- 2015-11-27大学入门考题
问：如果在公车上，有位老太太站在你身边，你正坐著，你会怎么做？答：我会告诉她，老太太您年纪那么大了，就别老是省钱坐公车，搭计程车比较安全。
- 2015-12-04一代不如一代
“真没办法，”物理教师在解释教学进度缓慢的原因时说：“现在的学生，连顺时针方向和逆时针方向这类问题，也要花很大气力才讲解得明白。”“您的意思是一代不如一代？”校长惊异地问。“不，是今非昔比，”教师悻悻然地答道，“现在学生们戴的全是电子显示手表……”
- 2015-12-28睡神哲学
第一节课：精神不佳，小睡片刻；第二节课：本来要醒了，看到老师，再睡；第三节课：睡得太累，小歇片刻，睡；第四节课：古有明训：饭前睡，最高贵；饭后睡，最祥瑞。再睡；第五节课：同第四节理由，睡；第六节课：培养下节上课情绪，睡；第七节课：前面六节都睡了，再睡；第八..
- 2015-12-31右腿应该再往右
大学时上人体写生课，女模特摆好姿势后一个外号叫“饥渴”的男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”老师说：“那该怎么调整？” “饥渴”咕咚一声咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
- 2016-01-03你和她跳吧
一天，阿珍在学校舞会结束后，很高兴的跑回家去找老妈。“妈！今天在学校，有两个男孩为我打架哦！”“真的？怎么发生的？”“其中一个男孩跟另一个说：‘你和她跳吧！’而另一个男孩又把他推回来说：‘NO！NO！还是你和她跳！’结果就打起来了……”
- 2016-01-23黄花如有约
乡村塾师在某家任教，事前讲明七夕乞巧节要设宴招待。到了七夕，主人家里毫无设宴的动静，老师便出了个上联给学生对------“客舍凄凉，恰是今宵七夕。”学生对不上来，便去告诉父亲。主人已领会联中的意思，笑着说：“啊！我真的忘了。”并且代为对了下联------“寒斋寂寞，可..
- 2016-01-28广告歪解
考试作弊——您瞅准了！（蓝天六必治）考上大学——真对得起咱这张脸。（大宝洗面奶）老师的表扬——苦苦的追求，甜甜的享受。（伊利雪糕）尖子生考试——当然不求人。（皮炎平软膏）攻破难题的方法——JUSTDOIT！（NIKE）上体育课——ILOVETHISGAME！（NBA）老师永远的话题—..
- 2016-03-31烤饼应手而出
一新生买了一个烤饼，正走在路上，突然迎面开来一辆大车，惊慌中烤饼失手滚落于车轮之下，待车过去，正自懊悔的新生惊奇地发现烤饼完好无损地嵌在地里！为不浪费，他决定将烤饼拣起来，可无论手抠勺撬均未成功，正为难时，恰逢一好心老生经过，了解情况后老生二话没说，立刻从..
- 2016-04-10深表遗憾
一日从中央食堂门口经过，只见一群人围在海报栏前，我好奇地骑车过去瞥了一眼，原来是一张告示：“尊敬的同学：你不小心拿了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患有甲肝，望见此文后，速将错拿的饭碗扔到食堂内。失主” 第二天一早，据说中央食堂里面已经在一晚之内扔了200多..
- 2016-04-13怎么连一个朋友都没有
这天，上课铃声响了好久，还有七八个同学没来。老教授就照例点名，同学们也就一个个地回答“到”。当他叫到“秦明”时，没有人回答。老教授连叫了三声“秦明”，依然没人回答。 他稍稍抬了一下头，从老花镜后仔细看了看全班同学，然后很纳闷地说：“这个人是不是人缘很差？..
