- 2013-11-13在东家吃，在西家住
某家有一女，同时有两家人前来求亲。
东家郎样子很丑，但家里很富有；西家郎样子很美，但却很贫穷。
父母问女儿愿嫁哪一家？她说：“我还拿不定主意。最好是在东家吃，在西家住。”
- 2013-11-13身体僵硬得要坐轮椅
一位风湿患者问经理：“这里的泉水是否对身体有好处？洗过温泉浴我的病会减轻吗？”
“我举个例子，”经理说，“去年夏天来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他在这里住了1个月，没付帐就骑自行车溜了！”
- 2013-11-13黑灯瞎火的看得见捉吗
罗竹林到谷大肚家打长活，上工的头一天，天还不亮，谷大肚就早早起来叫他下地，可等了半天也不见罗竹林出来，就又不耐烦地嚷起来。
罗竹林说：“我早就起来了，正在忙着捉虱子呢。”
谷大肚说：“胡说，这会儿天还没亮，黑灯瞎火的看得见捉..
- 2013-11-13国王给10位大臣每人一个鸡蛋
国王给10位大臣每人一个鸡蛋，吩咐他们明日带着蛋下水池，然后又召来阿布•纳瓦斯，向他和大臣们宣布：“明日各位要潜入水底，如谁拿不出鸡蛋来见我，就要受罚。”
次日，阿布•纳瓦斯在水池里四处寻找，也找不到鸡蛋，只听到其他大臣纷纷说&ld..
- 2013-11-13丢失毛驴以后
贾的毛驴被偷，找了半天毫无结果，他在村里大喊：“快还我毛驴，要不我就要像我父亲那样做了。” 小偷听了害怕，赶忙还驴。旁人不解，问他父亲是怎么做的，他说：“很简单，再买一头毛驴。”
- 2013-11-13我的驴下了头牛
有个小伙子，骑驴赶庙会，迷了路，遇上了宋丑子，就在驴背上吆喝道：“哎！赶会往哪儿走？”
宋丑子见他一不称呼，二不下驴，便假装没听见。小伙子又嚷道： “你耳朵聋啦？”
宋丑子停下来说：“别见怪，我有急事哩——..
- 2013-11-13老爷的福份大着哩
帕大是出名的馋鬼。一天艾掌来把黑芝麻捣细伴进糯米饭里，捏一团放在帕大的坐垫上。帕大进屋他边吃边说：“老爷，刚才跑来一只狗，在你坐垫上屙了一泡屎，我闻着香喷喷的，试着尝尝还真好吃哩！”
帕大把坐垫上的“狗屎”捧起来，确实很香，..
- 2013-11-13不要再穿我的内衣裤
有一个寡妇，和他的小叔住在一起，一直都相安无事。但这一天晚上，这个寡妇再也按耐不住了，於是她冲到小叔房间里，大声的对小叔说：“现在我命令你，把我的衣服脱掉。”小叔楞了一下，但还是乖乖的做了。这时她又说：“现在我命令你，把我的裤子脱掉。&..
- 2013-11-13我欠你的两百块钱
两个人喝酒喝多了，其中一个口齿不清地说：“现在我看所有的东西都是两层的。”
另外一各赶紧从口袋里掏出一张一百元钞票说：“这是我欠你的两百块钱！”
- 2013-11-13这是王小二的家吗
大年三十晚，王小二喝醉了酒跌跌撞撞东摇西晃回到自家门前，伸手“啪啪”敲门，并大声喊：“告诉我，这是王小二的家吗？”
他的妻子在屋里说：“是啊，不过，他不在家，你明天再来吧！”
王小二摇摇头：“真不凑巧，那..
- 2013-11-13母猪来劝架
有一个傻儿，父亲为了让他长长见识，便让他上山寻访，并把他看到的事情记录下来。傻儿到了山上，看到了一滩水，便记录下来：山上发大水。接着，他又看到一只伸着舌头的狗，又记录到：恶狗伸舌头。不一会儿，又看到一只老牛和小牛在吃青草，他又记录到：大牛欺小牛。最后..
- 2013-11-13我的马吃了松节油
A：你的马那次病了，你给它吃的是什么药？
B：松节油。
（过了几天，他们又相遇了）
A：你上次说给马吃的是什么？
B：松节油。
A：那我的马吃了松节油，它怎么死了？
B：我的马也死了。
- 2013-11-13娶回个漂亮老婆
三个人结拜兄弟，发誓两年后要各自娶回个漂亮老婆来。
两年后，甲领着老婆从日本先回来心想：“不能让他们先看见。”就把老婆藏到一破庙里。
不一会乙一个人也回来了，甲问乙：“你去哪了，有老婆了吗？”乙说：“我娶了个泰国女..
- 2013-11-13在死人嘴里放一条面条
有两个年青人都说自己胆子大,甲对乙说:“你说自己胆子大,今晚你去某工地一间破房子里,有一个吊死鬼,你敢不敢去看.”乙说:“当然敢去.”为了证明你已经看过,你要在死人嘴里放一条面条.乙说好的,这很简单.晚上乙拿了一碗面条向某工地走去.看到了一个..
