- 2015-06-09老板们是怎样对待说谎的职员的吗
老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待说谎的职员的吗？”职员不慌不忙地说：“知道——立即派他去当产品推销员。”
- 2015-06-22理一次发多少钱？
一位顾客到理发店理发。 顾客：请问理一次发多少钱？ 理发师：10元。 顾客：怎么这样贵！要知道，我是一个近乎秃顶的人。 理发师：我当然知道。10元中只有3元是理发的，另外7元是找头发的。
- 2015-06-24产品推销员
老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待说谎的职员的吗？” 职员不慌不忙地说：“知道——立即派他去当产品推销员。”
- 2015-06-29不是已经买了票吗
有一天，一个乡下佬去看电影。买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院。售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他。结果过了一分钟，又见那个乡下佬发疯似的冲向售票口，再买了一张票。这次售票小姐就问他说「不是已经买了票吗，干吗还要再买..
- 2015-08-01都要买马桶
一个日本人，一个德国人，一个美国人都要买马桶。日本人买了一个大理石的，德国人买了一个电脑型的，美国人买了一个能放音乐的。买回后，都不满意。日本人说：“大理石的马桶太滑，我好几次要从上面摔下来。”德国人说：“这马桶的程序不对，怎么先冲厕所，再起立。”美国人说..
- 2015-09-23两只鸡我全要了
一位太太到食品商场买肉鸡，售货员拎起一只鸡，称了称说：“1美元60美分。” “太小了，”这位太太说，“能不能替我挑选一只大一点的？” 可是这是最后一只鸡了。于是售货员走进后面库房里，又捶又打，把鸡的脖了往长拉了，然后又走出来，很快地过了一次秤。“嗯，这只鸡..
- 2015-09-28心灵的玻璃窗
某家眼镜店的广告是这样写的： “眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。”
- 2015-10-15招风耳朵的丑八怪
一天，很多人来谋求某银行出纳员的职位，结果出人意料，银行经理竟雇用了一个斜眼、歪鼻、招风耳朵的丑八怪。有人问经理为何作这种选择，经理微笑地答道：“因为他有突出的面貌特征，如果他携款潜逃，我们极容易在通缉令上写明这点。”
- 2015-10-19贵一倍的棺材
藤吉开了家棺材店，一个人到他店里看货，说：“老板，这口棺材和那口棺材价钱相差一半呢，可是细看之下，没有哪一点不同啊。” 藤吉听了，打开棺材盖，对那人说：“请躺到里面试一试。贵一倍的棺材，睡起来舒服多啦。”
- 2016-01-13我正要调你到意见台去
年老的布朗先生的听力愈来愈差了，他走到经理面前踌躇地说：“经理先生，我感到不久我就会被解雇，因为我知道我将再也听不清楚顾客对我说些什么了。” “胡说！我正要调你到意见台去。”经理说。
- 2016-01-13为什么这只鹦鹉值这么多钱
一位男子走进宠物店要买一只鹦鹉。老板指三只外观相同且同在一支栖息木上的鹦鹉说：“左边那只500元。” 这男子问：“为什么这只鹦鹉值这么多钱？” 老板说：“这只知道如何使用电脑。” 接着，他问中间那只值多少，所得到的答案是1000元。因为这只鹦鹉除了拥有第..
- 2016-04-12很好的广告
约翰在朋友的陪同下来到当地相当有名的一家餐馆品尝佳肴。上菜了，但约翰刚拿上餐具，顿时傻了眼。他愤怒地说道：“服务员，这是怎么回事？昨天，我花同样的钱，买的同样的鸡，你们端来的比今天的大一倍。”“是的，先生，”服务员客气地说，“可以问一下吗？昨天您坐在哪儿？..