- 2016-04-15不及格的人数
期中考之后，数学老师要发表成绩，他说：“九十分以上和八十分以上的人数一样多；八十分以上和七十分以上的人数也一样多。” 话一说玩，全班一阵欢呼，一位同学追问道：“那么……不及格的人数呢？？？” 老师不疾不徐的回答：“不及格的人数和全班的人数一样多。”
- 2016-04-21一片沙漠
老师：“沙漠是一块又长又宽的地方，上面光光的，什么东西都不长。”小学生：“老师，我明白了。我爸爸的秃头就是一片沙漠。”
- 2016-04-22严禁带交通工具来学校
考试前夕，老师神色严肃地说：“有些同学仗着高科技来作弊，所以，这次，严禁带交通工具来学校！”
- 2016-04-25上课睡觉就叫浪漫
小张上课的时候爱打瞌睡，有一天老师在讲课的时候他又开始睡觉，这时老师正在说天真同浪漫的区别，于是老师把他叫起来叫他回答这个问题。小张说道：像我这样上课睡觉就叫浪漫，但是我不希望被你发现这就叫天真。
- 2016-04-25张信哲？
我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练，到了正式开幕那天，来了很多明星所以女同学都乱成一团。第二天班主任找来班长询问：“昨天上场的时候同学们都还好吧？有没有人不遵守纪律？”班长回答道：“别的倒没什么，就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班..
- 2016-04-2610%的处女
美国一顽固的教授看不惯时下年轻人的爱情观，在女子高中上发表言论：“最近有篇报导，美国的成年女性有90%不是处女，总统先生对这种事实感到不可思议，因此寄信给其他10%保有处女之身的女性。各位女同学，你们知道总统信中写些什麽吗？”大家都摇头说不知道。“真的你们都不知..
- 2016-04-27你要把我推到哪儿
甲生是一位勤奋好学的学生，他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院工作。某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由甲生用轮床推她进手术室。老妇看了甲生一眼，突然惊惶失色的狂喊：「天那！你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿？」
- 2016-05-20是否可以生出熊猫
某日，生物老师在课上讲遗传学时，谈到白色鱼和红色鱼交配可生出红白相间的花鱼。一学生提问道：“那白熊和黑熊交配是否可以生出熊猫？”
- 2016-06-06大象和小鸟的区别
生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。 第一个学中说：“大象有长鼻子，小鸟没有。” 第二个学生说：“小鸟有翅膀，大象没有。” 第三个学生高声说：“最大的区别是，小鸟可以骑在大象身上，大象不能骑在小鸟身上。”
- 2016-06-20卖完老师，再卖学生
学校有两个食堂，大食堂为学生食堂，小食堂为老师食堂。由于小食堂供应小炒，所以学生们过周末便到小食堂打牙祭，常常弄得老师吃不上饭。为此，小食堂门口便贴出一告示，内容如下：经研究决定，本食堂专卖老师，考虑到学校的实际情况，兼卖学生。但先卖老师，卖完老师，再卖学..
- 2016-08-05这是发生在某学校的食堂公告
甲方：某高校全体学生 乙方：学校食堂全体职工 本协议甲乙双方应本着互相谅解、互相尊重的原则：即食堂工作人员谅解学生的行为，学生尊重和适应厨师的手艺。 乙方 第一条：油炸糕、馅饼等食物的直径必须超过5厘米； 第二条：包子陷儿里出现小强的次数，平均每周不..
- 2016-10-15人家英国人不吃饺子
英语课上，教师正大谈中西方语言差异，有学生举手提问：“老师，‘饺子’在英语中怎么说？”教师面有愠色，叱之：“无知至极！人家英国人不吃饺子！”
- 2016-10-17果然拉肚子
老师：小明，请用“果然”这个词造句。小明：昨天，我先吃苹果然后喝开水……老师：不行不行，不能这样子造句！小明：我还没说完哪！昨天，我先吃苹果然后喝开水，果然拉肚子！
- 2016-12-25调虎离山
老师：“什么叫‘调虎离山’？” 学生：“譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做‘调虎离山’。”
- 2017-03-31把烟头当成流星
“刚才我看见流星了！”听毕，我立即趴在窗边注视星空，希望捞一次许愿的机会。等啊等，等啊等……就在眼皮即将打架之际，突然，眼前一道亮光，“流星”两字还没说出口，我就生吞吞把它又咽了下去，“楼上谁那么缺德往下扔烟头！”
- 2017-04-07我用量角器量过了
老师：“这道几何题你未经证明，怎么得出这个角是直角的呢？” 学生：“我用量角器量过了。”
- 2017-04-14因为他踢了他的狗
老师带小学生们到动物园游玩，乘机告诉小学生们要爱护动物。她问他们以前是否做过爱护动物的事。一个小学生很快地回答：“我曾经踢过一个小孩，因为他踢了他的狗。”
- 2017-05-14当然是林忆莲那有个林二莲
有一次上机课，小飞打机打得昏了头，一时记不清今年是2002年，便问身边正打机打得火热的小华（用普通话）：“今年是02年还是01”年小华听就讲：“当然是林忆莲那有个林二莲”。
- 2017-06-04约翰的屁股肿了
老师问吉米：“你为什么要把成绩单借给约翰呢？”“不，不是我故意的。”吉米讷讷地回答。他说：“想吓唬一下自己的父母。”“那结果呢？”老师又问。“结果－－－”吉米回答：“约翰的屁股肿了。”
- 2017-06-04一块板子已经不见了
每个人都有上课偷看课外书的经验。尤其是上课看漫画书。 话说高中时代，最喜欢的莫过于上课看漫画，尤其是上一些会使人昏昏欲睡的课。记得有一次，同学依样在上课时看新出的漫画书。桌上摆着课本，抽屉放着漫画。一页一页翻着细细品味。慢慢的，老师走到他身旁说∶『这位同..
