- 2017-03-26晚饭后去看鸡母
单位某领导口齿不清，说话漏风。一次，单位晚上有文艺演出，该领导在广播中通知：“各位鸡公（职工）请注意，今天晚上在灯光球场有好看的鸡母（节目），请鸡公们（职工们）晚饭后去看鸡母(节目）。”
- 2017-04-14真是个小丑
两位老战士在谈论一个参加竞选的政客。 “嘿，这个蛊惑者真是个小丑。”其中一位老战士说，“他宣称准备流 最后一滴血，而实际上他十分珍惜每一滴血。” “嘿，你为什么这样说呢！”第二个老战士提出不同的意见，“你没听 见他说，他在法国，经常呆在子弹最多的地..
- 2017-04-14生产化学武器的工厂
布什：告诉大家一个好消息，我们在伊拉克南部发现了一个化学武器库…… CNN记者：尊敬的总统先生，我的同事说那没有任何武器的痕迹…… 布什：……那是一家生产化学武器的工厂…… CNN记者：尊敬的总统先生，听说联合国的武器核查人员发布新闻，宣称那是军民两用工厂..
- 2017-06-10美国的失业率又要降低了
CNN记者：尊敬的总统先生，您注意到这几天的新闻了吗？那个十九岁的金发女兵。 布什：她长的很漂亮，怎么了？ CNN记者：她中学毕业找不到工作，就参军了。 布什：欧，我们美国的失业率降低了。 CNN记者：可是……在战争中她失踪了，可能已经阵亡…… 布什：真不..
- 2017-06-10我的公民们
当埃尔·史密司第一次当选为纽约市的总督以后，前往某一监狱视察。监狱长请求他对囚犯们讲几句话。他不知从何讲起。最后他开口了：“我的公民们！”突然他想到一个人进了国家监狱后就不再是公民了，连忙改口说：“我的囚犯们！”他觉得这也不太恰当，于是又连忙改口说：“嗯，..
- 2017-06-17为戈尔献计
戈尔连日来为扭转佛州的败局而绞尽脑汁，但仍无计可施。一高参说，别不好意思，不如请克林顿老兄出马，前往佛州一趟。以其男性魅力，定能迷倒女州务卿哈里斯，令其为民主党办事。另一高参说，还不如直接任命莱温斯基当佛州州务卿。
- 2017-06-17尊敬的女王陛下
英国向来崇尚节俭，就连女王陛下也不例外，定期要到山村或者郊外拣一些破烂，以示百姓。这一天又到了，女王找的很认真，好不容易在一块地里，看见一个大大的铁家伙。她高兴极了，费了九牛二虎之力才把这个玩意儿弄回去，刚在后花园安置好。这时候，有个农民来向女王告状：“尊..
- 2017-08-14只生一个好
某乡长派了两个新来的毕业生到各村屯去搞户外计生标语。不料过了两天便有一村民来告状，说乡政府有人故意破坏生产。乡长好生奇怪,于是又派人下去调查，结果哭笑不得。原来他们两在人家母猪栏的围墙上用红漆写了这么一行字--“只生一个好”。
- 2017-08-14只生一个好
某乡长派了两个新来的毕业生到各村屯去搞户外计生标语。不料过了两天便有一村民来告状，说乡政府有人故意破坏生产。乡长好生奇怪,于是又派人下去调查，结果哭笑不得。原来他们两在人家母猪栏的围墙上用红漆写了这么一行字--“只生一个好”。
- 2017-08-14这是卑职的职业病
有一个巡按特别喜欢别人迎合他，他手下的人回话时，必须跪下一条腿。一小吏因久跪，伤了筋骨，手足佝偻，腰似弓弯。接任的巡按讨厌逢迎拍马，见这小吏总是曲背弯腰的，就斥责他：“做官的要清正，你怎么卑躬屈膝？”小吏答：“这是卑职的职业病。”
- 2017-08-20妈妈上吊
毛爷爷时代年青人不好好读书，写信回家时多有别字，闹出很多笑话。 一女知青到边远山区插队落户，写信回家说：亲爱的爸爸，自从和贫下中农打成一片以来，我已经愈混愈熟，晚上就和老大狼（娘）睡一个坑（炕），现在我的肚（胆）子也越来越大了…… 弟弟回信：家里一切都..
