上唱歌”错写成：“小时侯，牛经常骑在我背上唱歌”。老师看后说：“那头牛的童年比你更幸福！”
- 2014-03-28室名趣闻
大学一年级时，我住的那栋楼里流行给自己住的宿舍取名字，比如有一间宿舍叫“莫谈国室”，那里一到周末常听到哗啦哗啦的麻将声；有一间叫“闲人雅室”，那里住了一帮爱好闲书、听保尔·莫力亚的音乐的同学。“闲人雅室”的对门是“烹鹤馆”，一看就知道是一伙饕餮之徒，煞风景..
- 2014-03-29匿名写信
阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她。 朋友问：「那她反应如何？？？？」 阿明：「很激动。」 朋友：「那很好嘛！！然后呢？？？？？」 阿明：「然后她就报警了。」 原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的……。 写上：「我注意你已经..
- 2014-03-29三级片5元
一日，一个哥们提着一大包影碟到宿舍推销，某君从来没看黄片，便问：“三级片和A片有什么区别？” 答曰：“三级片5元，A片10元！”
- 2014-03-29自杀者的难处
波特金第三次给一位大学生定考解剖学，可是这年轻人照样连一个问题也答不出来，波特金对他的考试不予通过。 过了片刻，一群大学生来找波特金，并对他说，他们这位同学由于考试连遭挫折，心情极度忧伤。他曾扬言要用刀子刺进心脏了结自己的一生。 波特金听了以后安慰大家..
- 2014-03-31老虎害怕的那种动物
“孩子们，我们早已知道老虎是原始森林中之王，林中的动物都怕它。但是，老虎是不是也害怕什么动物呢？贝比克，老虎害怕的那种动物叫什么名称？” 贝比克毫不犹豫地回答说：“老师，它叫母老虎。”
- 2014-03-31一名学生上讲台做题目
一次，上课张老师喊了一名学生上讲台做题目。在等待过程中张老师在教室中来回巡视，发现有一名学生的位子是空的，于是张老师便问：“他到哪儿去了？”学生很诧异地说：“他正是被你喊到讲台上做题目的那个同学！”
- 2014-03-31历史名词新解{百团大战}
Q年Q月Q日，A君与B君发生口角大恼。与是用纸打架，共记100个纸团。
- 2014-04-02脸上肿了一大块
小明上学来，同学们发现他脸上肿了一大块，就问他是怎么弄的。小明说：“昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落我脸上了。”同学又问：“那你把它赶走不就行了？” 小明说：“我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把它拍死了！”
- 2014-04-02美国一大学布告栏上贴出一张纸条
一天，美国一大学布告栏上贴出一张纸条，上面写道：“寻物。本人在118教室遗失计算器一台。拾到者因无操作说明书也无法使用，敬请交还到学生会办公室。有酬谢。” 不久，下面又有人新贴出一张纸条，上书：“启事！本人有该种计算器的操作说明书出售。联系电话：5483267。”
- 2014-04-02眼睛长在耳朵前边
老师：“打雷时，闪电和雷声同时发出，为什么我们先看到闪电，后听到雷声？”学生：“因为眼睛长在耳朵前边。”
- 2014-04-02女同学在下面不停得说话
翌日，老教师在上面讲课，一位女同学在下面不停得说话。老教师生气了，大声说：“你复述一下我刚才讲的内容！”女同学顿时傻眼了。老教师突然变得高兴起来，得意洋洋的说：“我叫你再快活！”
- 2014-04-03学生屡屡向校方投诉
读大学那阵，学校食堂伙食极差，学生屡屡向校方投诉，屡屡不得丝毫改善。于是有义愤人士在校园布告栏处帖起了小字报。上面写道：“……黄瓜炒肉中的肉分子，要用放大镜才能发现……” 下课之后，再经过布告栏，只见小字报中又被好事者用笔加了料：“……把那肉分子放到显微..
- 2014-04-03我没有偷看到正立的
一考完试，就有两位学生跟老师对答案。“第1题的得数是9。”老师告诉学生。“错了，我得6。”一位学生叹息道。“我的对了！”另一位学生却高兴得几乎要跳起来。“你不是偷看我的吗？”“是偷看你的，不过我没有偷看到正立的。”
- 2014-04-03我家的电话号码
一天，ＸＲＪ往远方的同学家里打电话，告诉对方ＸＲＪ将于某年某月某日造访，并询问路线；同学答曰：“……，你下车后往我家打个电话就行了。你快找点儿纸，我告诉你我家的电话号码吧！……”
- 2014-04-04谁没有交作业？
小明今天一回到家就对著父母说：「今天老师在学校问的一个问题只有我答得来耶。」父母於有荣焉地问道：「是什麽问题呀？」「老师问的是：谁没有交作业？」
- 2014-04-04从外校转学来一个女生
本学期开学的时候，班上从外校转学来一个女生，名叫“和苹”。多了一位成员，班上同学个个都是双手双脚地欢迎了，可是这名儿却和原班上一位叫“和平”的男生造成了重名。虽然两者在写法上还有点区别，可是点名的时候难免要发生误会。为此开了个班会讨论如何解决这个问题。同学..