- 2017-06-04向父亲报喜
有一天，老师出了个题目．让学生做文章。朱军绞尽脑汁，半晌也没有写出一个字。实在没法，他只好找来大文豪韩愈、苏东坡的名篇，东摘西抄、七拼八凑起来。 当他向老师交文章时，还自鸣得意地问道：“老师，您好好看学生这篇文章，看它写得有几分文采？”老师接过文章，从头..
- 2017-06-17老师来了， 对我说一声
甲某正在忘情地听录音机，孰不知班主任以悄悄走到他身后，正准备去伸手没收录音机，甲某忽然扭过脸对同桌大声说：“老师来了，对我说一声。”
- 2017-06-17我的香烟还没有到点
同事张某，为人认真，做事一丝不苟。他烟瘾颇大，日食香烟两包。一天他下决心开始戒烟，他认为做事要循序渐进，戒烟先从减少每天吸食的数量开始。他决定从星期一起每天限量一包，为了避免超量，他打开一包香烟用铅笔细心地在每根香烟上标上时间，这一根是早上八点吸的，写上8：..
- 2017-06-17请你一定要手下留情
安静的阅卷场上突然有位老师拿起一份卷子对众人说“诸位轻松一下，来个脑筋急转弯。这份卷子上写的是“出题的是我儿，监考的是我孙。”请大家猜后面改卷的应该是什么？众人一听来了兴趣，有的说是曾孙，有的说是笨蛋，答案五花八门。最后公布答案“改卷子的爷爷啊，请你一定要..
- 2017-06-17估计守门员也快傻了
大二时一场年级足球比赛，正在进行中。裁判忽然傻掉了，球场上出现了两个足球，这还不算，有两个家伙都带着球向着同一个方向狂奔，估计守门员也快傻了……
- 2017-07-02Mother lord是什么意思
上初中时，英文课有一章是“半夜鸡叫”。老师讲课时，顺带讲了一点英文字词的词根：Landlord地主，是由Iand土地和lord主人两部分组成的，“土地”加“主人”就是“地主”。接着，老师又向大家提问：“Motherlord是什么意思？”“地主婆！”大家异口同声地回答。
- 2017-07-06《我所见到的最美丽的东西》
老师在课堂上布置了一篇作文，题目叫《我所见到的最美丽的东西》。下课后，同学们将作文交了上来。当老师在办公室翻开沃勒尔的作文本时，发现他的这篇作文只有一行字，内容是：“我所见到的最美丽的东西，是最难以用语言来形容的。”
- 2017-07-13我们早就是近视了
升学考即将来临，同学们忙得不亦乐乎。 老师为了鼓励大家，便说：“同学们，再努力一下，考上了，如果在古时候，大家便可算得上是进士了。”话一出口，教室中绝大多数的人都抬起头，指着眼镜，回答道：“老师，我们早就是近视了！”
- 2017-08-122减去1等于几
老师：“2减去1等于几？” “等于1，老师。” “好极了！那么，10减去10呢？” “我不知道！” “孩子，别急。我打个比方，在你的口袋里如果有10块糖，但它们一下子都丢了，你口袋里还有什么呢？” “还有一个洞。”学生认真地说。
- 2017-08-14风景哪如盛夏
时至秋日，男生宿舍楼布告栏张贴了一巨幅告示；“据查，少数男生用望远镜观察对面女生宿舍，并以此为乐，此事有伤风化，自今日起明令禁止。”众生哗然，却闻一男生满不在乎曰：“已是秋日，风景哪如盛夏……”