- 2014-09-01今天工作忙不忙
第一家公司老板:小张,今天工作忙不忙?小张:不忙。下班时老板对小张说:你明天不用来了。小张:为什么?老板:因为你不能多为公司干事,所以才会不忙,公司要你何用?第二家公司老板:小张,今天工作忙不忙?小张:很忙。下班时老板对小张说:你明天不用来了。小张:为什么..
- 2014-09-04景天前世「飞蓬」与仙女「夕瑶」的造型
这组剧照是景天前世「飞蓬」与仙女「夕瑶」的造型,飞蓬英气焕发,夕瑶柔美可人,令人留下深刻的印象。《仙剑奇侠传三》的游戏中,胡歌、杨幂饰演的景天和雪见在现世中是一对欢喜冤家,但其实,这对恋人在千年之前就已经结缘。千年前神魔两界的冲突,让神将军「飞蓬」与魔将军..
- 2014-09-05印刷工人住在哪里?
老师说:“快要考试了,试卷已经交到印刷工人手里。你们要好好复习功课。还有什么问题要问的?” 学生:“请问那位印刷工人住在哪里?”
- 2014-09-07小偷版吉祥三宝
爸爸哎!为什么你跟着别人回家?没钱拉!那你手里拿着钳子干吗?在上班!在别人家就能找到钱啦?你说对了!别人的家就是我们吉祥的一家!妈妈哎!你把手伸到别人口袋干嘛?找钞票去了!别人的钱我们能去拿吗?有点风险啦!警察叔叔不会抓到我吗?你烦不烦呀!最终还是会让我们回吉祥的一家!宝..
- 2014-09-07从不接触男人
两位未婚女士从不接触男人。她们认为只要一接触男人,可怕的事就会降临。她们甚至不让她们养的一只母猫到户外去。 不知什么原因,后来其中一位女士还是结了婚并和丈夫一起度蜜月去了。几天后,在家的女士收到一张明信片,上面只写了一句话:“让那只母猫出去吧!”
- 2014-09-09社会 搞笑汉字玩低碳
1、能对熊说:多走走路不仅对身体有好处,而且还可以节能减排。所以,我就将自己那辆小四轮给卖了。2、哭对器说:大兄弟,别一天到晚把家里的那四盏灯开着。两盏灯已经很亮了,少点一盏灯就能多节约一度电,节约归己的同时又为低碳作贡献,何乐而不为呢?3、冼对洗说:水资源越..
- 2014-09-16超强的新时代经典签名语
1、看贴不回也有硬道理俩J女上网看XH笑话,一J女看贴超速只看精华,却从不回贴,另J女就问:你丫网品太差了吧,看贴不回,还是精华贴耶!~另一J女说:你丫傻b,这帖子就相当与我们,你见过哪个P客上完给过钱还做记号的?(哇靠,这丫的牛B)2、最近很多人跳楼,大家小心别被砸..
- 2014-09-18网上女生
天崖何出无芳草,为何要在网上找。网上女生可真少,而且质量也不好。网上女生一回头,吓死对面一头牛。网上女生二回头,网上男生起跳楼。网上女生三回头,比尔盖次撞地球。
- 2014-09-18萨达姆死了
正当我们几位弟兄在舍内谈论SARS,一外人推门而入便道:“不相信。”“难道你不信非典?”弟兄们异口同声道。“我听见了你们在说萨达姆死了。”
- 2014-09-192和5的对话
2看见5说:哟,几天没见,隆胸了!
- 2014-09-23公园有纸,速打的来
大街上熙熙攘攘,忽然有BP机响,众人驻足,皆不是自己。正疑惑间。但见一捡纸老妪撩起破棉袄,露出一汉显BP机,赫然写着:公园有纸,速打的来。
- 2014-09-23喜爱的东西
某个国家一项有关家庭主妇的调查透露,她们喜爱的东西有五十六种,讨厌的东西有九十种。只有一种是两方面都列出来的:丈夫。
- 2014-09-26酒后乱性趣事
十二则爆强的酒后乱性趣事,注意这里的乱性非滥交之意。1、一友,文化人,斯文。一日酒醉,和其上厕所小便。尿毕,问老白:我的鸡鸡是不是你见过最大的?瞬间崩溃,迅速逃离!2、一哥们,还是酒醉上厕,去了10多分钟,不见人影。正要叫人去看,归来了。拉着裤子,对我们说:你..
