- 2013-12-12我还剩下二个蕃茄
当戏剧落幕之后后，一位观众向演员投掷蕃茄，于是演员们纷纷跑入后台。结果，丢蕃茄的人却又开始热烈地鼓掌，邻座的人很奇怪地问他说：“你到底是怎么一回事呢？刚才是你丢的蕃茄，现在热烈鼓掌的还是你！”“噢！我是希望他们能再出来一次，因为我还剩下二个蕃..
- 2013-12-12第三块玻璃我还是没能拿回家
詹妮小姐深夜下班，经过一个过街地道时，突然发现一个男人大张着双手向她迎面走来，她也未多想，照着对方的小肚子就是一脚，嘴里还骂了一句：“流氓。”
“我的天呐。”哗啦一声响后，只听男人大叫了起来，“第三块玻璃我还是没能拿回家。&rdquo..
- 2013-12-12病得太厉害
心不在焉的教授病了，不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时，护士说：“教授，大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道：“告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。”
- 2013-12-22我们家一辈一个
有个秀才养了个蠢儿子，却时时巴望他扬个好名。
一天，他得知有几个远客来访，就事先教儿子说：如果客人问起门前的树，就答：年成不好，卖了；如果人家问起屋后的大竹园，就说：兵荒马乱，糟蹋了；人家要是看见仓里的粮食，就告诉人家，这都是爹妈苦挣的；要是人家看见墙..
- 2013-12-22没有一条是穿着皮鞋的
有两个傻哥俩，有一日忽然想显阔，于是去向智者打听：“什么皮鞋最好？”答曰：“鳄鱼皮鞋。”两兄弟就来到鳄鱼经常出没的河边，开始捕捉鳄鱼。当他们捕到第十条时，弟弟忍不住了：“哥，是不是有人走漏了风声，不然这两天我们捉到的鳄鱼怎么没有一条..
- 2013-12-22我都要陪送小萝卜一样
一老实巴交的老农在钟表买了一大座钟，付完钱对售货员说：“我买了这么大的钟你应把那小小的表陪送一个才对！象人家买了的大萝卜我都要陪送小萝卜一样！”
- 2013-12-29妈妈要去洗衣服去了
母亲对孩子说：“宝宝，妈妈要去洗衣服去了，有事就大声的叫。” 宝宝说：“嗯。” 来了一位中年男人，对孩子说：“小朋友，你叫什么名字啊。” 宝宝说：“我叫小宝，叔叔你呢？” 男人说：“我叫逗你玩。” 这个男人走进屋子，开始搬电视，这时小宝大声的叫：..
- 2013-12-29刚刚水只到鸭子的屁股
倾盆大雨后…… 一个阿伯赶着鸭子……一个开着BMW的人问说：“积水不深吧？” 阿伯：“放心啦……车过的去啦……” 不久，车泡在水里了…… 那人大骂：“不是过的去吗……？” 阿伯：“哇，那……刚刚水只到鸭子的屁股ㄚ……”
- 2013-12-29弄的我怀孕了不是
一中年农民去医院看病，好不容易排到，医生看了一眼，让他去验尿，这位老兄只好去厕所接了尿，没成想一出厕所门在走廊上被一女人撞了一下，尿样全撒了。这位老兄急了，非要那女人赔，女人一生气，果真拿了瓶子到厕所接了尿样。化验结果出来，医生对他说：“不好，你怀孕了。”..
- 2013-12-30靠床头柜放着
一位旅行者离开旅馆，急着去赶火车。可是，走到门外，见外面正“哗哗”地下着雨，他对旅馆服务小姐说。 “对不起，请你去看看我的雨伞是否在我房间里。” 几分钟后，服务小姐回来说：“先生，雨伞还在原地方，靠床头柜放着。”
- 2013-12-31亲亲热热写我丈夫的名字
市长夫人的妒嫉心很重。在这次市长选举日里，她来到投票处，在选票上写下丈夫的姓名。她的身旁有一位年轻姑娘正在填选票。她不禁朝年轻姑娘的选票上瞥了一眼，只见那上面端端正正地写着自己丈夫的姓名。市长夫人的脑袋“嗡”地一响，她一把抓住姑娘的前襟，说：“气死我了..
- 2013-12-31丈夫现年30岁人民教师
一个人参加考试，家庭主要成员表格是这样填写：丈夫现年30岁人民教师，儿子今天一岁在家玩。
- 2013-12-31探明狮子的去向
两个商人心血来潮到非洲旅行，并且准备猎狮。 他们在丛林中发现了狮子刚踩过的脚印，一个商人对朋友说：“你朝前走，去探明狮子的去向，我往后走，去察看狮子是从哪里来的。”
- 2014-01-01声音是从天上来
乡下老头听了无线电中的天气预报后，在那儿独个奇怪地叨叨：“奇怪，为什么这个无线电会知道天气？”老婆婆听见了说：“这有什么，它的声音是从天上来，自然知道了。”
- 2014-01-01我对鸭子开三枪
一位猎人走过清净的湖泊，他看到成群的鸭子在水中嬉戏，便对站在岸边的青年说：“我对鸭子开三枪，付你多少钱？”“3英镑。”青年爽快地回答。付过钱后，猎人便举起手中猎枪，“砰砰砰”三声，三只鸭子立即应声倒在水面上。“这下您可吃亏了！”猎人对青年说。“我没吃亏！”青..