- 2017-09-07你不是在骗我吧
政客对妻子说：——你应该祝贺我，我被选上了！——你不是在骗我吧？——不，亲爱的，现在已经不需要了！
- 2017-09-19你的电话有毛病
部长接到一个农场的老头打来的电话，但声音很弱。部长非常急躁，大声喊道：“你的电话有毛病，请大声些，我听不清！”老头答道：“对不起，我现在是转过背来和您讲话，因为我吃了几个大蒜，怕您闻了后不愉快！”
- 2017-09-21你家先生是‘太极高手’
某局长没在家，一位客人登门拜访。其妻便问有何事，来人说：“听说你家先生是‘太极高手’，我是太极拳爱好者，习练了多年，想和他切磋一下技艺！”其妻先一愣，后才笑起来：“同志！你搞错了！我爱人根本就不会太极拳，他的‘太极高手’是在机关上班同志们送给他的‘绰号’！”
- 2017-09-21一枪把保险丝都打断了
杨子荣同志打虎上山，在威虎厅和俺们山爷叫劲，比着打吊灯。山爷一枪打灭一盏油灯，众匪徒叫道，好！好！俺们杨子荣同志震臂一甩，一枪打灭两盏灯，众匪徒又叫道，好，一枪打俩。 有一回，一地区文工团演出《智取威虎山》俺们山爷一枪出去，道具一不小心，关了两盏灯，众匪..
- 2017-10-13相信运气
有人问7位政治家：“你相信运气吗？” 政治家答：“当然，要不然那些你所讨厌的混蛋怎么会得势呢？”
- 2017-10-13领导人安全的返航了
某领导人专机飞过太平洋时，遭遇风暴，飞机地板被掀去，领导人与一干随从保镖反应敏捷，牢牢抓住能抓住的东西，统统吊在高空飞行的飞机上。大家咬牙切齿，使出吃奶的劲，紧握不放，就象烤鸭架上的鸭子一样晃来晃去。但大家都还有一种劫后余生的暗喜。 突然，一道雷电击中飞..
- 2017-11-05新官赴任
新官赴任，问吏胥曰：“做官事体当如何？”吏曰：“一年要清，二年半清，三年便混。”官叹曰：“教我如何熬得到三年！”
- 2017-11-13可恶的山姆
大陆和小扁是一对好朋友，两人都喜欢航模对抗赛，每次都以小扁的失败而告终！忽然有一天，小扁突发神经说：大陆大哥，大陆大哥！我今天肯定要打败你噢！我有一个在国外的叔叔，名字叫山木大叔，它送给我一个很厉害的武器，名字叫作“不沉的航空母舰”，很牛bi噢！我也要闹独立..
- 2017-11-13有一种是诚实的
一名总统候选人在竟选辩论中对他的竞争者说：“挣钱的办法有成千上万种，但只有一种是诚实的。” “哪一种？” “正好是您不知道的那种。”
- 2017-11-20妇女同志站起来
某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念：“了！”
- 2017-12-07是县长的后腚
某所长，过年给上级领导准备了十几个猪后腚。由于送的时候慌忙，漏送一位领导。所长看着剩下的一个猪后腚，问办事的人说：“这是谁的后腚？”办事的人说：“是县长的后腚？”
- 2017-12-13“小”乡长
虽是正科级， 却是一把手； 小车钞票全都有， 不和小妞睡两宿。
- 2017-12-29问题
有一次，领导带着甲，乙，丙四人一起出差。到了一旅馆，可只剩三张床，于是，他领导说：“我出题考考你们，谁答上了就住一张床，答不上就到外面遛哒去吧。”三人都说好。问甲：“天上有几个太阳？”“一个！”甲住了一张床。问乙：“有几个月亮？”“一个！”乙也住了一张。问..
- 2018-01-02检讨
某领导在一次外遇后写的检讨内容是：我因吃了狗肉、饮了酒，头脑发热，走错门口、上错床、抱错老婆，注成大错。特此检讨！
- 2018-01-02怎么去看小玩意
江青问阿凡提：“听说你聪明机智，博学多才。你一定是博览群书吧?” 阿风提说：“我看书不算多，可啥书都看。” 江青又问：“那你最近看些什么书哇?” “《看图识字》。” “放着那么多新书不看，怎么去看小玩意?” “因为就这本书说的还是实话。”
- 2018-01-06脑袋可没坏
一位太太进了议会大厦，上楼梯时失足摔倒了。路过的首相殷勤地扶住了她。 “首相先生，叫我怎么感谢您呢？” “下次大选投我的票就行了。” “不，我只不过膝盖摔坏了，脑袋可没坏。”
- 2018-01-18那孩子并不打搅我
一个政治家正在作一篇情绪激昂的竞选演说。听众里有个婴儿大声哭了起来，一位妇女抱着那小孩站起来准备离开。那个竞选者意识到自己将失掉一票，忙大声喊道：“女士，不要紧的，那孩子并不打搅我。”“但你却打搅了我的孩子。”
- 2018-01-28我是一个司号兵
一次有个国王在检阅部队时向其士兵提出这样一个问题，“假如我亲自命令你们向我开枪，你们服不服从我的命令？” 所有的士兵都回答：“服从，因为军人以服从为天职，既是命令就要绝对服从。”但只有一个士兵说：“我不开枪。” 国王听了大为高兴，并夸奖了这个士兵。..