- 2013-11-13脚痒到药局去买药
一天有一个人因为脚很痒所以到药局去买药。
药商：你要买什麽药？
因为那个顾客的脚又痒起来了！情急之下就说：脚痒！脚痒！
结果药商听成：久仰！久仰！就很客气的说：「哪里！哪里！
顾客就比着脚说：这里！这里！
- 2013-11-13不往你走的方向看
两个斜眼在宾夕法尼亚州的大路上相撞了。
一个说：“你为什么不往你走的方向看？”
另一个说：“你为什么不往你看的方向走？”
- 2013-11-13小两口打情骂俏
小龙不顾母亲的反对和小花结婚了，一家人同在一个大院里，同吃不同住。
一天，母亲来喊两人吃饭，看见小两口在打情骂俏。
小龙：亲爱的，你真甜，好想吃你一口。
小花：亲爱的我也要吃你一口。
母亲干咳了一声，两口子脸炖红。
小龙喊了..
- 2013-11-13我身上没有分文
一个人匆匆走进酒吧间，急急地说：“快点儿，在丑闻没发生之前，快给我来一杯酒！”
女侍奇怪地递给他一杯酒。他又说：“快！快！在丑闻发生以前再来一杯！”
他左喝一杯，右喝一杯，最后女侍终于忍不住问道：“你说说看，究竟是..
- 2013-11-13盼子心切的包氏夫妇喜获麟儿
盼子心切的包氏夫妇喜获麟儿，他们用尽心思，要为儿子取个出众的名字，最后决定叫他做“希罕”。希罕的童年很幸福，但他讨厌这个名字，后来长大成人、结婚生子、事业非常成功，还是讨厌他的名字，最后年老卧病，垂危时他央求妻子道：“请你千万别把&lsqu..
- 2013-11-13感染天花
某仁兄自幼感染天花，生了一脸麻子，所以到了30多岁还是了然一身，未娶妻室。一日，这位仁兄在大街上行走，忽然有一美艳妇人回过头来对他嫣然一笑，只笑得他浑身舒服，于是尾随在那妇人身后。那妇人有意无意地三步一回头，五步一笑，使麻脸仁兄魂飞天外。走到郊外一幢小..
- 2013-11-24你快点算，这边顶不住了！
一帮瓦匠给人砌了一道墙，天黑完工，只有领头的来算工钱。
雇主问：“那几位呢？”回答说：“他们都在忙。”这时只听那新砌的墙外有人喊：“你快点算，这边顶不住了！”原来墙砌歪了，那几位用膀子扛着，得结完工钱才能走开。
- 2013-11-26你是要我挑粪，不是要我挑石头呀
有一年，开甲在一家财主家干活。到了三四月间，财主叫他去挑粪，可是挑了几天后，财主却大骂他不展劲，说什么挑粪是轻活，去时挑粪，回来是空担，一天只做半天活路。
开甲想：“得让他尝尝味道。”
第二天，开甲装好一挑又干又松的粪后，挑去又挑回来，挑..
- 2013-11-28因为胳肢窝里太多汗
这日，露西找到杰克，说要到船头兜兜风，于是上演了大家所看见的精彩的一幕，那经典的爱情动作。
人们纷纷为此落泪和感动，却不只是那天天气炎热无比，露西只是因为胳肢窝里太多汗，所以才“大鹏展翅”的。
- 2013-12-06我身上就剩下这把枪了
有一个乞丐跑过跟一个富翁说：“先生，求求你了。施舍点吧，我身上就剩下这把枪了。”
- 2013-12-09认输了吧
有人吹嘘说：“我一只手能把1000斤重的石头轻而易举地拿起来，从城墙外面扔到城里头。”
阿凡提给他一块手帕，说：“咱们比赛一下，谁的力气大。这是条不到二两的小手帕，请你从院墙内扔到院墙外头。”
那人一扔，手帕仍然落在了院内。
阿..
- 2013-12-09已经不会再有后代了
一日，召开武林大会，各路高手纷纷登台亮相，各献绝技。最后，只剩当今世上排名前三位的高手未出手。天下第三剑客缓缓来到台上，镇定自若，只见他“唰”的一剑，在他眼前的一只蚊子被砍为两半，人们喝彩。第二剑客也不示弱，“唰、唰”两剑，一只蚊子被砍..
- 2013-12-12赶快离开为妙
有一位局长因贪污受贿被判刑十年。刑满释放后，他决定到云南旅游一趟散散心。当来到傣族时，几个姑娘各自端着一盆水一起泼向了他。顿时，他面红耳赤，无地自容，心想：“真没想到，傣族人也知道了我的丑事。再呆下去恐怕会出更多的洋相，还是赶快离开为妙！”于是他..
