- 2019-02-27只有一个兄弟
“你说你只有一个兄弟？” “对，只有一个！” “哎，不对吧，你妹妹说他有两个兄弟。”
- 2019-02-27你说什么也跑不过我
有一个人生就“飞毛腿”，跑得特别快，而且经常以此在人前夸耀。 有一次，他家被盗，他连忙跑去追贼。看到贼人背影时，他高喊道：“别跑了，你说什么也跑不过我！”没多久，他果然赶过了贼人，但还一个劲地跑下去。 半路上有人问他跑得这样急干什么，他说追贼。又问他，..
- 2019-02-27密写墨水
“有密写墨水吗？” “当然有你要什么颜色？”
- 2019-03-06我在这住了三百多年了
基姆一次去参观一座古代城堡，在门口遇见一个当地的导游，就与他一起进了古堡。路上基姆忽然想起当地的一个传说，就问导游说：“听说这古堡闹鬼,是吗?”“笑话,我在这住了三百多年了,也没听说过!”
- 2019-03-13想吃我这碗饭
在法庭上，法官在审问窃贼：“你老实交代，你是怎么打开那个保险柜的？” “这可不能告诉您，法官先生，”窃贼说：“因为本庭上在坐的说不定就有想吃我这碗饭的。”
- 2019-03-13你一定会长命百岁的
一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹：“自古红颜多薄命。” 临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”
- 2019-03-16我已经饿的受不了了
传说英国统治印度期间，有一印度乞丐跑到英藉地方官住宅前，趴在地上。就在这时，女主人看见了，心生怀疑，就问他：“喂！你在干什么？” 乞丐有气元力的回答：“夫人，我已经饿的受不了了，所以就啃一点你们的草皮。” “实在可怜，那你跟我来吧！”这名乞丐喜出望外，..
- 2019-03-16简直和真的一模一样
务农的叔叔进城来度假，初次到天象馆参观。他很起劲地对我说：“起初我看到那天幕和四周的小屋，好像我们坐在市中心广场看天一样。不多时，天色渐暗，简直和真的一模一样。弯弯的月亮出来了。说实话，我从来没见过比那个更逼真的月亮。天色又渐渐地更黑了。后来变成漆黑一片。..
- 2019-03-17请勿东张西望
小美一进到厕所就看到墙上写了一行字，“请往左看”。在她往左看后，“请往后看”。她往后看后，“请往右看”。在她往右看后，“请往上看”。在她往右看后，“上厕所，请勿东张西望”。
- 2019-03-23你真的爱我吗
姑娘：“你真的爱我吗？” 小伙：“我发誓” 姑娘：“那你用什么表示呢？” 小伙：“用我这颗赤诚的心。” 姑娘：“对不起，再见！” 小伙：“你怎么啦？” 姑娘：“你是唯‘心’主义者，可我是唯‘物’主义者。”
- 2019-04-15我可以光着脚出去
汤姆来找吉姆要帐，吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。可屋里一点动静也没有，他就大声说：“吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢？” 从里面传来一个声音：“不，我可以光着脚出去。”
- 2019-04-15你的衣服烧起来了
有个慢性子人，和朋友围着火盆烤火。 他看到朋友的衣角被炉火烧着了，慢吞吞地说：“有件事，我早看到了，想告诉你，又怕你性子急；不告诉你呢，又恐怕你受损失。你看，我是告诉你呢，还是不告诉你？” 朋友问：“什么事呀？” 他答道：“你的衣服烧起来了。” 朋..
- 2019-04-28人医牛医差不多
有个人，干什么事都随随便便，马马虎虎，所以别人送他个绰号，叫“差不多”。天长日久，“差不多”将自己真名实姓也给忘掉了，不过他觉得有姓名无姓名也差不多。 “差不多”患上重病，要请医生诊治，别人跟他讲：“附近没有替人看病的医生，只有一位替牛看病的医生。”“差..
