- 2014-01-16全都是窟窿，没处开窍
我的妈妈是一位优秀教师，经常有人请她帮忙补习。有一位家长带着孩子找到了她，请她帮忙补习：“不用让他上升多少名次，您就给开开窍就行。”妈妈帮他补了几次之后，找到那位家长：“全都是窟窿，没处开窍。您就给找个能打补丁的吧！”
- 2014-01-17会给我们放新闻听
高中的时候我们吃饭的时候学校会给我们放新闻听，比如什么国家大事等等。一次，有一个男生跟一个女生同桌，一起在吃饭，然后就听到广播里面放到：欧洲某个国家的某个妇女一胎生了7个小宝宝，然后哪个男生就很得意的看着那个女生问她说：“看看人家，你行吗？”结果那个女生好久..
- 2014-01-17光说话，不打标点
有一位同学作文的标点有一些问题，被老师叫到办公室问话。老师是一个非常健谈的人，可就是的口缝不严，口水满天飞，小雨点直打在这位同学的脸上，出于礼貌，同学一直未发言。终于雨点太大，同学不能忍耐了，委婉的说了一句：“老师，你光说话，不打标点，好不好？”
- 2014-01-17把“邱少云”盖住了
系里演“火烧邱少云”这个片断，大家用红绸子当火焰，越舞越高，渐渐的就把“邱少云”盖住了…… 也不知道是谁的“创意”，等“火焰”平息时，大家一看——演员换了！—黑人哥们儿躺在舞台上！
- 2014-01-18你在叫“春”吗
女生楼下一个男孩对楼上一女孩叫到，“春，春”。另一女声闻后对他说、是你在叫“春”吗？男孩回答到：“是我。”
- 2014-01-18我家的沙发展开就是一张床
1、大学课堂上，女教授让大家用“发展”来造句。台下的大学生们觉得没有难度，没人响应。女教授十分尴尬！此时，一女生实在看不下去了，嗖得站起来：“我来造一个！”女教授很高兴：“好，这位同学很积极！”女生说道：“我家的沙发展开就是一张床！”2、今天几个人讨论男生到..
- 2014-01-19老师来了对我说一声
甲某正在忘情地听录音机，孰不知班主任以悄悄走到他身后，正准备去伸手没收录音机，甲某忽然扭过脸对同桌大声说：“老师来了对我说一声。”
- 2014-01-19数字47是世界上最重要的数字
论证：46+1=4750-3=4717+56-26=471.6+0.4+45=4723+22+1+1=4723679-23632=47127+8945-9016=471000+(5*5)-984+6=47605+3624-4195+13=4728794-25468-3335+56=4778-61+463-430-4+1＝47因此，可以证明：数字47是世界上最重要的数字。
- 2014-01-19大学里有棵树，叫高数，很多人挂在上面
最新收集的，笑破你肚子的一句话经典笑话1、大学里有棵树，叫高数，很多人挂在上面……2、历史老师说：秦朝统一六国的顺序可以记为:喊赵薇去演戏！（韩赵魏楚燕齐）3、新版《三国》被指剧情拖沓，有网友在网上质疑：“新《三国》太拖沓，八集了还不见宋江出场！！什么时候才能..
- 2014-01-19其实黄鼠狼是不吃鸡的
生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
- 2014-01-19建议你们今晚看月蚀
弗格森特别喜欢看电视，同学们空暇时间找他，十之八九见他坐在电视机前，所以大家都叫他是“电视虫”。这不，当天文学老师在课堂上宣布：“我建议你们今晚看月蚀。”弗格森立即问道：“几频道？”
- 2014-01-20聪明绝顶
一日，已谢顶的语文老师为了示范什么是“垂头丧气”，就低下头，做了一个动作，然后笑咪咪的问同学们：“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。”同学们争先恐后的回答：“‘聪明绝顶’、‘一毛不拔’、‘地薄苗稀’……”
- 2014-01-20快来啊，有歌。
妇女节到了，女生寝舍的电话比较忙，午夜11点半，电话又响了，小如冲过去，拿起了电话，电话里传出了一个声音：“你好，这里是成都音乐台，你们的辅导员管老师为你们点播《还珠格格》的主题曲《当》，祝你们节日快乐，收听歌曲，请拨#号。”小如一边喊着：“快来啊，有歌。”一..
