- 2014-04-14有一个吝啬的老板
从前，有一个吝啬的老板，叫他的小伙计去买一盒火柴，一再嘱咐：“去，买一盒火柴来，每根都要划得着；有一根划不着，我都不要。” 一会儿，小伙计把火柴买了回来。老板拿过来，一连擦了几根，都擦不出一点火。 “我不是说过每根都要划得着吗？”老板火了。 “是呀！..
- 2014-04-14一个女人养了一只鹦鹉
一个女人养了一只鹦鹉，一天她在洗澡，鹦鹉就在旁边，她对鹦鹉说：“你要是偷看我就拔了你的毛。”然后有一天，一个秃头来到女人家做客，鹦鹉看到后，对那个男人说：“哇！你也看到了！”
- 2014-04-16一个画家正在画画
湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇!”
- 2014-04-16一头重，一头轻
有个男人上街买了一担米，一头重，一头轻，不好挑。他抓抓头皮想出了一个办法，在轻的一边放上一块大石头。他汗流泱背地把米挑到家，放下担子，长长嘘了一口气道：“今天幸亏有这块石头，不然简直没办法挑回来！”
- 2014-04-17有一位客人到一间超市买东西
一个好的售货员最重要的就是机智与反应了。有一位客人到一间超市买东西，站在货架前东选西挑就是找不到想要的。 一名售货员便走上前询问：“先生，有什么需要我帮忙的吗？”“嗯，”那人说到，“我想买半棵高丽菜，行吗？”“真是非常抱歉，本店只能卖整棵的。”没想道对方..
- 2014-04-17农村小裁缝到城里来开眼界
有一个农村小裁缝到城里来开眼界。可是他走到你个服装店却看到有几个女人没穿衣服（其实那都是些模特），他老是觉得满脸发烧，自己也稀哩糊涂地就买了一个模特回家了。街坊邻居问：“你买这个裸 体女人做什么啊？”他回答说：“城里的单身裁缝都娶这样的老婆，而且还三妻四妾..
- 2014-04-19乘公车常掉钱包
某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！
- 2014-04-19新婚第一夜
我的一个哥们平时总爱寻花问柳，当然，说的难听一点就是好色。经常出入歌舞厅之类的场所，隔三岔五就去洗头房、按摩吧。想必大家都明白其中的内涵吧。就这样三十几的人了还没有结婚。后来父母是在看不下去了，硬是逼着赶着给弄来一对象。没多长时间就结婚了。 然而就在新婚..
- 2014-04-19打猎回来
有一天，一个人打猎回来，手里提了一只兔子。他的朋友问他：“你是怎么得到兔子的？”他说：“我在山洞口大叫了一声，它就跑出来了。” 第二天，他的朋友也去山洞口大叫了一声。 可是出来的不是兔子，是一列火车！
- 2014-04-21你把你的狗扔掉
阿明对邻居抱怨：“你把你的狗扔掉好不好？它昨天晚上叫个不停，我老婆不得不停止练歌。真倒霉!” “真对不起，”邻居答，“是尊夫人先叫的。”
- 2014-04-23甲今天在超市上遇见了乙
甲今天在超市上遇见了乙；乙就跟甲说：“昨天晚上我那四个朋友可真够愚蠢的了；”甲问：“怎么说”？“他们昨天晚上既然打了通宵麻将，到头来，既然没输没赢，你说说愚蠢不愚蠢。”甲就问：“你怎么知道”？乙说：“我昨晚看他们打到通宵咯~。啊。。。。。。”
- 2014-04-24一个男人喝醉了酒
有一个男人喝醉了酒。他在一幢公寓楼下面走来走去，不知道哪一个单元才是自己的家。一位警察看见了他，以为是个小偷，就走过来问：“你在干什么？”他回答：“我没有干什么，我家在这儿。”他看见警察不相信，就说：“要不你和我一块儿上去看看。”于是警察半信半疑地跟他..
- 2014-04-25一女孩子特别丑，老是嫁不出去
有一女孩子特别丑，老是嫁不出去。最后，他想了个办法，如果能被人贩子抓走，然后卖给别人家当媳妇就好了。所以她就每天晚上在最危险的街道溜达，那里听说有女性失踪，就去那里。功夫不负有心人，幸福真的降临了！两个绑匪趁她不备，蒙上了她的头，塞上车，绑架了她。路上，她..