- 2016-07-17健人补习班
话说台北市有间补习班的前身是〔健〕人补习班。 柜台小姐在接电话时一定会说：“喂，〔贱〕人您好。” 由于许多家长在打电话到补习班为孩子请假时，都受到这样的污辱。 因此补习班接到了不少家长抗议的电话。 所以后来他们的柜台小姐接到电话的时候都改了台词：喂..
- 2016-07-17宽紧带
甲：“这带恐怕大宽！” 店员：“不，穿上去就紧了。” 乙：“这带，大紧吧？” 店员：“穿穿就宽了。”
- 2016-07-21抵押
顾客：“对不起，这顿餐钱我付不了，因为我忘了带钱。” 餐馆老板：“没关系，请把你的大名写在墙上，你下次来时再付好了。” 顾客：“这可不行，别人都会瞧见我的名字的。” 餐馆老板：“把你身上的大衣脱下来挂到墙上，不就可以遮住了吗？”
- 2016-08-02是煎过的
有一天某“方芳”的先生去帮他太太买內衣，因为他先生从來没有帮他买过内衣，所以他不知道要买哪一种size。跟店员扯了半天，店员只好拿水果來形容了。 店员：木瓜？！ 先生：No！No！ 店员：苹果？！ 先生：不不不！！ 店员：莲露？！ 先生：再小一点…… ..
- 2016-10-05这是一个潜力
一次，英国和美国的两家皮鞋工厂，各自派了一名推销员到太平洋上某个岛屿去开辟市场。两个推销员到达后的第二天，各给自己的工厂拍了一份电报回去。 一封电报是：“这座岛上没有人穿鞋子，我明天搭第一班飞机回去。” 另一份电报是：“好极了，我将驻在此地，这个岛上没..
- 2016-10-10乾隆皇帝用过的牙签
古玩店招聘售货员，一个年轻人前来应聘。老板从地上捡起一小块木屑，把它放在红丝垫子上，问道：“这是什么？” “乾隆皇帝用过的牙签。” “好极了，你现在就开始工作吧。”
- 2017-03-26一次得过多少小费
一阔少问酒店的侍者：“你最多一次得过多少小费？” “100美元，”侍者答到。 阔少立即掏出200美元递给侍者：“下次再有人问你谁给的小费最多时，可别忘了提我的名字。对了，那100美元是谁给你的？” “也是您，先生。”侍者说。
- 2017-04-07我身高2．17米
约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名，游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2．1米，我身高2．17米。”
- 2017-04-07迟到
老板：「今天你为什么迟到？」 职员：「因为你昨天宣布只许在家里看报。」
- 2017-04-07感谢这个广告
远来的游人走入一家商店，问老板：“先生，您的橱窗广告上写错了字母，而且语法不通，您难道没注意吗？”“不瞒你说，这样写，人们以为我是个笨蛋，都来我这里买东西，趁机捞点便宜。真感谢这个广告，它使我生意兴隆。”
- 2017-05-14花了我不少时间啊
顾客：“我理一次发，你竟收我5元钱，我头上几乎没有头发呀！收钱大多了。”理发师：“不多，不多，我收您的钱不是因为剪头发，而是因为找头发来剪，花了我不少时间啊！”
- 2017-05-14所以我才叫住了您
餐馆里一位顾客叫住了跑堂的：“亲爱的先生，这块牛排简直没法吃！” 跑堂：“这关我什么事？您应该到公牛那里去抱怨。” 顾客：“是呀！所以我才叫住了您。”
- 2017-05-18您想吃点什么
休斯教授在餐桌边已坐等多时，最后终于看到服务生走过来。 “您想吃点什么？”服务生问。 “刚来时我想吃早餐，”休斯笑着说，“现在我想大概该吃午餐了。”
- 2017-05-18不要作出这种傻事
一个成功的企业家告诉他的孩子说：“一个成功的人要具备诚信与智慧两个必要条件。” 子：“什么是诚信呢？” 父：“诚信就是明知明天要破产，今天也要把货送到客户的手上。” 子：“那什么是智慧呢？” 父：“不要作出这种傻事！！！”