- 2014-01-22接吻是不将两者除以任何东西
代数学教授：接吻是不将两者除以任何东西，不将其分割开来。几何学教授：接吻是两条直线间最短的距离。物理学教授：接吻是由于心的膨胀造成嘴的收缩。动物学教授：接吻是雌雄异体的唾液细菌交换。生理学教授：接吻是两块口轮匝肌在收缩状态时并置在一起。会计学教授：接吻是一..
- 2014-01-22小户见大户
老师上课用上海话向学生问道：“有谁能解释一下‘小巫见大巫’这个成语。”“那还不容易？”小郭自告奋勇地答道，“其实是‘囊中羞涩’的另一种说法。原意是指‘小户’见了‘大户’，自觉得钱没人多，只得自叹不如、自惭形秽。所以谓之‘小户见大户’者也。”
- 2014-01-22变态心理学
女：这学期我选了一门叫“应用心理学”的课耶！男：真的啊？那快来帮我分析一下我的心理吧~女：那还不行~男：为什么？女：因为我下学期才会选“变态心理学”这门课！
- 2014-01-22一心一意学习，决不谈恋爱
学生甲 昨天，老师组织我们去电影院看电影，看了这部电影，我十分受教育。电影中的解放军叔叔们十分勇敢，他们不怕苦，不怕累，不怕牺牲与敌人们进行英勇的搏斗。影片中的解放军叔叔还很聪明，他们会开飞机，会开轮船。还会开枪，所以，从先在起，我一定要好好学习，学会本..
- 2014-01-22小彼得在吗
老师在课堂上点名：“都到了吗？啊，小彼得在吗？小彼得！”但是谁都没回答。 “小彼得！”老师继续点名。 这时，基米尔站起来说：“嘘！老师，小彼得在睡觉，他睡前对大家说过不许叫醒他！”
- 2014-01-22哪来鲜花怒放呢
老师问：文中说蜜蜂给花园增了生气，是什么意思？一个学生回答：蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！大家听了笑个不停。那学生又说：笑什么。要是鲜花不生气，哪来鲜花怒放呢？
- 2014-01-22天下最悲惨的事情发生了
有一次，学校里验DB，可这小子想欠债一样就是不交。那天老师被逼急了，命令他现拉，不出来不准回家。他也老实，上得厕所，脱裤下蹲，开始用力。这东西哪那么好憋啊！老半天，出来一点。这家伙如获至宝，找根火柴就要挑宝贝。这事，天下最悲惨的事情发生了，水箱满了，无情的清..
- 2014-01-22她不给我干
班里一壮族同学考完试后，气愤的说：我前面那位女同学不给干，不管我怎样叫，她都不给我干，气死了。
- 2014-01-23期末危机，见面详谈
1、学校里面一共有4个食堂，但是无论使用任何方法，实在没法分出哪个食堂做的东西更难吃一些。。2、据说女生常常会担心两件事情，一件事情是她的娘家亲戚在那几天提前来看她，另一件就是她娘家亲戚过了日子迟迟不来。而相比之下，令人憎恨的是，期末考试总是如期而至。。。3、..
- 2014-01-23雨天，未赛。
一天，老师正在给一个班的男孩子们上课。她要他们写一篇关于最近一场足球赛的作文。一个男孩写了几个字，就放下了笔。老师问他：“你为什么不写了？”男孩说：“我写完了。”老师拿起他的本子，只见上面写着：“雨天，未赛。”
- 2014-01-23我们要研究三导体、八导体
八十年代初，我正读高中。某日全校大会，校长为勉励学生好好学习，作慷慨激昂之报告： 同学们，为了实现四个现代化，我们要努力学习，赶超世界先进水平。目前，国外正在研究整导体，半导体，我们要超过他们。他们研究整导体、半导体，我们要研究三导体、八导体。
- 2014-01-23我还有事，你们先走吧
一位留级的同学在毕业纪念册上这样写：“各位同学，我还有事，你们先走吧！”
- 2014-01-23爸爸讲的全是脏话
老师发了小明的0分考卷给小明，叫小明回家签名。第二天老师问小明：「你爸爸说了什么？」小明：「老师，"脏话"要去掉吗？」老师：「当然。」小明：「那......他一句话都没说。」P.S.小明的爸爸讲的全是脏话
- 2014-01-23今年流行染发
某高校今年流行染发。到处充斥着全染、半染、挑染的脑袋，有金色、白色、黄色的，色彩比天空的彩虹还有多。这可引发了一片的口水。 年轻教授不以为然，觉得有趣，而且学生的名字实在难记，这下可好，大家都不同的发色，方便上课点名，如：左边那个红头的，中间那个斑马纹头..