- 2014-04-25你这种吊法不对
某泼妇跟邻人打仗，假装寻死上吊，一根绳子结了死扣，挂在后脑勺上，另一头拴上树权。自己大喊：“救命呀，有人上吊了！”这时，路边一人告诉她：“你这种吊法不对，应该打个活扣，套在脖子上！”
- 2014-04-25甲在路上捡到一挂鞭炮就要点燃
甲在路上捡到一挂鞭炮就要点燃，乙见状极力劝阻说“危险”，甲连声叫道“我非点，我非点（典）！”一辆120救护车正巧路过，听此不由分说，迅速将甲架上车离去。
- 2014-04-26产妇临盆在即亲友们焦急地等候在产房外
产妇临盆在即，亲友们焦急地等候在产房外。 护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙儿一拥而上。 “是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这个问题。 他迫不及待的把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴地大叫：“是男孩!是男孩!” “什么男孩？”护士小姐生气地骂道：“快把我..
- 2014-04-27一青年在商场里买了包烟
一青年在商场里买了包烟，当即抽出一枝，正要点，营业员说：“先生，这里不准抽烟！”青年：“凭什么，我出钱买的，我想在那儿抽就在那儿抽！你管的着吗？”营业员：“我们这儿也买草纸，你敢在这儿用吗！”
- 2014-04-27你那茶还是赶快卖吧，已经有点馊了
一农夫，约半个文盲，一天烈日当头，他进城来。走得口干舌燥，想找一卖水处，忽然看见一店前挂一匾额，上写：清水池。本应是一个澡堂，可他只认识中间一字：水。就认定是卖水之处，非让跑堂端水来。掌柜的拗不过他，就让人端出一豌洗澡水来。此人哪里管的了味道，咕咚几口就喝..
- 2014-04-28请在‘再见’前面加‘天堂里’
某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写到：“安息吧，再见。” 事后，他觉得意犹未尽，便又打电话给殡仪馆： “请在‘再见’前面加‘天堂里’，如果挤得下的话。” 第二天出殡时，他那个花圈的飘带上写著：“安息吧，天堂里再见，如果挤得下的话。”
- 2014-04-29爸爸、妈和孩子们全都没有
有个人去看医生，医生吩咐检查一下小便。这人便从家里提来满满一大瓶小便。 医生检查后，写上了“并无异常”。 回到家里，他兴奋地向全家宣布：“我没有糖尿病，你也没有，爸爸、妈和孩子们全都没有。”
- 2014-04-29血的代价（死在我手中的她）
清晨，当我从睡梦醒来。便看见你倦依在我的手背上，我笑了笑伸手想去抚摸你，但你却逃开了。于是，我不禁伸出双手想出拥抱你，可你又逃开了。终于，我还是抱住了你！可你就这样死在了我的怀中！你的血和我的血混合在了一起，没有人能把它们分开。我看着你留在我手背上的轻..
- 2014-05-01美女挑逗
平安夜，几个关棍没事干，我提议说：“我们到舞厅泡美眉吧。”大家一致赞同。 到了舞厅不到10分钟他们都找到了舞伴，而我还坐在那里休息。我正在纳闷，忽然一位身穿淡紫色旗袍的迈着猫步向我走来，我在心里嘀咕：“美女还是爱帅哥的。” 果真如此，她走到我面前，对..
- 2014-05-03瞎子和狗
一个瞎子正带着他的导盲犬过马路。 只见红灯亮时，那只狗不但不带着它的主人过马路，而且还在它主人的裤子上尿了一泡尿。 那瞎子却伸手从口袋中拿出一片饼干给那只狗。 路人惊讶地对那瞎子说：如果那是我的狗，我一定会踢它的屁股。 瞎子非常镇静的回答道：我..
- 2014-05-04没有犄角的牛
有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农民，“这头牛为什末没有犄角？”农民说：“牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角失去了，有的是因病脱落了，而这头？”他说：“没有犄角，那是因为他是一头驴。”
- 2014-05-05一个妈妈把从百货公司买东西回来的袋子用来装垃圾
话说一个妈妈把从百货公司买东西回来的袋子用来装垃圾，当她提着这个“垃圾袋”从楼下出去正准备去垃圾场去丢垃圾时，突然有一个骑机车的抢匪从后面把她这包“垃圾袋”给抢走了。这个妈妈很着急的大叫：“抢劫呀！抢劫呀！”这时有一个警察跑过来问这个妈妈：“他抢走了您什么..
- 2014-05-06画家站在梯子上为精神病院的天花板绘画
画家站在梯子上为精神病院的天花板绘画。过了一会儿，一个病人向他走来，“先生，你使劲握住你的那枝笔，可千万别松手啊！” “我握着呢，没问题。” “好吧，那我把这把梯子搬走用一下。”
- 2014-05-08日本翻译
有个绅士从印度尼西亚的爪哇回到日本，带了许多爪哇麻雀。他把这些麻雀送给了一位很喜欢麻雀的贵人。一天，这位贵人的仆人在洗涤雀笼的时候，不小心放走了一只麻雀。这仆人知道他的主人查出了此事定会发怒。所以他找了一只平常的东洋麻雀放在宠子里，充当那只失去的麻雀，..