- 2018-01-28你们忘了我在这里
政府某部有两个职员吵得面红耳赤，没有注意部长就在旁边。 甲说：你是个大白痴！ 乙说：我这辈子从没见过像你这么蠢的猪！ 这时候部长插口了：两位先生请注意。你们忘了我在这里。
- 2018-01-31打倒我爹！打倒我爹
文革时常开批斗会，一次某人老爸被抓上台批判。大会结束时有人要他高呼口号与其父决裂划清界线，只见他冲到台前振背高喊：“打倒我爹！打倒我爹！” 这时众人也跟着齐呼：“打倒我爹！打倒我爹！”
- 2018-02-04你有两头奶牛
封建主义：你有两头奶牛，领主让你纳贡一些牛奶。 社会主义：你有两头奶牛，国家牵走一头送给别人。 共产主义：你有两头奶牛，国家拿走两头，分给你牛奶。 俄式社会主义：你有两头奶牛，国家拿走两头，卖给你牛奶。 专制主义：你有两头奶牛，国家拿走两头，然后把..
- 2018-02-09我是说到做到的
一位国会议员问别一位议员：“你怎么一口咬定你是个诚实的政治家，何以为证？” “我从不撒谎，从不否认：我是被收买的，谁掏腰包，我就为谁效力。我是说到做到的。”
- 2018-02-28克林顿成了新当选参议员希拉里的老公
一意大利人来美旅游，适逢美国大选。此君回国后，给同事吹牛：大选之夜我在饭店吃饭。我吃第一块比萨饼时，戈尔当了总统。我吃第二块时，布什当了总统。我吃第三块饼时，美国突然没有了总统，原来克林顿成了新当选参议员希拉里的老公。
- 2018-03-02莫尔茨·臭脚
希特勒上台后，一个市民到警察局户籍处请求改一个名字。警员说：“先生，在一般情况下，我们是不允许更改名字的。也许你有什么特殊的原因，可以告诉我你叫什么名字吗？”“阿道夫·臭脚。”“是的，问题很明白，这个名字要改的，那么，猜问你想改一个什么名字？”“莫尔茨·臭..
- 2018-03-04您喜欢刚上的这道菜吗
国会评论员在饭店进午餐。饭店经理问他：“您喜欢刚上的这道菜吗？议员先生。” “还可以，只是马铃薯在整个菜里占了绝对多数。”
- 2018-03-06个人所得税
某工商局长与某税务局长携同去一座名山观光。上山的一路上，几乎是每隔五米就有一个乞丐。 工商局长言：“岂有此理，这样下去就乞丐泛滥了，以后做乞丐要申请营业执照才行！” 税务局长曰：“太不像话了，每月收入那么高，也不交点个人所得税？”
- 2018-03-21为了美国人民的幸福生活
一位众议员为了竞选连任，对他选区的选民发表演说。 他说：“为了美国人民的幸福生活，我还要努力奋斗。要知道，现在议员不比以前好干了，实在难当啊……” 一位选民插话说：“是的，阁下，现在的议员是不好当了，可是又有谁不想当议员呢？”
- 2018-03-26九百万人民共享一台钟塔
一名前苏联共产党领袖被邀请到法国巴黎游玩。法国官员带他到处看看，他对国防总部、巴黎地下铁、凯旋门、国画馆、高速公路网和闻名世界的ＴＶＧ快铁都不感兴趣。当法国官员带他到巴黎艾菲尔铁塔前时，他忽然对铁塔很感兴趣。他对法国官员问道：“啊哈！巴黎是不是有九百万人口..
- 2018-04-02有九只苍蝇碰壁
某领导在报告会上说：“正象毛主席说过的：‘小小寰球，有九只苍蝇碰壁’”。 秘书赶紧纠正：“几只。”。 领导说：“九只啊，我不是说了吗。”