- 2013-12-09你还让不让人活了
吾一室友Y君，酷爱音乐，沉迷于其间不能自拔，每日晚饭后练声不辍。然而他的歌喉却委实叫人不敢恭维，一开始时，众室友纷纷抗议，民怨沸腾。
“Y君，你还让不让人活了？”
“行行好，我连今天的午饭都快吐出来啦！”
“我说Y君，你别..
- 2013-12-09星期日是圆的
“地球是什么样子呢？”一个山村小学教师问道。
“不知道，老师。”同学们齐声说。
“那么，我常用的那个鼻烟壶是什么样子呢？”
“四方的，老师。”
“不，不！我的意思不是那个，我指的是我星期日用的那个..
- 2013-12-19知道自己知道
一位哲学第的师兄这样总结自己四年的大学生活：大一时不知道自己不知道，大二时知道自己不知道，大三时不知道自己知道，大四时知道自己知道。
- 2013-12-19女同学还没有解开
一日，老师在黑板上出一方程题，同时让一男同学一女同学解答。过了一会儿，男同学先做出答案。于是老师大骂女同学，然后对大家说：“我们男同学都求（方言，吊的意思）出来了，这位女同学还没有解开！”
- 2013-12-19衣服着火了
某冬日。上课了，伊万老师背靠教室壁炉站着，对学生们说：“说话前要多考虑，至少要数到50下才说，重要的话要数到100下。”
学生们争先恐后地数起来，最后不约而同地爆发出：“99、100老师的衣服着火了！”
- 2013-12-19去请外援
某大学。地理系与历史系足球比赛激战正酣，地理系已两球领先。
忽然，历史系一球员冲场边大叫：“攘外必先安内！”教练心领神会，立即将其换下。该男生一下场便急急奔离。
一观战女生不解，问拉拉队长：“此君何往？去请外援？”
答曰：&ld..
- 2013-12-22为何天堂不去，地狱也不去
有一个老师，他是一个非常虔诚的佛教徒
有一次他跟小朋友说天堂怎么好
问小朋友说想不想去天堂玩
结果只有一位小朋友没有举手
接著又跟小朋友说地狱怎么可怕
又问要去地狱的举手
还是那一位小朋友没举手
于是老师觉得很奇怪…&hellip..
- 2013-12-23插到你的前面
有一前天中午学校吃午饭。一个男孩跑到一个女孩的面说：我能插到你的前面吗？女孩说不能因为我的前面有人插了，你只能插我的后面了。
- 2013-12-23一只老鼠如何繁衍
语文课上到《甲子谈鼠》一文，老师兴致勃勃地谈起课外话题：“现时上海大规模土地批租、动迁，正是灭鼠的大好时机，千万不要将四害之首的老鼠再带入新居！特别要检查家里大大小小的箱子，万一里边藏着一只未被发现，在新居里以‘每年十胎，每胎六七只以至二十只，的..
- 2013-12-23答应对该男生进行批评教育
有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：“我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。”
- 2013-12-23难怪我考试总也不及格.
老师说:"一个傻瓜提出来的问题,十个聪明人也回答不上来."
学生说:"难怪我考试总也不及格."
- 2013-12-27立即听到尖叫声则为女厕
1、关闭厕所所有的灯，若立即听到尖叫声则为女厕；2、手持英语书大声朗读，以一种轻松的方式走进厕所，若发现不是自己性别所该去的地方，仍大声朗读着英语走出，此时蹲点的女性会把你当做书呆子而不是色狼；3、如果你不是很急，可以在距厕所5米处一角落等待，等候期间注意观察..
- 2013-12-27Every morning at 9:00 sharp I wake up
Threeoldmenaresittingontheporchofaretirementhome.Thefirstsays,"Fellas,Igotrealproblems.I‘mseventyyearsold.Everymorningatseveno‘clockIgetupandItrytourinate.AlldaylongItrytourinate.Theygivemeallkindsofmedicinebutnothinghelps."Thesecondoldmansays,&..