- 2014-10-01三加四等于七
假如现在俺有三妻四妾,三加四等于七,那就是七个老婆。一个星期刚好七天,那么首先要做的事情就是排班,买菜也好,煮饭也好,搞卫生也好,还是那个也好,一个老婆一天,一碗水端平,绝不能厚此薄彼,冷了哪位老婆的心。一桌麻将四个人,两桌麻将八个人,七个老婆凑成一桌后还..
- 2014-10-03野蛮女友主题歌中文发音版
原曲:野蛮女友主题歌原唱:韩国词曲:改编歌词:不是乱码!绝对原音!不可多得的极品!Ibelieve哭单GIU太有几妈一带路一表龙啊你卡球Ibelieve哪亿GI五龙GI啊袖口谋里杜辣哦BOU李扣球目睹其哪嘎哭GI呀艘嘎艘内旮旯录啊普给秒秒卢姆的嘛的就妈妈COOL欧积压KI录裤带吗龙幕幕哦吸..
- 2014-10-12寄来的稿费
“嗨!编辑部回信了,一定是寄来的稿费!”某君高兴地拆开信封一看:文章里错别字及语病太多,请对照去年第二期《人民文学》上的原文加以改正。
- 2014-10-14衣衫褴楼的流浪汉
在一家美术馆里,有个女人站在一幅画像前,那幅画画的是一个衣衫褴楼的流浪汉。“想想吧!”她高声说,“连买件像样衣服的钱也没有,却还能够请得起人给他画像。”
- 2014-11-12世界上十对最奇特的夫妻[图]
爱情和婚姻是世界上最神圣和最浪漫的感情和仪式。自古以来,世界各地的人们对待婚姻都很严肃,希望得到一生的祝愿和幸福。因此,人们在追求爱情和婚姻时,总希望自己的婚姻能够门当户对,和谐美满。其实,门当户对只是婚姻幸福的一个条件,婚姻能否幸福还是靠两人的努力经营。..
- 2014-11-13大家不要笑了
胡主任总是写错字,念错音,笑话百出,却从不虚心学习。 一次,单位开表彰大会,他把冯建国读成马建国,引起哄堂大笑,他估计又是念错了什么。 秘书提醒道:“还有两点呢!” 胡主任想纠正一下,又怕失面手,便板起面孔说:“大家不要笑了,少两点也没什么关系嘛..
- 2014-11-18现代企业职位新解
现代企业职位新解总是在裁人,简称总裁;老是板着脸,所以称老板;总想监视人,所以叫总监;经常没道理,就叫经理;让老板秘密舒服,称为秘书。三清三不清开啥会不清楚,开会坐哪清楚;谁送礼不清楚,谁没送清楚;谁干得好不好不清楚,该提拔谁清楚。职场之最最难找的地方——..
- 2014-11-21可以抱着‘别人的老婆’睡觉了
表嫂给表哥生了一女儿,表哥比较不爽,他一同事安慰他说:“没什么啦,你想想,以后就可以抱着‘别人的老婆’睡觉了,这样心里就好受些了。”
- 2014-12-03讽刺类的搞笑小幽默
1、一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍,然后问:“您看你缺什么?”主妇不快的答道:“缺钱。”2、一位剧作家将自己的剧本送到剧院请有关人员审阅。编辑说:“对不起,我们是不允许在我们的剧院听到骂娘一类的脏话的。” “我的剧本里并没有一句脏话..
- 2014-12-26离婚的原因
甲:“这对年轻人也真是,结婚时如胶似漆,怎么不到一年就感情破裂闹离婚?” 乙:“真可惜!他们的胶是‘再生胶’,他们的漆是‘等外漆’,全都是伪劣商品。
- 2015-01-03失眠症
甲:“听说你经常失眠,是吗?” 乙:“是的。” 甲:“那你睡觉时试着数数,也许能帮你入睡。” 乙:“我已经数过了,可一数到九,我就无论如何也要爬起来。” 甲:“为什么?” 乙:“一提酒(九),我就想喝两盅。”
- 2015-01-225毛钱都藏不住还算爷们儿吗?
超市买东西没带够钱,于是向旁边的师兄借。只见师兄慢腾腾地把手伸进上衣袋作掏钱状,我满怀感激地静静等待。谁知师兄把衣服四个口袋全翻出来,最后还挨个抖抖道:“你搜,你要是能搜出一块钱来,那我女朋友昨天就白忙活了!” 第二天,在楼下小卖部撞见师兄正拿5毛钱硬币买..