- 2019-05-17看着像是养老鼠
这几天东东有点奇怪，他把很多好吃的放在了老鼠洞口说是要消灭它。 “你这是杀老鼠啊？我怎么看着像是养老鼠。” “知道守株待兔不？我把这些吃的放在它的洞口，它吃了一次以后一定会像那个人一样，每天都在等着别人给它吃的。那么我不给它吃的话它就会饿死不是吗？”
- 2019-05-17我丈夫对我爱得发狂
某女士：我丈夫对我爱得发狂。他在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。不过有件可笑的事——他总叫错我的名字。
- 2019-06-01到你家去
这几天我有可能到你家去，你做好准备。前几天我也不知道去了几个地方，可是就是没有我认为安全的地方。这个时候我想到了你，你是我最好的朋友。我没有更好的地方去了！只有你这里我认为最好最安全。你最好的朋友：萨达姆。
- 2019-06-01这口香糖真管事
飞机起飞后，一位空中小姐给旅客发口香糖。“你太客气了，这口香糖干什么用？”一位第一次乘飞机的旅客问。 “为了使你的耳朵不嗡嗡作响，先生。” 飞机着陆后，这位先生对空中小姐说：“这口香糖真管事！现在你能帮我把它从耳朵里取出来吗？”
- 2019-06-15外面真的下刀子哟
财主家的长工在院子里扫雪。财主婆这时正坐在暖烘烘的炕头上烤火。透过门窗，她看到长工扫一阵雪，便用嘴呵呵手、捂捂耳朵，便大声喝骂道：“你这个懒鬼，这样暖和的天气还嫌冷？”长工没好气他说：“主家婆，外面冷得比下刀子还厉害哩！”财主婆说：“我不信。”说着便捅破了..
- 2019-06-27房子着火了
一个孩子不会讲话，他妈妈让他去学说话哈，走到街上，一栋房子着火。有人在大喊：“房子着火了。”后有看到一母猪在跑，一人在后讲：“老母猪你给我站住。”后有见两个孩子在打架，一人在讲：“别打别打，再打叔叔不给买糖吃。”回家后，他妈妈问：“孩子今天学到什么话了。”..
- 2019-07-13好大的BP机
一日，刺客别着心爱的aiwa随身听和朋友一起逛街，偶过一广场见一民工指着刺客腰中之物对另一民工说：“哇，好大的BP机。”
- 2019-07-24我的主呀
耶稣被钉在十字架上的时候，突然大喊：“彼得，彼得，快来！”彼得听见了，立刻不顾一切地往山顶上冲。由于观看的人很多，彼得必须推开拥挤的人群和武装的罗马士兵。好不容易，他终于到了耶稣脚下。 “我的主呀，什么事？” “彼得，从我这儿可以看见你家！！”
- 2019-07-27一百个不管
从前有个人非常自私，对别人的事从不关心，还常说：“别人的事，天大的也不要管。”因此别人送了他一个外号叫“天不管”。 一天，“天不管”买了一袋大米背回家。路上，袋子破了，米不断漏出来。同伴看见了，问他：“别人的事要不要管？”他不加思索他说：“天大的事也不管..
- 2019-08-01还是北京时间准
某乡镇企业老板出国考察，在机场看见墙上挂着许多钟，便想对一下表。只见：北京9：00，巴黎1：00，东京10：00，纽约20：00……… 不禁骂道：“妈的，这么多钟，还是北京时间准！”
- 2019-08-07我就不敢把你的‘皮’剥了？
从前有个姓陈的财主，给孩子请了一个姓庞的教书先生。这个庞先生见了姓陈的财主说：“吾久仰东家，只是无缘，不曾拜会，望东家日后多多关照。”姓陈的财主不懂东家这个词，他听了先生的话后，心里骂道：“什么狗屁先生，我明明姓陈，怎么叫我东家？这不是糟蹋人吗！我也该报复..