- 2013-12-27原始人决不把他的名字告诉你
一位教授正在上课，“原始人决不把他的名字告诉你，因为怕你用符咒害他。对你的问题不会正面拒绝，但会逃避作答。” 讲到这儿，看到一个学生正在埋头看报，便问：“坐在后排看报的同学叫什么名字？”那学生大吃一惊，抬起头说：“谁，您指我吗？” 教授继续对其他学生讲..
- 2013-12-27大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器
某次商业统计期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器，因为老师考前特别说明这次的题目会开根号到小数点后好几位。只有大头自信满满的拿出新手机向大家炫耀：“我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能。”考试开始了，大家都猛按计算器在做答，唯独迟迟不见大头拿..
- 2013-12-28你上铺没人住吧
新生开学，一哥们背着行李来我们宿舍，他问躺在下铺睡觉的老大：“你上铺没人住吧？” 老大迷迷糊糊也没在意，随口答道：“没有！” 那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板！
- 2013-12-28我们的目标
一次高数课上，老师问我一兄弟：「微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？」那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：「没有蛀牙！」全班爆笑。
- 2013-12-28大家想不到我已经死了吧
一教授讲课：人死了变成蝴蝶，是浪漫主义。被马面请走，是古典主义。被火化，是现实主义。被冷冻等复活，是超现实主义。还有，大家想不到我已经死了吧？这是荒诞主义……
- 2013-12-28等我将来有了女儿
某女打算考律师证，每天捧着一大堆法律书籍埋头苦读。 被一男同事瞧见了，道：“你一个女孩子这奋斗的这么辛苦干嘛？等我将来有了女儿，就教她如何钓金龟婿，在家做个贵妇！” 女子抬起头，白了男同事一眼，曰：“笨！你趁早觉悟吧！你也不知道那行业竞争有多激烈。”
- 2013-12-29老师按惯例先给我们朗读一遍课文
上高中时，有一天语文老师给我们上课，讲的是鲁讯的《药》，老师按惯例先给我们朗读一遍课文。当把课文读到“花白胡子”等人在茶馆里议论夏瑜的时候，一位迟到的女生在门外喊了声：“报告！”老师只好中断朗读，冲门外点了点头，女生进来后，老师接着读到：“此时，门外进来一..
- 2013-12-29用了谐音的修辞手法
语文老师问几个高三同学：“你们不少人都在说‘捣浆糊’这个词，谁给我解释解释？”一位同学略一思索说：“要来大家来，不来就捣蛋。”老师噗嗤一笑：“那是无赖！”另一同学说：“你不要和，我不要和，大家不要和。”老师又一乐：“麻将用语！”又一位抢着说：“好事不愿干，..
- 2013-12-29不要往宿舍楼下泼水
大学宿舍的墙壁上贴着这样一条通告：1、不要在宿舍楼下烧烤！2、不要往宿舍楼下泼水！注：如泼水，先看楼下有无烧烤！
- 2013-12-29我是副教授，我就从来不说
某教授上课，论及本校教师考核制度，做愤愤然状曰：“我们学校的有些老师啊，成天把自己教授，副教授的名衔挂在嘴边。不像我，我是副教授，我就从来不说！”
- 2013-12-29死了之后，还是可以吃
老师：“诸位！最有用的动物是什么？” 学生：“教师是鸡。” 老师：“什么理由？” 学生：“鸡，未产生以前，可以吃；死了之后，还是可以吃。”
- 2013-12-29你爸爸替你写的作业
老师：“这回又是你爸爸替你写的作业吧？”学生：“有啥办法。妈妈总是那么忙，哪有时间呀！”
- 2013-12-30他还想吃蛋糕
约翰从学校带了黑眼圈回家，妈妈问这是怎么回事，约翰答道：「我跟比尔打了一架。」妈妈明理地说：「明天你带块蛋糕给比尔，并向他道歉。」第二天约翰又带回一个更大的黑眼圈。「天啊！」妈妈大惊失色地叫道：「这是谁干的好事？」约翰答道：「比尔干的，他还想吃蛋糕。」
- 2013-12-31不就这么这么这么做
我的一位数学老师，有一次，我的一个同学问他一道数学题，他一看，挺简单，于是大怒，说道：“你这个笨蛋，这道题不就这么这么这么做.....”又换了一次，该同学找了一道巨难的问题问他，他一看，然后似乎进入了思考状态，然后开始踱步思考，然后开始向教室外踱去，然后就消失了..