- 2014-01-01我的孩子不象我
有位漂亮的女人嫁给了一个丑陋的男子，当这位女子怀孕时，她看着自己的丈夫抱怨说：如果我的孩子像了你，你实在是该诅咒的。 她丈夫回答说：如果我的孩子不象我，你才是该诅咒的。
- 2014-01-02商人识字不多
从前，有个商人识字不多，却好卖弄文字。一天，他搭船外出经商，船停泊在江心寺，他和同行者一块下船到寺里游玩，忽见亭上写着：“江心赋”三个宇。他大惊失色，忙喊：“有贼，有贼！”同行的人都莫名其妙，他却一本正经地说：“那墙上不是写着‘江心贼’吗！”同行的人都笑了..
- 2014-01-02因为狗急能跳墙
1、狗在跳高上有一技之长，因为狗急能跳墙。2、狗有见义勇为的美德，因为狗拿耗子并不是多管闲事。3、狗对医学有贡献，因为有狗皮膏药、狗宝为证。4、狗有军事头脑，狗头军师的牌子多少年一直没倒。5、狗善于交际，连狡猾的狐狸都成了它的朋友，所谓狐朋狗友。6、狗是继猫之后..
- 2014-01-02大家切磋切磋而已
菜鸟：请你做我的师父吧！大虾：别客气，大家切磋切磋而已~~~~~菜鸟：我有个问题百思不得其解。大虾：请讲。菜鸟：我很菜，你可千万不要笑我！大虾：对天发誓，绝对不会。菜鸟：oicq含义，是不是代表“我爱重庆”的拼音缩写？大虾：……我可不可以收回我刚才发的誓？！（喷饭中..
- 2014-01-02还是吸个不停
小强牵着他的母牛和新生的小牛，准备拿到市场上去卖，不幸在路上被一群强盗洗劫，强盗打了小强一顿后，不仅脱光了他的衣服，还把他绑在一棵树上，还把母牛也带走，只留下那只小牛。 可怜的小强，就这样被绑在树上站了三天三夜，又冷又饿。幸好第四天一名中年妇人路过，帮小..
- 2014-01-02已经怀了一半了
一天，老师给同学们上生理课。 说：“男人产生精子，女人产生卵子，当精子和卵子结合时，一个baby就产生了。” 这时，一位同学就问：“那我现在是不是已经怀了一半了。”
- 2014-01-03买一把锁多少钱
1、一个人高兴地对妻子说：“今天我真走运！我问售货员买一把锁多少钱？他说20元。我打开一看，里面还有两把钥匙呢！他忘了收钥匙钱了！”妻子：“嘘，别让人听见。”2、丈夫：“你做的饭简直没法吃，早上烙的馍，那馍硬的啊，硬是啃不动，随手仍猪圈了，谁知道把猪腿给砸折了..
- 2014-01-05苍蝇的味道！
两个美食家互相吹嘘自己什么都尝过。“你尝过蜘蛛么？”“没有，是什么味道？”“苍蝇的味道！”
- 2014-01-05后院儿的大叔想买妈妈
儿子：爸爸，为什么那些人摸摸牛的腰，还拍拍牛的屁股？爸爸：他们是想买牛的人。几天后……儿子：爸爸，后院儿的大叔想买妈妈。
- 2014-01-05为什么要提出离婚
有一个中年妇女请律师帮助她离婚。律师问：“你们的婚姻有基础吗？” “哦，有的。我们大约有四分之三英亩地。”女人答道。 律师吃惊地看看她，又问：“你们闹矛盾了吗？” “没有。我们的车坏了，得送去修。”女人很快回答。 “那么你为什么要提出离婚呢？”律师..
- 2014-01-06小李骑车上班闯红灯被警察抓住了
一天，小李骑车上班闯红灯被警察抓住了。他对警察说：“对不起我看到那个老人家零下5度穿的怎么少真可怜。”他怎么说警察就放了他一马。第二天，他闯红灯又被警察抓住了，他又说：“对不起警官我看到那边的小姑娘零下5度穿的怎么少真可怜。”
- 2014-01-06这幅画要多少钱？
一位醉心抽象派和立体派绘画的艺术学院学生，在画展中花了一小时选画。终于对一幅白底黑点镶铜边框的画大为倾倒。他问：“这幅画要多少钱？”“这是电灯开关！”
- 2014-01-07一点情调也没有
今天上班时路过一家鲜花店，无意中看到橱窗里贴着一则广告：“因情人节期间玫瑰需求量大，本店决定情人节当天的玫瑰涨至30—50元／枝，但提前预订的顾客仍按5元／枝结算，欢迎预订。” 到了办公室，跟美女同事张丽聊起了这事。我开玩笑说：“你看看，情人节玫瑰涨得多厉害，..