- 2014-01-23不如睡在床上舒服
老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”学生：“认识到了。”老师：“缺点是什么？”学生：“缺点是不如睡在床上舒服。”
- 2014-01-24学习成绩单上全填上５分
某学校开展了一个家庭问题讨论课。在一个教室里，教师问学生：“你们认为要消除家长与学生不和的现象，最好的办法是什么？”一个同学大胆地站起来，对老师说：“最好的办法是：您在我的学习成绩单上全填上５分。”
- 2014-01-24老师这不是我的初恋
老师对一位正在热恋中的同学说：“初恋是幼稚的，是痛苦的，是没有结果的最主要的它是会影响你的学习的，你有没有认识到你的错误？？” 同学回答：“可是，老师这不是我的初恋！”老师嘎然。
- 2014-01-24外语考试从来不及格
几个学生凑在一起，比谁最不崇洋媚外，王甲首先发言：我从来就不买外国货，李乙摇了摇脑袋：我从来不看外国电影，张丙慢条斯理地站起来说：“哼，入学以来，我外语考试从来不及格！”
- 2014-01-24我有一条狗，我叫它波比
作文课上，老师让小学生们写一篇作文，题目是《我的狗》，要求不得少于150个字。 小汤米想了一会儿，开始写道：“我有一条狗，我叫它波比。我喜欢这条狗，它全身都是黑色，只有头颈是白的……” 汤米停下笔来，数了数，字数还差得远。他的搔搔头皮，考虑了几分钟，继续写..
- 2014-01-24不知羞耻的要『小姐』
某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：「我要『小解』！」老师大怒：「上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』！」
- 2014-01-249在前面还是3在前面
妈妈去学校接刚上一年级的儿子回家。 儿子：妈妈！我今天没考好。 妈妈：你考了多少分？ 儿子：93 妈妈：？？？9在前面还是3在前面？ 儿子：3在前面。
- 2014-01-24一起到我办公室来
大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。“1班25号！..
- 2014-01-24三个没有头骨的东西
班上排演课本剧《雷雨》，其中鲁大海有一句台词是“这三个没有骨头的东西！”排练的时候演鲁大海的那一位脱口而出：“这三个没有头骨的东西！”众皆愕然，继而笑倒。
- 2014-01-25白乎乎的一大片
宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开——突然，蚊帐里一兄弟被牛奶杯烫了一下，并一下子碰翻了杯子，于是发出骇人的惨叫声……宿..
- 2014-01-264号队员坐在板凳上
两所小学的篮球队正在进行一场激烈的比赛。为使替补队员有比赛经验，教练把最小的运动员派上场，在裁判鸣笛前，教练对他说：“你一定要看住4号，不管他到哪儿，你都要盯住他。”过了会儿，教练发现自己队场上少了一个人。教练四处寻找，只见小运动员正挨着对方那个4号队员坐在..
- 2014-01-26我看了那么多遍也看不清
正在考试，小明正在看同桌的试卷。老师看见后，严厉的说：“小明，这是你第4次偷看同桌的试卷了。”小明却严肃的说：“老师，这罪不在我呀，我同桌写的字太潦草，我看了那么多遍也看不清！”
- 2014-01-27不长，但是，很粗
有一天中午，去食堂买饭。下楼梯的时候刚好碰到室友已经买好饭正上楼，于与是顺口问了一句：队排的长吗？室友回答：不长，但是，很粗。