- 2013-12-11翻开杂志美人多
翻开杂志美人多，扭开电视广告多。拿起报纸套话多，看篇文章署名多。买本新书错字多，出门办事收费多。领导视察小车多，饭店吃饭公款多。大街来往着装多，友人聚会名片多。下海经商骗子多，年头岁尾检察多。
- 2013-12-20小人看老爷是糊涂的
一青盲人（有眸子却看不见东西）被牵连打官司，自诉眼瞎。
老爷问道：“一双清白的眼睛，为什么装瞎？”
此人答道：“老爷看小人是清白的，小人看老爷是糊涂的。”
- 2013-12-20不同意政治观点
一位莫斯科公民丢了一只鹦鹉——一只很会骂人的鹦鹉。天知道它会在外面乱说些什么呢？要是引起克格勃的注意那就槽了！那位失主很是紧张，为了避免不必要的麻烦，他特地在一家有声誉的发行量很大的报纸上，刊登了这么一则广告：“遗失一只会说话的鹦鹉。特此郑重..
- 2013-12-20两者都要在高处不头昏才行
一个泥水匠出身的部长接受记者采访。
“你觉得当部长和当泥水匠有什么相似之处呢？”
“两者都要在高处不头昏才行！”
- 2013-12-25叛徒指的是离开我们党而加入到另一个党的人
有希望的年青人：“父亲，什么叫政治叛徒？”
父亲（一个老资格的政治家）：“叛徒指的是离开我们党而加入到另一个党的人。”
年青人：“那么，离开他的党而加入到我们党的人又叫什么呢？”
父亲：“叫改变信仰，我的儿子。..
- 2013-12-25毛主席教导我们
文革时期,一生产队长正在台上作报告。“同志们，毛主席教导我们说：……”正在这时他的小孩在一旁拉着他的衣角，要红薯吃。队长不耐烦地高声说：“要吃自己拿！”
- 2013-12-25日无隔宿米，夜无鼠沾边
在很久很久以前，有白、曾两个书生。
有一天，两人在外面行走，同时发现路旁有一文钱。两人都说是自己先看见的，这文钱应该归自己。
两人争辩了半天，谁也不让，只好来到县衙门要求县官判决。
县官要他们各做一首诗，看谁的诗中讲得最穷，这文钱就给谁。
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- 2013-12-28这个名字是对狗的极大侮辱
甲：我想给我的狗取名为“克林顿”，妈妈说这样具有侮辱性，她不同意。不过我还是给它起了这个名字。乙：那你妈妈没骂你？甲：当然骂了我一顿，还反复说这个名字是对狗的极大侮辱。
- 2013-12-29火车突然停了
斯大林、章晓夫和勃列日涅夫乘坐火车出门。开着开着，火车突然停了。 斯大林把头伸出车窗外，怒吼道：“枪毙火车司机！”可是车还是没有动。 接着章晓夫说：“给火车司机恢复名誉！”车仍然没有动。 勃列日涅夫说：“同志们，不如拉上窗帘，坐在座位上自己摇动身体，..
- 2013-12-29我是刚刚才进来的
督学到某学校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：“你说说看，这个地球仪为何会倾斜23．5度？” 学童甲惶恐地答道：“不是我弄歪的！” 督学摇摇头，转问学童乙。 学童乙双手一摊，说道：“您也看见，我是刚刚才进来的！” 督学疑惑地问教师怎么回事。 教..
- 2013-12-29刚刚从窗口跳了出去
有位说话喜欢拐弯抹角的小说家，一日出其不意地返家，女佣向他打招呼。“你在找你太太吗？先生。”“是的，”他又画蛇添足地回答，“我在找我最要好的朋友和最苛刻的批评家。”“你最苛刻的批评家正在床上。”女佣说，“而你最要好的朋友刚刚从窗口跳了出去。”
- 2013-12-31实在是对不起，我不懂什么是缺乏
一个联合国世界问题调查员，有一天他向往常一样去街头搞民意调查，他走进一家酒吧，刚好看见有三个人在一起喝酒，他上前一问着三个人一个是美国人、一个是伊拉克人、一个是埃塞尔比亚人，于是他就向着三个人提出了一个问题，问他们对世界粮食普遍缺乏有什么个人意见，只听美国..