- 2014-01-08这么安静的太大哪儿去找
布朗说：“我想离婚，我太太3个月不跟我说一句话。” 朋友说：“你真幸福！这么安静的太大哪儿去找？”
- 2014-01-08一个有钱人在炎热的夏天
有一个穷人和一个有钱人在炎热的夏天，一起到街上一人买了一把一元钱一把的纸扇子。有钱人就和穷人打赌，“谁的扇子先破谁就是输，输了就要给蠃的一个鸡蛋。”穷人想：反正是纸做的，你也不会用得了多久，于是就答应了。各人的做上句号。第一年的夏天还没过到一半，穷人的扇子..
- 2014-01-09去佛罗伦萨的火车票多少钱
在罗马火车站，一位初次进城的乡下男人走向售票处的窗口。他问售票员：“去佛罗伦萨的火车票多少钱一张？” “一万里拉，先生。” 乡下男人转过身，对他的妻子说：“就在这儿买吧，这里的八个售票处我全问过了，他们的票价都一样，他们可能预先就商量好了的……”
- 2014-01-09猪和你一样不会脑筋急转弯
“喂。江南你说有一头猪在飞奔，前面遇到一堵墙，可他还是飞奔，结果撞到了墙上。你说这是怎么回事？” 江南说：“是瞎猪？不对！” 江南说：“是蠢猪？不对！” “那是咋回事呀？”江南问。 “笨？！！因为猪和你一样不会脑筋急转弯。” 江南：“啊？？？”
- 2014-01-10你不转圈我怎么能拧上呢
两个人装灯泡，一个踩在另一个肩膀上。上面的人说：“转圈。”下面的人不明白，就问：“转圈干什么？”上边的人不耐烦他说：“你这个人怎么这么笨，这灯泡是螺丝口的，你不转圈我怎么能拧上呢？”
- 2014-01-10降低了一些电压
“这个罪犯被判了坐电椅，幸亏最后请到一位能干的律师……” “替他解脱罪名了吗？” “不，律师替他争取降低了一些电压。”
- 2014-01-11我在给猪讲故事
有个小偷去偷人家的东西，刚跳到这家人的院子里就被人发现了。吓的他也没有分辨一下就又跳进了那人家的猪圈里。那家的主人也发现了他，拿起了一个棒子，走到猪圈的跟前，就问小偷：“你在这做什么呢？是不是想偷我的东西？快说。”这下可把小偷吓坏了 小偷发着抖说：“我没..
- 2014-01-11钱包不用找了
某富翁差遣仆人给一位朋友送去一封急信。朋友收到信后立即拆开读道：“我派仆人前来你处寻取昨晚我遗忘在你房间里的那只钱包。请多关照。附言：你可以叫他回来了，钱包不用找了，因为我刚刚在我大衣口袋里找到了它。特此奉告。”
- 2014-01-11开枪打中自己的头当场死亡
抢银行这种事不是每个人都适合的。一名不安的生手劫匪，在急着将抢来的横财塞进衬衫口袋时，开枪打中自己的头当场死亡。
- 2014-01-11我们那里的草长得比这里的更长
一个长时间受到饥饿折磨的穷汉看见一位阔太太坐在自己屋旁的椅子上，为了引起她的同情，他便跪在地上，吃起草来。“啊！可怜的人，你在干什么？”“太太，我饿极了，准备吃草！”“这多么可怕啊！”她的眼睛充满了同情，“你能不能到我院子里来一下？”她稍微沉默了一下，“我..
- 2014-01-12飞机正飞过这儿
母子俩参观军事展览馆。儿子看到一具导弹，饶有兴趣地问讲解员：“这是什么？”“AA导弹。”“干吗用的？”“地对空，打飞机的。”“哦！”儿子高兴地说，“那架飞机正飞过这儿，打给我看一下吧。”母亲正颜厉色地说：“别给他打，这孩子没礼貌，他连‘请’都不说一声。”
- 2014-01-12偏写明年四十岁
村民吴归明因为与邻居纠纷，写了一张诉讼状告到镇司法所长手里。司法所长见诉讼状上有“起诉人吴归明年四十岁”的字样，拍着桌子大怒说：“这个大胆的吴归，不写今年三十九岁，偏写明年四十岁！” 这件事传扬开来，成了笑话。从此。司法所长念人名时，再不敢念两个字了。 ..