- 2013-12-12出来怎么不穿裤衩
猎人持猎枪对准头顶的一只鸟，鸟拉了一泡屎落在他脸上，猎人骂道：出来怎么不穿裤衩！
- 2013-12-22在东家吃，在西家住
某家有一女，同时有两家人前来求亲。
东家郎样子很丑，但家里很富有；西家郎样子很美，但却很贫穷。
父母问女儿愿嫁哪一家。她说：“我还拿不定主意。最好是在东家吃，在西家住。”
- 2013-12-22四蹄腾空而起
国王问阿凡提：“很久以来，我就想飞上天去，周游周游，开开眼界。你有没有什么高招妙法，帮助我达到目的？”
阿凡提说：“把您常骑的那匹枣红马给我，我骑上它到遥远的高山顶上去采一种药草来。马吃上这种药草，就会长出翅膀。那时节，您骑上它，一切都会..
- 2013-12-27准备寄回家中栽种
浙江余姚籍的塾师有很多人在吴下开馆，每年初春来到吴下，直到腊月底才回到余姚。这样一来，对家乡的风景反倒不认识了。一开春，见到柳丝嫩绿可爱，余姚塾师就向主人要来一枝，准备寄回家中栽种。主人不解地问：“这是普通的树种，随处都是，难道惟独贵地没有吗？”余姚塾师说..
- 2013-12-31肚子饿着比饱好
有个财主在集市上买了一箱细瓷器，他喊道：“哪位给我背回家去，我就教给他三句‘至理名言’。” 打短工的人都不愿理他，阿凡提却动了心，他想：钱在哪儿都挣得到，可“至理名言”却是不容易听到的。于是阿凡提背起财主的箱子跟他走了。走着，走着，阿凡提请财主教他“至理..
- 2014-01-02你妻子生了个什么
阿凡提的妻子分娩了。国王问他：“你妻子生了个什么？” “穷人还能生什么呢？不是女儿就是儿子呗。”阿凡提答。 “难道富人就不同了吗？”国王迷惑不解地追问。 “当然不同。富人生的是贪官、恶棍、无赖、暴虐之君。”阿凡提答道。
- 2014-01-02妻子做顿好饭
懒汉对阿凡提说：“吩咐你的妻子做顿好饭，我要上你家去作客哩。” 阿凡提答应了。一会儿，懒汉来了。阿凡提说：“咳，饭到现在还端不出来，是因为就差那么一件东西。” 懒汉问：“什么东西呀？” 阿凡提说：“干活的手呀！”
- 2014-01-03为什么要跟几头野驴一起出来溜达
毛拉和几个人在野外行走，突然传来“哞——哞——”的牛叫声。这几个人不怀好意地对毛拉说：“牛在叫你呐，快去听听，它说些什么？” 毛拉去了一会儿，回来告诉他们：“牛问我：为什么要跟几头野驴一起出来溜达？”
- 2014-01-07老乡太糊涂，用木头锅煮粥吃
城里正在动工建房，忌讳说“烧”和“火”字。木匠们不服气佩库的聪明，他们商量好后就去把佩库叫来打赌，讲好在完工前谁说了“烧”和“火”两个字，罚一升酒。 过了好几天，佩库来见木匠，说：“我上山原去了，那里的老乡太糊涂，用木头锅煮粥吃。” 大家惊问：“那..
- 2014-01-08大财主叫胡心田
从前，有个大财主叫胡心田，心术很坏，专门刻薄穷人。一天遇到文三说：“文三，都说你会讲古，今天讲个看看。” 文三说：“好。从前有个姓十的和姓喻的结亲家。姓十的嫌自己的笔划太少，再说《百家姓》上也没有此姓。就对姓喻的说：‘你的嘴巴吊在旁边，是多余的，把那个口..
- 2014-01-10和珅哭笑不得
权臣和珅新修了一所府第，请纪晓岚题一匾额。纪晓岚提笔给他题了“竹苞”二字，说是“竹苞松茂”之意。和珅高兴地把它悬在正厅，乾隆皇帝见了，对和珅说：“卿被纪晓岚捉弄了！把‘竹苞’二字拆开来，不就变成‘个个草包’四个字吗？”和珅哭笑不得。
- 2014-01-12获得骆驼与大元宝
都统老爷的衙门里来了两位能言善辩的外国使者，让都统和下面的官吏都受了辱。于是，都统发出告示说：“凡我庶民不拘何人，有能辩胜二位外国使臣者，可获得骆驼与大元宝等奖赏。” 阿尔格齐得知后，来到了都统衙门。那两个外国使者压根没把他放在眼里。阿尔格齐说：“两位摆..
- 2014-01-12先练拳后卖膏药
一江湖氏，撂地，先练拳后卖膏药：“我的膏药立刻止痛。有谁当场实验？有腰腿疼的，来！”一人歪身入场。江湖氏迅即贴药，然后猛击一掌：“疼吗？” “哎呦！”又一掌：“还疼吗？”患者大喊：“不疼了！不疼了！”果然立见奇效。 事后，有好事者问患者：“真有效？”答..