- 2017-07-02恐怕不是面包小
女客：“你们的面包小得很，一口也吞得下去的。”店主：“这面包你一口吞得下么？恐怕不是面包小。”
- 2017-07-13你昨天坐在哪儿
“喂，服务员，”客人气愤地说，“昨天同样的价钱，给我的鸡比今天多一倍。” “这很有可能，先生。”服务员回答说，“你昨天坐在哪儿？” “就在那儿，窗子旁。” “那就对了，先生。我们总是给坐在窗子旁的人多一些，以便给行人留下深刻印象。”
- 2017-08-14露胸可以，但是不能自带饮料
一妇女带吃奶的孩子到餐厅就餐，这时孩子哭闹，女人赶紧撩起衣服。服务生过来制止，妇女大怒：难道这也不行吗？ 服务生答：露胸可以，但是不能自带饮料。
- 2017-08-20加薪纪念
“怎么，杜朗，你在上班时间喝酒？” “对不起，老板，这是纪念我最后一次加薪20周年。”
- 2017-08-30请照直开，不必刹车
公路的急转弯处；有一幅标语牌是这样写的：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。” 一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理：“你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？”
- 2017-09-07女士有点动心了
推销员向一位女士推销牙刷：“你只要接上电源，把这个牙刷伸进口里，完全不用动手。价钱稍贵了些，但方便极了。”推销员说得天花乱坠，女士有点动心了，但还嫌贵。 推销员毫不犹豫地取出了另外一只牙刷，它与前一把牙刷完全一样，他又对女士说：“这把牙刷也是自动的，它不..
- 2017-09-17我们是以吻的位置来估量的
一间豪华饭店门外摆了一个牌子：“香吻待售，价格面谈。” 有个路人很好奇地走进门问接待员：“小姐，价格的制订，是从时间的长久来估量，还是从吻的深浅来区分呢？” “先生，你误会了，我们是以吻的位置来估量的。”
- 2017-09-192毛钱一大碗
“这粥怎么这么稀啊！一点味也没有，还要2毛钱一碗，太坑人了。” “你不知道物以稀为贵嘛！2毛钱一大碗，还便宜了你呢。”
- 2017-09-19你是来买书的
书店营业员板着脸：你别看了，这儿是卖书的，又不是图书馆！ 顾客：看你这是什么态度，没一点笑脸。 营业员：你是来买书的，还是来买笑的？
- 2017-09-25扪心自问
老板发现某些工人的工作效率很低，就在人口处贴了一则公告：“你，是来帮忙解决问题的呢，还是成为问题的一部分？”
- 2017-09-28一丝不挂的程度
一位惹火女郎光着身子正要走进一家夜总会，被门卫拦在门口。 女郎问：“你们为什么不让我进去？” 门卫回答说：“我们这里来宾的着装虽然比较开放，但还没有开放到一丝不挂的程度。”争端没有办法解决，只好找出秃顶的光头经理。那经理望着女郎的喷火身材和胴体，眼睛根..
- 2017-10-29一模一样的东西
某个岛国上的土著人能做出漂亮的草编背包，很受游客欢迎。一个美国箱包商花3美元买下一个后又要订购一千个同样花色的背包，并询问批发价。“每个只要您4美元好了，”土著回答，“您知道成天编一模一样的东西有多枯燥！”
- 2017-10-29肯定不是什么好货色
有一天，一位大款来到一家饭店。 女服务员上前问道：“先生，您需要什么？” “馍馍（摸摸）多钱？水饺（睡觉）多钱？” “流氓（六毛）！”服务员大怒。 “才六毛呀，肯定不是什么好货色。算了，走了。” 大款说道。
- 2017-11-02什么时候去
“旅馆老板，您这儿厕所里的苍蝇太多了，简直叫人受不了。” “您下次不要一大早就上厕所了。” “那该什么时候去？” “最好是中午12点去，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”