- 2014-04-05去录像馆看黄色录像
我记得我们高中的时候，班上有一个同学经常去录像馆看黄色录像。有一次，在录像馆里，他突然发现坐在他旁边的居然是物理老师，两人心知肚明，也有一些尴尬。没过多久，这哥们期中考试时作弊，恰好被这个老师抓住，老师告诉他：“考试结束以后到我办公室来一下。”当时我们..
- 2014-04-05要登上所有的
数学课上，老师说：“一座殿堂位于山的最高处，通向殿堂的路上有5个平台，平台与平台之间有20级台阶。孩子们若要到达殿堂需要登上多少台阶呢？” “要登上所有的，”小卡洛尔赶忙回答。
- 2014-04-06同学的女友姿色出众
有个同学的女友姿色出众，追求者很多。同学头痛不已。一天，女友报告又受到一位医学院高材生的追求，同学心知来者不善，试探道：“你怎么反应呢？”女友答道：“我想也没想就拒绝了他。”同学深感欣慰，又问：“他怎样约你的？”女友答：“他问我想不想看看死尸。”
- 2014-04-06人家失身了
读二中时，有个学弟一天突然面红耳赤的走进校门…… 小玉：你干嘛呀！ 小雄：呜……人家失身了…… 小玉：骗人！ 小雄：真的啦！刚刚人家挤公车ㄚ……结果太慢上车就站在投币的旁边ㄚ！又重心不稳只好两手抓着那两跟铁柱…。 小玉：然后？ 小雄：……突然警..
- 2014-04-06我一定支持您
我学生家长的素质不高有时说话词不搭意。这天我因为其子上学迟到而和他通电话，谈到最后这位家长向我保证：“老师我理解您，我是为了我孩子好，您也是为了我孩子好。我以后一定支持我儿子好好学习，我也一定支持您管教我的孩子。您放心，我一定支持您……就像支持我儿子一样！..
- 2014-04-0750+9=？
一个说话有浓重口音的老师提问学生：“50+9=？”学生想了半天才答：“武术+酒=醉拳。”一个说话有浓重口音的老师提问学生
- 2014-04-07进图书馆发现忘记带学生证
进图书馆发现忘记带学生证，问馆员可不可以用guest参观。开学时拿到注册单，不加思考地写上new。再街上看到美女帅哥就想page人家。再杂志上看到有意思的文章就想按[R]来reply。受到委屈刺激时，第一个反应是冲上网去大骂一番！以为BBS的全名是"byebyeschool"。
- 2014-04-07一个小美媚过来了
一天，一个同学提着一壶白开水。这时一个小美媚过来了，问：你干嘛拿开水？ 同学答：我是一壶百开水，你是一碗方便面，让我来泡你吧！
- 2014-04-08有七个孩子的穷人
老师：一个拥有百万财产的富翁与一个拥有七个孩子的穷人，谁更满足？学生：有七个孩子的穷人。老师：为什么？学生：因为他不希望拥有更多。
- 2014-04-08“爱”的将来时
“爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。他问爱琳：“你说说，‘爱’的将来是是什么？”爱琳毫不迟疑地问答：“结婚！”
- 2014-04-09一般文章怎么结尾
小幽：“一般文章怎么结尾？” 偶妈：“大声地‘啊~’，抒情一下就行了。 小幽：“啊~”（拿着梳子找琴去了……）
- 2014-04-10世界各国的历史中一直发生各种战争
“…因此，世界各国的历史中一直发生各种战争。同学们怎么看待战争？反对战争的举手。”“我反对，绝对不要发动战争了。”“绝不能再打仗了！”许多学生举起了手。乔治的手举的最高，老师表扬他，“请乔治说说为什么要反对战争。”“老师，战争创造了历史，我最讨厌历史课!”
- 2014-04-10有一位大学教授在上汉语课
有一位大学教授在上汉语课。 “经我多年的研究，发现‘吕’这个字在古代时的原义是两个人亲吻。” 同学们听了教授的解释后都很吃惊。一位同学站起来说：“若按老师的观点，‘品’字就是三个人接吻了？”。 这时课堂大乱。又一位同学起来：“同学们静一静，若按我的想..
- 2014-04-11一男生见身旁坐着一位非常美丽的女同学
在听文学讲座时，一男生见身旁坐着一位非常美丽的女同学，不由得怦然心动。课间休息时，他向女生对刚才的讲座大加评论，指点诸多不足，并时有鄙视之辞，以显示其才学。女生静静听罢，冷冷道：“你可知道那个你瞧不起的‘糟老头子’是我父亲！”
- 2014-04-12我哥哥昨天被一只蚊子叮到
小男生甲：我哥哥昨天被一只蚊子叮到，整只手指都肿起来耶！！ 小男生乙：那有啥稀奇！我叔叔上个月被虎头蜂叮到，整只脚都种起来了！！ 小男生丙：那我姊姊不知道是被啥叮到的，不过她整个肚子都肿起来了ㄋㄟ！！！