- 2013-12-31我出60美元
期末考试时，一位老师忽然紧张的对大家说：“现在有个问题，一个同学不光领到了试卷，还领到了答案。如果他把答案给我，我会奖给他15美元。”一个学生说“我出60美元。”
- 2013-12-31第一阶段叫亢奋阶段
好久没有搞生物了。下面这些，都是些道听途说。谬误在所难免，欢迎诸位以讹传讹。哪位还在学生物的，去翻翻杂志、学报什么的，一定可以写出一篇很有趣的termpaper.:-)一爱是什么？从生物学角度来讲，爱情是分阶段的。第一阶段叫亢奋阶段，第二阶段叫麻醉阶段。第一阶段的生物化..
- 2013-12-31说了无数次对不起
高中的时候我们吃饭的时候学校会给我们放新闻听，比如什么国家大事等等。一次，有一个男生跟一个女生同桌，一起在吃饭，然后就听到广播里面放到：欧洲某个国家的某个妇女一胎生了7个小宝宝，然后哪个男生就很得意的看着那个女生问她：“看看人家，你行吗？”结果那个女生好久都..
- 2014-01-01我遇到武装暴徒的袭击了
老师：“你为什么迟到了？”学生：“我遇到武装暴徒的袭击了。”老师：“天啊！他们抢走了你的什么东西？”学生：“我的数学作业。”
- 2014-01-01我能用手把球推动
三人在校园散 步，突然发现路边有几个直径近1m的石球，于是开吹。 a：“你信不信，我能用脚把球推动！” b：“你信不信，我能用手把球推动！！” c：“你信不信，我身上现在就挂两球！！！”
- 2014-01-02地球仪为何会倾斜23．5度
督学到某学校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：“你说说看，这个地球仪为何会倾斜23．5度？”学童甲惶恐地答道：“不是我弄歪的！”督学摇摇头，转问学童乙。学童乙双手一摊，说道：“您也看见，我是刚刚才进来的！”督学疑惑地问教师怎么回事。教师满怀歉意他说：“不..
- 2014-01-02谁来衬托这世界的美丽
你长的很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，只是上帝发了点脾气，没有你，谁来衬托这世界的美丽？
- 2014-01-02为国家培养高级杀猪卖肉人材
北京大学创建于1898年，是我国近代第一所综合性大学。多年以来，我校一直致力于高级人才的培养并赢得广泛赞誉。最近我们欣喜的发现我校学生陆某某以自己的实际行动（卖猪肉）支持国家的西部大开发战略（为西安市的肉盆子工程尽了一份力），取得了良好的社会效益（经济效益稍差..
- 2014-01-02是须眉还是红粉
一个年轻的初中校长最近添喜，全校各学科老师前往祝贺。在探问婴儿的性别时，每个人问的很专业：语文老师：“是须眉还是红粉？”数学老师：“是正数还是负数？”英语老师：“是Boy还是Girl？”物理老师：“是正电子还是负电子？”化学老师：“是阳离子还是阴离子？”生物老师：..
- 2014-01-02怪不得我爸爸管妈妈叫太太
教师：“太的意思就是至高无上，像太上皇，太空呀，等等。明白了吗？” 彼得：“明白了，怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢！”
- 2014-01-02怎么能停顿
老师：“你的作文《挽救亲人》怎么一个标点也没有？”学生：“那么急的事情怎么能停顿呢？”
- 2014-01-02高中向往大学，大学怀念高中
1、高中向往大学，大学怀念高中；2、高中目标是满分，大学目标是及格；3、高中老师朝你要家里电话（以便请个家长什么的），大学你朝老师要家里电话（嘿嘿嘿，目的大家心照吧）；4、高中天天鸡鸭鱼肉仍然消瘦，大学顿顿清汤白水难挡发福；5、高中总嫌没有好电视，大学放假回家抱..
- 2014-01-03那发电站得养多少猫啊
物理老师讲电的原理：“摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。” “天哪，”一个小女孩叫道，“那发电站得养多少猫啊！”