- 2014-01-01盛情款待
代表团到某农场视察。中午，农场设宴盛情款待，菜肴上齐，众人入席，唯独少了副场长。 “小张，副场长哪去了？”场长喊道。 “在养猪场那边喂猪，他说马上就来。” “快去叫他过来，真不像话！总不能让领导们饿着肚子等他喂完吧？”
- 2014-01-02什么叫外交家
儿子：爸爸，什么叫外交家？”父亲：外交家，是牢记女友的生日并忘掉她的年龄的人。”
- 2014-01-02带着老婆一大群
某老农，目不识丁，耳朵又背。听罢关于“九·一三”林彪事件的传达，回家对老婆说：“林秃子想害毛主席，没得手，开上飞机往苏联跑。 那驴不日的不是东西，临走时还把马克思的皮大衣给偷走了，又带着老婆一大群，结果没跑掉，把三叉骨给跌断了。”
- 2014-01-05第一条消息是假的
纳粹统治德国时期，两个柏林市民在墓地碰上了。 甲市民：“我有两条重要消息要告诉您，一条是坏消息，一条是好消息” 乙市民：“请您先告诉我好消息！” 甲市民：“希特勒死了！” 乙市民：“哦，我的上帝：万岁！——请告诉我那个坏消息吧！” 甲市民：“第一..
- 2014-01-08打伊拉克，我们不用人帮忙
布什在筹划打伊拉克前，召集幕僚商讨，布什说：打伊拉克，我们不用人帮忙，我们一家搞定，那油田可都是我们的啊！鲍威尔说：不行，一只狗你一个人打他，他会只追着你一个，如果几个人一起打，他就不一定追你了。布什一想是啊，那叫布莱尔，小泉，霍华德都来，每家都必须打，但..
- 2014-01-09不会游泳的犹太人掉到河里
沙俄时代，一个不会游泳的犹太人掉到河里，他大喊“救命”。远处的两警察却无动于衷地继续行走，犹太人急中生智，喊道：“打倒沙皇！”两名警察迅速跑来，同时跳进水里，把犹太人从水里拉了上来，然后送他进了牢房。
- 2014-01-09收复台湾不用愁
我院女生一回头，书记院长跳了楼我院女生二回头，长江之水要倒流我院女生三回头，收复台湾不用愁！
- 2014-01-10你叫什么名字比尔
三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。 法官威严地问道，“你叫什么名字比尔？”第二个犯人老老实实地答道。 “我没有问你！”法官咆哮着。“可是我什么也没说呀。”第三个犯人委屈地答道。
- 2014-01-11你们忘了我在这里
政府某部两职员争辩得面红耳赤，没注意部长就在近旁。甲说：“你是糊涂虫！”乙反唇相讥：“我从没见过你这么蠢的人！”部长插嘴了。“两位先生，请注意。”他说，“你们忘了我在这里？”
- 2014-01-11不排除伊拉克仿制这种系统的可能
CNN记者：尊敬的总统先生，我们的精确制导炸|弹据说很先进的，可为什么会偏离目标，打到伊朗、打到伊拉克平民区里去呢？ 布什：……，俄罗斯卖给了伊拉克一些干扰我军卫星定位的GPS干扰系统，在这些东西的干扰下，我们的炸|弹偏离了目标，所以这个责任应该由普京来负。 CNN..
- 2014-01-12白白胖胖,虾脑粉肠
白白胖胖,虾脑粉肠, 天蓬一般模样. 大呼病已入膏肓NULL 牢笼一出,神气十足, 马不停蹄制栽忙. 私仇私怨,欺宗忘本, 假借人权民主. 乐充强权喇叭枪. 花花美金,袋袋叮当! 贱卖灵魂数魏郎.
- 2014-01-13希特勒也知道这点吗
1937年，维也纳的人们谈论的中心是“合并的危险性”。 地理老师断言说：“希特勒永远也不会进攻奥地利。”否则，就要打大仗了。请你们注意看这个地球仪：德国在这里，那么一点点大，而在它周围，有英国、法国，还有俄国，都比德国大，美国就更不用讲了……” 历史教..
- 2014-01-14不是他妈的好鸟
昨天兽王过生日，所有的动物道贺。 席间，虎王听了布谷鸟儿的贺词后，问：“小布呀！布什和布莱尔是你们家什么人啦？” 布谷鸟儿说：“它们是我家的远房亲戚呀！” 老虎一听，大发雷霆：“我的宴会不欢迎你，你们姓布的都不是他妈的好鸟！！”
- 2014-01-14九只苍蝇碰壁
某领导在报告会上说：“正象毛主席说过的：‘小小寰球，有九只苍蝇碰壁’”。 秘书赶紧纠正：“几只。”。 领导说：“九只啊，我不是说了吗。”
- 2014-01-14装在我的办公室
秘书：局长，我们局里也要装上意见箱吗？ 局长：当然要，不过得把它装在我的办公室里。
- 2014-01-15无房就无妻，多房有多妻
1、其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房有多妻。2、吊带裤真是装嫩的利器，尿急的克星啊。3、抬头望见北斗星低头想起苍老师。4、打酱油的诗叫做打油诗。5、比阶级矛盾更难调和的是婆媳矛盾。6、希望是火，失望是烟，生活就是一边点火，一边冒烟。7、..