- 2015-01-23尽输给女的
“您对诗很有研究?” “只是精通罢了。” “有一句‘窈窕淑女,君子好逑’当什么讲?” “就是君子喜欢踢球。” “那么‘窈窕淑女’呢?” “他们球艺不好,一踢球尽输给女的。”
- 2015-01-31想起偷汽车的事来
法官:被告,您干的这件事简直令我们不能相信,您怎么在80岁高龄的时候,想起偷汽车的事来?你为什么在这种年龄去偷别人的汽车呢? 被告:法官先生,您当然无从了解,在我年轻的那个时候还没有汽车呀!
- 2015-02-04买买买不起
一个结巴去买饮料,发现只带了15元,就去问老板“可口可乐”要多少钱。 结巴:老老老老老老老老板板,一一一一一一一一一瓶瓶瓶可乐…… 老板听得很难受,没等他说完,就帮他拿了一瓶可口可乐。 结巴:多多多少钱? 老板:18块。 结巴:买买买买买买买买买买…..
- 2015-02-13公狗和母狗
母狗:“最近,我可是倒霉透了。” 公狗:“夫人,家里出了什么事?” 母狗:“还夫人呢!我丈夫上个月被一辆汽车压死了。” 公狗:“那可真是太糟糕了。” 母狗:“还有更糟糕的呢--我好不容易拣了几根肉骨头,昨天早上不见了。” 公狗:“您真是太不幸了..
- 2015-03-04坐在乳猪的旁边
某君赴宴迟到。匆忙入座后,一见烤乳猪就在面前,于是大为高兴地说;”还算好,我坐在乳猪的旁边。”话刚出口,才发现身旁一位胖女士怒目相视,他急忙陪着笑脸说;“对不起,我是说那只烧好了的。”
- 2015-03-11悲哀的老翁
九十岁的老翁在生日当天清晨自我庆贺,他将两手高举说:“手啊手啊,恭喜你们,九十岁喽!”又抬起双脚:“腿啊,腿啊,不容易呀,九十岁喽!”接着目光停留在那“话儿”上,久久才叹口气说:“如果你还活着,也有九十岁喽!”
- 2015-03-27C字母开头
茶 五花八门的异口同声。 财富 财富意味着犯罪而不受惩罚。 禅 一种引导人变成羊的高深学问。 残酷无情 你没有大学文凭却取得巨大成就,这时就有人骂你残酷无情了。 常驻内存(Resident) 对大部分人来说,初恋情人、别人欠自己的钱以..
- 2015-05-21献计
妇女甲:“我丈夫只关心足球,你看,我怎样才能将丈夫的注意力从电视上转到我身上来呢?” 妇女乙:“穿透明的衣服吧。” 妇女甲:“要是这也不奏效呢?” 妇女乙:“那就在背上贴个号码。”
- 2015-06-22每天吃新鲜的
俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够! 乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!
- 2015-11-11我这是胖
我站起身来给一孕妇让座,她疑惑地看了看我,忽然明白过来,哭笑不得道:同学,我这是胖!
- 2016-02-19最好送到盲人院
一个人画了许多拙劣的画,临死前想把这些画送给一个团体,以图留名于后世。于是他向律师请教:“我的画送给哪个团体最合适?” 律师答道:“我想,最好送到盲人院!”
- 2016-03-14好斗的鹦鹉
一只鹦鹉好斗,非常厉害。 一麻雀进入其笼子,须臾,死;鹦鹉曰:太小! 次日,扔一只鹰进去,折腾半天,鹰亦死,但鹦鹉全身已无毛,并气嚅吁吁,曰:“嘿嘿!还挺厉害!不光膀子还真打不过它。
- 2016-07-02不知道穿条裤衩
有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO你妈!出门也不知道穿条裤衩!” 乌鸦说:“CAO!你丫拉屎穿裤衩呀!”
- 2016-08-23变成你口中的口香糖
有一天,有两个外国人在比谁的国家最会善用资源,美国人说:你知道我嘴里的口香糖,回收变成甚么吗?德国人说不知道,美国人说:变成你们用的保险套,德国人不削的说;那你知道我们保险套,回收变甚么吗?美国人也说不知道,德国人说:变成你口中的口香糖.
- 2016-09-19我也不知道
一个人在乡下迷了路,向一个小孩问路。孩子说:“给我10块钱,我就对你说实话。” 那人给了孩子10块钱。 孩子说“说实话,我也不知道。”