- 2014-05-09哭笑不得
从前，有一个地主闲着没事，常出些难题刁难人，以显示自己的本领。一天，他戴着眼镜，身穿长衫，手撑凉伞，出外游山玩水，被一个正在耕地的农民看见了。农民对着牛狠狠地骂道：“瘟牛，东晃西荡不走正道，眼瞎啦！”说着就是一鞭子。 地主听后越想越不对味，这不明明是在骂..
- 2014-05-09在下为猪
同学：你可知“天蓬元帅”是谁？ 我：当然是猪八戒！ 同学：好！我出一道题一个对联，上联是“在上为帅”，横批是“天蓬元帅”，那么，下联是什么？ 我：在下为猪！（我毫不犹豫的回答）
- 2014-05-09一女子半夜回家遇上的怪事
有一美女下夜班,被一好色男子尾随跟踪,美女很害怕,正好路过一片坟地,好色男子正要下手,美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。吓的好色男子狂奔而去。美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢..
- 2014-05-09鞋会有些夹脚
莫里森买了一双新鞋却不穿。一星期后妻子问他：“你为什么还不穿那双鞋呢？”“明天就可以穿了。买鞋时售货员对我说，头一个星期，这双鞋会有些夹脚。”
- 2014-05-13猎人向大熊开枪
猎人正要向大熊开枪，大熊甜言蜜语他说：“谈判不是好过开火？你需要什么，说吧。”猎人把枪放下说：“我要皮大衣。”熊说：“这一点也不难，咱们坐下谈吧。”过了一阵，熊拍着凸起的肚皮往回走：“瞧，咱俩都满足了吧，我不饿了，你也穿上了皮大衣。”
- 2014-05-13好玩就是啦
某某某我昨天梦到你，（这时他说你梦到我什么拉），我说我梦到你拿着一把菜刀在大街上追一只猪。这时住跑到了一个死胡同里，它跪下来说，（他说快说，说什么啊）它说本是同根生相煎何太急。
- 2014-05-13是弓长张，还是立早章
张先生和侯先生是好朋友。一日，张先生到侯先生家做客，侯先生不在。他的妻子对张先生说：“您贵姓。”“我姓张。”“是弓长张，还是立早章？”“弓长张。”“您用膳了吗？”“还没有。”“那我给您准备膳食。”张先生回家后对自己的妻子把侯先生的妻子大大夸赞了一番。张妻很..
- 2014-05-14一位美女正在脱衣入湖戏水
爷爷虽然讨厌看电视，但是，一个星期总会坐在电视机前一次，以便看周末时才播放的大溪地风光片头。那是一位美女正在脱衣入湖戏水，当她要脱去最后一件衣服时，火车恰好开到，把少女遮住了。爷爷在连续看了七个礼拜后，努不可遏地指着电视大吼：“怎么？这家伙分秒不差啊！”
- 2014-05-15我们再来一次吧
有一天，一只蚂蚁对一只大象说了一句话，结果大象晕了。你知道是什么话吗？ 蚂蚁对大象说：“亲爱的，我怀孕了。” 大象醒过来对蚂蚁说了一句话蚂蚁晕了，这又是什么话呢？ “呵呵，亲爱的，我们再来一次吧。”
- 2014-05-15一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈
一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。“你是不是当过奴隶？” 旅行者问。“是的，先生。”黑人回答。 “然而，你们在战争后不是已获得自由了吗？” “不，先生，”他沉重地说，“我并没有获得充分的自由，因为在战后--我结婚了。”
- 2014-05-16两张粉红色的上等音乐会的票
特德夫妇收到一封神秘的信，里面夹着两张粉红色的上等音乐会的票，这可是他们想买而没有买着的票，然而信里没留只言片语，他俩怎么也猜不着谁这样关心，热爱他们。音乐会精采极了，特德夫妇高兴非常。可当他们兴致勃勃地回家，只见房门大开，钱财被洗劫一空。是谁给他们的信，..
- 2014-05-16它是你父亲打死的
导游：“女士们、先生们！你们现在看到的这个文化宫是我父亲主持建造的。”“这是政府大厦。附带提一下：这幢大厦是我父亲设计的。”来到死海边，导游喊道：“女士们、先生们！我们来到死海边了。这死海……”“我们已经知道了，”一个旅游者打断他的话说，“它是你父亲打死的..
- 2014-05-19吉米正抄到有关大雨的几个形容词
书房里，吉米在做作业，他爸爸在画画。两人都非常专注。 吉米正抄到有关大雨的几个形容词，忽然想起妈妈吩咐过，下雨时要把晒在院子里的被子收回来。于是，他问父亲：“爸爸，外面有没有下雨？” 爸爸说：“我不知道。但有个办法很简便：把狗叫进来，看它身上湿不湿就知..