- 2014-01-17克林顿成了新当选参议员希拉里的老公
一意大利人来美旅游，适逢美国大选。此君回国后，给同事吹牛： 大选之夜我在饭店吃饭。我吃第一块比萨饼时，戈尔当了总统。我吃第二块时，布什当了总统。我吃第三块饼时，美国突然没有了总统，原来克林顿成了新当选参议员希拉里的老公。
- 2014-01-17月球表面漆成红色
两组太空人同时登陆月球，一组是俄罗斯人，另一组是美国人；美国太空人忙于收集岩石样本，俄罗斯人却只顾把月球表面漆成红色。美国人向美国太空总署地面控制中心报告，得到的指示是不要理会。两天后，美国太空人又报告：“俄罗斯太空人把整个月球表面漆成红色后就离去了。”太..
- 2014-01-19把他老人家气得哼哼的
69年的一个冬天的晚上，生产队开大会，村委会书记讲话：“社员同志们，伟大领袖毛主席哼哼的教导我们说：｀千万不要忘记阶级斗争＇。”一旁会计急忙纠正：“错了，不是｀哼哼＇，是｀谆谆＇。”“不对，是哼哼！”“是谆谆！” 书记最后喊道：“我说哼哼就是哼哼，知道为什..
- 2014-01-19抢救公社的大粪要紧
几个早起积肥的知青各挑着一担大粪匆匆地走着。忽然走在头里那人不慎滑倒。担着的东西泼洒一地。几个同伴赶紧放下担子，上前去正要扶他起来。 跌倒者奋力挣开同伴的搀扶，手指着正满地流淌的那物，慷慨激昂、铿锵有力地说道：“同志们，不要管我，抢救公社的大粪要紧！”
- 2014-01-20莫尔茨·臭脚
希特勒上台后，一个市民到警察局户籍处请求改一个名字。警员说：“先生，在一般情况下，我们是不允许更改名字的。也许你有什么特殊的原因，可以告诉我你叫什么名字吗？” “阿道夫·臭脚。” “是的，问题很明白，这个名字要改的，那么，猜问你想改一个什么名字？” ..
- 2014-01-22您不知道的那种
一名总统候选人在竟选辩论中对他的竞争者说：“挣钱的办法有成千上万种，但只有一种是诚实的。” “哪一种？” “正好是您不知道的那种。”
- 2014-01-22大人做了多少年御史
一个非常有名的裁缝师傅，专门给达官贵人做衣服。 一天，有个显贵的御史来做衣服。裁缝先问道：“请问大人做了多少年御史？”御史很奇怪，反问道：“这与做衣服有什么关系？”裁缝答道：“大有关系。据小人多年所见，大人们刚任要职，一定趾高气扬，挺胸突肚，衣服要做得后..
- 2014-01-22为什么这样兴奋
美国某州长应邀去一所小学讲演，题目是“爱国主义与美国”。小学生们走进会场时，人人喜气洋洋。州长十分高兴，对小学生们的爱国热情印象颇佳。因此讲演前他特意先提一个问题：“今天你们为什么这样兴奋？”只见一个小学生站起来说：“因为您来演讲，我们今天不必上那讨厌的美..
- 2014-01-22握拳的姿势
众上层人物围着一婴儿各抒己见。 国防部长：“这孩子将来会当将军，你看他踢脚动作就知道。” 总理：“你将来会当银行家，你看他握拳的姿势就知道。” 总统：“不对，他将来会当总统。你瞧他尿裤湿了还笑得出来的模样就知道了。”
- 2014-01-23已经当过两次总统
布什觉得自己当总统万事具备，就是缺少法律知识，于是请来宪法专家补课。当专家讲到宪法规定，美国总统任期不得超过两任时，布什一听此言，马上急得跳了起来，大呼：“不好，我上个月已经当过两次总统，还能再当吗？”
- 2014-01-23我很高兴地答应你
在芝加哥市议会选举期间，一个参加竞选的政客向食品商道：“我可以指望你的支持吗？”“啊，很对不起，我已经答应支持别的候选人了，”“嗳，这好办，”政客笑道：“在政治上答应和实行是两回事。”“那么，先生。”食品商友好地说，“我很高兴地答应你。”
- 2014-01-24您给来五毛钱的吧
话说文革那会儿，农村还不富裕，老农民进一趟城就象咱现在出一趟国，虽说来去自由，可没钱常来常往啊。一天，一老哥们头一回进照相馆想照一张相： 老农民：同志！俺想捏一个影儿。 女服务员：行啊，几寸的? 老农民：这个……您给来五毛钱的吧！ 女服务员：五毛钱？..