- 2019-08-20我母亲一直用它装棉花
有一个男人从家里拿了一个罐子到市场上去卖。一个人看了一下对他说：“这罐是漏的。” “怎么可能呢？”他说，“我母亲一直用它装棉花，从没漏过。这罐子不漏。”
- 2019-08-25别看我的眼睛斜
一哥眼睛先天性斜视，平时好习武，常对人吹嘘自己武艺高强。有人问：“就你这眼睛还能有什么好的武艺？”哥答曰：“别看我的眼睛斜，可谁要对我侧面进攻是绝对不好使的！”
- 2019-08-30他已成为我的未婚夫了
丹妮太太：“琼丝，听说你同你丈夫离婚了，只用了一个星期就把所有手续办好了。你一定付给律师很多钱吧！” 琼斯：“一个子儿也没付。” 丹妮太太：“为什么？” 琼斯：“他已成为我的未婚夫了。”
- 2019-09-07二十年以后再来问我
一位朋友问辛普顿多大年纪了，辛普顿答道：“四十岁。” 十年后，这位朋友又问辛普顿多大年纪了，辛普顿回答：“四十岁。”那人感到奇怪：“怎么可能呢？十年前你就说过你四十岁了。” 辛普顿答道：“正人君子决不会因为时间而改变自己已经说过的话，你就是二十年以后再..
- 2019-09-11非洲野猪长什么样
小名的爸爸拿着一本书，要给小名讲故事，可是小明却理也不理爸爸，只顾自己看电视。爸爸气极了，说：“你快看我呀，你不看我，怎么知道非洲野猪长什么样呀？”
- 2019-09-11在什么时候结婚合适
汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。 “啊，我亲爱的朋友，您出事了？” “还是为了那婚姻的事！哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢？” “因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚；如果年纪大了，那就不必结婚了！”
- 2019-09-14我是拉登
不要告诉任何人我和你联系，不然你和我都会有危险。你那儿有没有空房子？让我避几天风。我带了三吨黄金，九个核弹，十八个美女，五千个士兵。我是谁？我是拉登！
- 2019-09-21为什么跑得那么快
在一场运动会接力比赛中，有两位观众在交谈。 甲：“喂！前面的那一个，为什么跑得那么快？” 乙：“当然快，难道你没看到后面的人拿棍子追着要打他吗？”
- 2019-09-26一定会很冷的
在美国西部有一个预言家，很受当地印第安人欢迎。一年秋天一个印第安人问他：“伟大的预言家您看今年的冬天会不会很冷？”预言家不加思索的回答：“一定会很冷的。” 转眼间冬天就要到了，预言家发现当地的印第安人都十分忙碌，拼命的收集过冬的木材和食物。他非常害怕..
- 2019-10-03大家都是亲戚
计划生育下乡，问一农民。“你知道为什么近亲不能结婚吗？”老农想了一下道：“~~~~呵呵~~~~大家都是亲戚，不好下手~~~”
- 2019-10-14我们都叫他王汗子
我班有一人名叫王^，我们都叫他王汗子。一天，他来了学校大喊大叫，说遇见鬼了，一天都心神不定，因为他受惊了。从此，我们叫他“受精汗子”。
- 2019-10-15路易十六，花了八千多块钱
王老板回到家，酒气熏天。几次快要吐出来了，但都他又咽了回去。他老婆见了，就对他说：“你要是想吐就吐出来吧，那样会好受些。”“我想吐，我就是不吐，一瓶路易十六，花了八千多块钱呢！”
- 2019-10-17怎么会这么重
从前，有一个学者租了一辆轿子去一个朋友家。在路上，他看到两个轿夫汗流浃背，气喘吁吁，同情地问:“重不沉？”轿夫说，“很重。”这位学者心地善良，背着一袋铜币坐在轿子里。然后他问轿夫:“它重不沉？”轿夫仍然回答说:“很重。”学者对自己说:“这很奇怪。我已经背着一袋..
- 2019-10-31遗失人民币一张
一个人来到报社，要求刊登一个“遗失声明”。 当报社工作人员问他遗失了什么东西时，他将一份事先写好的“声明”递给工作人员。上面写着：“×××遗失人民币一张，号码是0098190，声明作废。”
- 2019-11-11咱俩打一回合吧
美国。 一外国人不会英语。 怎么办啊？ 朋友告他，甭管别人说什么，就答yes。 他记住了。 碰见一拳击手。 拳击手说：“咱俩打一回合吧。” 他说：“yes。” ！·#￥%—*！！ 吃了一通老拳。 鼻青脸肿。 ----回去见朋友。 他说：“不行啊~..
- 2019-11-13你正躺在餐厅的天窗上
乔安是一个体态匀称的女秘书，她把旅行时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。 “对不起，小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的，所以..
