- 2014-10-07开着飞机来
一天，拉丹给布什打电话说：我想告你两个消息，一个是好消息，一个是坏消息，你想听哪个啊？”布什说：“先说好的。” 拉丹：“我想自首。” 布什说：“好啊，那坏消息呢？” 拉丹说：“我是开着飞机来得。”
- 2014-10-12咱俩再来二瓶
某晚，某局长在外喝得有点那个了。 司机搀扶他上车，他一挥手说：“我..没醉...，要不..咱俩再来二瓶...交颈酒...还是...穿心酒...” 局长回到家里。老婆搀扶着他，埋怨道：“每次都喝得像醉猫一样，不像话！”局长将他的老婆一推，笑了一笑，说：“嘿嘿...妈咪...，怎么..
- 2014-10-15讥讽本官
“县官老爷，请你明断。”“你个刁民，竟敢讥讽本官。难道你就不知道我的一只眼睛已经什么都看不见了吗？”
- 2014-10-22您喜欢刚上的这道菜吗
国会评论员在饭店进午餐。饭店经理问他：“您喜欢刚上的这道菜吗？议员先生。” “还可以，只是马铃薯在整个菜里占了绝对多数。”
- 2014-10-23心却和你们一样黑！
一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他脱口而出一句话：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑！”
- 2014-11-05担心那一千万个阿富汗人
布什和鲍尔坐在酒吧里，有一个人进来，问酒保：“那不是布什和鲍尔吗？” 酒保说：“对啊，就是他们！” 那个人走过去，对两个人说：“哈罗！你们最近在忙些什么啊？” 布什说：“我们在计划第三次世界大战。” 那人问：“真的？那会发生什么事？” 布什说：“..
- 2014-11-10现在有五个王八蛋
大家吃饭吃得很高兴，转眼间只剩甲鱼汤了。领导告诉服务员：“把盆里的王八蛋给大家分一下。”服务员没动。领导有些不高兴：“让你分一下，怎么不动呢？”小姐赶紧解释说：“先生你们一共六个人，现在有五个王八蛋，怎么给你们分呀？”
- 2014-11-11一个卖破草鞋的
张辽：关将军跟着穷刘备有什么意思，一个卖破草鞋的。像我跟曹丞相，吃喝玩乐，什么不能。那次，丞相送你的宝马，那几辆高级轿车，几万美金呢？ 关羽：不是我不收，是你们丞相不知时候，那时刘备正严打，我敢有所动作吗？
- 2014-11-12经济损失很大啊
CNN记者：尊敬的总统先生，昨天一天我们被打下两架阿帕奇直升机，每架造价1450万美元，经济损失很大啊！ 布什：没关系。战争开始前我和布莱尔先生就商量好了：用伊拉克的石油收入偿还我们的战争损失。1450万美元*2=3900万，3900万美元/25=156万桶石油，还不到伊拉克一天的石..
- 2014-12-03大人是花天酒地
有个贪官，只知道搜刮钱财，不知道给地方上办事，老百姓恨之入骨。后来他的任期满了，老百姓凑钱给他送了一块匾，上面写了四个大字：“五大天地。” 这个贪官不懂，便问这四个字是什么意思。老百姓解释说：“大人一到任，便是金天银地；在内衙里，大人是花天酒地；坐堂问案..
- 2014-12-05给我说个谎吧
安妮·兰德斯是美国《太阳时报》的专栏女作家。在一次大使馆的招待会上，一位相当体面的参议员向她走来，开玩笑说：“你就是作家安妮·兰德斯吧，给我说个笑话吧！”安妮小姐毫不迟疑地答道：“那好，你是政治家，给我说个谎吧！”
- 2015-01-03下流办
某厂成立“下岗分流办公室”，厂长兼任办公室主任，安排秘书定做一块牌子，叮嘱说，牌子上的字要简短些。比如“环境保护办公室”简称“环保办”，“纪律检查委员会”简称“纪检委”。秘书说知道了。谁知，牌子挂出来后，把个厂长气得要死，原来牌子上写着：下流办。
- 2015-01-28认识他的人比我的多
一位新人当选议员，有人问他成功的秘诀，他说：“我不喜欢原来那位议员所做的事，所以我和他竞选。” 问的人继续追问：“但是你怎么能当选的呢？” 他说：“我想是因为每一个认识他的人都投我的票，认识我的投他的票，而认识他的人比我的多。”
- 2015-02-01苏联宇航员宣布月球属于苏维埃政权
美国宇航员和苏联宇航员同时登上了月球。苏联宇航员宣布月球属于苏维埃政权，美国宇航员得到来自休斯敦的命令：不要与苏联人发生冲突。于是，美国宇航员眼睁睁看着苏联人把整个月球漆成红色然后扬长而去。这时，他们得到了来自休斯敦的指令：在上面写上白色的COCACOLA！
- 2015-02-15一半终身监禁
国王视察监狱。他问一句犯人判处了何种徒刑。 “终身监禁，陛下！” “典狱长，传我的命令，判处他一半终身监禁。” 天哪！没有一个人知道应该怎样执行国王的命令。 一个聪明的狱吏，想出了一个绝妙的办法，他向典狱长说。“遵照国王陛下的命令，这个犯人应该..
- 2015-03-11正直和廉洁
“我们怎么可能教孩子们学会正直和廉洁呢？我们连国会议员都教不会。”
- 2015-03-20社会一片混乱
F国实行军事独裁统治之后，贼盗四起，社会一片混乱。一天，最高统治者在警卫的护卫下来到金库，看到门口站着一个残废的士兵，颇为奇怪：“怎么，难道可以把金库交给一个这样的人去掌管吗？”“请您放心，这里戒备森严，绝对不会丢失东西的。”护卫长答道。“那为什么让这个废物..
- 2015-03-25‘小蜜’指‘情人’
官不在高，有权则灵。权不在大，聚财则行。斯在官场，春风得意。举步迈酒楼，鱼肉入肚清。谈笑有小姐，往来有小蜜。可以调调情，不正经。１常谎报上乱耳，对百性事视无形。上层少数贪官，下层少数昏官。众人曰：‘可恶！可恶！’注释：‘小蜜’指‘情人’。‘上’指‘上级’。
- 2015-04-25装甲就是一切
装甲兵司令在国会上极力主张大规模地发展装甲部队。“装甲就是一切，”他结束了自己的演说。 一位国会议员说：“将军阁下，难道您不知道以前恐龙灭绝，就是因为装甲太重、头太小的缘故吗？”
- 2015-04-25绝对禁止拍照
某长准备为职工干点实事，安排一次参观博物馆和洗澡。于是召集所有男女职工训话。 “大家注意，明天，上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。 要遵守纪律，啊，只准看，不许摸，是绝对禁止拍照的。”台下哗然。
- 2015-05-19去年紧张今年活多
“文革”期间，公社夏收工作组下乡检查三夏工作。干活休息时，乡革委会主任让一位老妇背诵一条毛主席语录。老妇平时记不了几条语录，能背出的几条简短的有时也不知其意。此时主任点名让她背，一急之下她将毛主席的“团结、紧张、严肃、活泼”脱口而出说成：“去年紧张今年活多..
- 2015-07-13不是敌特
反右时，有一公民被怀疑是敌人派来的特务，简称“敌特”。为使人们能知道阶级敌人的身份，提高革命警惕,组织决定在他的额头纹上“敌特”二字。后来组织查清此人不是敌特，纹上的字又擦不下来，于是组织决定再纹上二字，变成“不是敌特”。再后来到了“文革”，此人又被扣上“敌..
- 2015-08-10我很高兴地答应你
在芝加哥市议会选举期间，一个参加竞选的政客向食品商道：“我可以指望你的支持吗？” “啊，很对不起，我已经答应支持别的候选人了，” “嗳，这好办，”政客笑道：“在政治上答应和实行是两回事。” “那么，先生。”食品商友好地说，“我很高兴地答应你。”
- 2015-08-31真是个小丑
两位老战士在谈论一个参加竞选的政客。 “嘿，这个蛊惑者真是个小丑。”其中一位老战士说，“他宣称准备流最后一滴血，而实际上他十分珍惜每一滴血。” “嘿，你为什么这样说呢！”第二个老战士提出不同的意见，“你没听见他说，他在法国，经常呆在子弹最多的地方。确实..
- 2015-09-20我还以为是马
一次，有位总统去拜访另一个国家的女王。女王与他同乘皇室的马车在首都巡游，马车由6匹纯种皇家牧马拉着。突然，其中一匹马放了一个很响的屁，臭味很快弥漫了整个马车车厢。车厢里面的女王被这突如其来的情况搞得一脸尴尬。 “对于这件事我感到十分抱歉，”过了片刻，女王难..
- 2015-10-19两个降落伞
六一节，某省委书记、省人大委员长和一名小学老师带本省一名优秀少先队员坐飞机去首都参加颁奖大会，飞机在途中出了故障，但飞机上只有三把降落伞，省委书记说：“我是书记，全省人民要靠我带领，当然不能出事，所以我一定要一把降落伞”，于是省委书记拿了一把降落伞跳了下去..
- 2015-11-27哪能再等三年
新上任的县官问即将调职的旧官：“老兄，你有什么秘诀能传给我吗？”旧官道：“诀窍不多。你上任后的第一年，一定要勤恳清白，落个好名声；第二年，小打小闹搞点银子，不要引起别人注意；第三年，你要搞多少银子就搞多少银子。因为你有前两年的好名声，谁也不会怀疑你。”新官..
- 2015-12-07‘失事’与‘不幸’
巴黎一位选民问一总统候选人：“‘失事’与‘不幸’有什么区别？” 总统候选人回答：“如果我的竞选对手掉到海里去了——这就是‘失事’；如果有人又把他救起来——这就是‘不幸’”
- 2015-12-09卑鄙手段
政客甲：对于选举，我自有我的手腕，拿一个很简单的例子来说，我通常会给服务员一些小费，然后叫他们在下次选举中支持我。 政客乙：是吗？而我通常是给他们一毛钱小费，然后叫他们在下次选举中支持你。
- 2016-01-13最伟大的生活法则
有人问一位政治家，他的成功之道是什么，这位政治家回答说：“最伟大的生活法则是容忍：其次是不容忍；第三，最难做到的是能够区分容忍和不容忍，”
- 2016-03-05阿道夫·臭脚
希特勒上台后，一个市民到警察局户籍处请求改一个名字。警员说：“先生，在一般情况下，我们是不允许更改名字的。也许你有什么特殊的原因，可以告诉我你叫什么名字吗？” “阿道夫·臭脚。” “是的，问题很明白，这个名字要改的，那么，猜问你想改一个什么名字？” ..
- 2016-03-05速战速决
CNN记者：尊敬的总统先生，最近怎么没看到尊敬的副总统切尼先生？ 布什：他正在处理家庭事务。 CNN记者：家庭事务？什么家庭事务？ 布什：他的女儿离家出走，要到伊拉克去做人体盾牌。 CNN记者：那真是太糟糕了！尊敬的总统先生，要是我们的精确制导炸|弹打到她怎么..
- 2016-03-07喝喝喝！！！
能喝一斤喝八两，对不起人民对不起党。能喝八两喝一斤，党和人民都放心。
- 2016-03-23可以与上帝相比
独裁者、战争狂阿道夫·希特勒来到一个精神病院视察，他问一病人，是否知道他是谁，病人摇摇头。于是，希特勒大声宣布：“我是阿道夫·希特勒，你们的领袖。我的力量之大，可以与上帝相比！”病人们微笑着，同情地望着他。其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道：“是啊，是啊，我们..
- 2016-03-26苏联笑话
那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好几次。但因交通拥挤，还是不能让他满意。 最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。 他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人达电话向交通局长反映。局长大怒，质问改地段交警..
- 2016-06-16坐五年牢
个苏联人坐在电视前,收看勃列日涅夫的讲演。真没意思!他换了一个频道,一样,再换,还是一样。当他换到最后一个频道，屏幕上出现了一个克格勃官员，他挥着手，说：“你再换？再换让你去坐五年牢。”
- 2016-09-03走到哪吃到哪拉到哪
有农村老两口，儿子考上了大学准备走可缺点路费，老婆让把家里的黄豆拿到街上卖了，正好可以凑30元。老头牵着驴驮着黄豆赶集去了。他把驴拴在一棵树上就卖黄豆去了。不想这头驴在啃树，这时乡长出来了，问是谁的驴，老头赶紧跑去说是他的。乡长说罚款十元。教养无奈只好交了罚..
- 2016-09-19兔子跑了, 任务失败
测试美国,香港,中国大陆三地警察的实力,联合国将三只兔子放在三个森林中,看三地警察谁先找出兔子. 第一个森林前是美国警察,他们先花整整半天时间开会制定作战计划,严格分工,然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索,结果开会耽搁了时间,兔子跑了,任务失败! 然后轮到香..
- 2016-10-13花费别人的钱
一位新闻记者对议员说：“现代的政治家好象都在学习哥伦布……” “为什么说是哥伦布呢？”议员吃惊的问。 “因为他们既不知道自己会到哪儿，也不晓得到达的地方，而且都是花费别人的钱。”
- 2017-02-28叫我怎么感谢你呢
一位太太进了议会大厦，上楼梯时失足摔倒了。路过的首相殷勤地扶住了她。 “首相先生，叫我怎么感谢你呢？” “下次大选投我的票就行了。” “不，我只不过膝盖摔坏了，脑袋可没坏。”