- 2014-06-25你們的狗好兇哦
有次，王部长请一位朋友到家中吃飯，王部长家有條狗，看到客人進來的時候，狗還會對客人搖尾巴；不過當那位客人跟王部长一起吃飯时，那隻狗卻一直瞪著他，還吼個不停…客人不安的問王部长：「你們的狗好兇哦！」只見王部长的儿子小弟插嘴：「不會啦！牠平常不會那麼兇啦！只因..
- 2014-06-26站在高处头不昏
1、李科长家有三个丫头，一个五岁，一个三岁，还有一个只有一岁多。李科长每天一回家，三个丫头就争先恐后拥上来，把他缠得没办法。最后，他总是讨好地说：“乖，乖，不要吵啦。老大最乖，老二也乖，只是老三不乖。”太太听了颇不服气：“你怎么这样说话？三个孩子的表现不都一..
- 2014-07-10A与女友皆艺术表演系高材生
A与女友皆艺术表演系高材生。一日约会晚归。三歹人尾随其后。A慌。女友泰然，耳语之。趋行，A偷吻香腮，女友嗔，曰：“再若非礼，叫你尝尝我点穴之厉害！” 歹人疑，止步观之。A渐欲得寸进尺。女友纤指突伸，点其耳后。A即僵然倒地。歹人心怵，退之。二人平安而归。
- 2014-07-12出行要看人行道
1、为了多掌握一门吃饭的手艺，我准备开始练习左手用筷子。2、内行看门道，出行要看人行道。3、指数依山尽，资金入海流。因无千里目，输掉一层楼。4、以前我长发飘逸，跟贝多芬似的，就是被你摸的，摸成了齐达内，你还摸，再摸就成罗那尔多了！！！5、衣不蔽体，是为了展示身材..
- 2014-07-17你他妈的想累死我呀
富翁甲在富翁乙家作客。正在交谈时富翁甲想上厕所，于是富翁乙说让他试一下新兴的高科技马桶。富翁甲上完后，觉的没什么好的，只是找不到卫生纸。正在着急时忽然，看见马桶边有一按钮，于是按下。他感到有一只手伸向他的屁股为他冲洗并擦干，他感到非常舒服。于是决心也要买到..
- 2014-07-19我爸爸也说你妈妈比我妈妈好
小明和小华两人非常的喜欢比较。这一天两人又开始他们的“比较生涯”了！小明：“我姊姊比你姊姊好！”小华：“我姊姊才比你姊姊好！”小明：“我哥哥比你哥好！”小华：“我哥哥才比你哥哥好！”小明：“我爸爸比你爸爸好！”小华：“我爸爸才比你爸爸好！”小明：“我妈妈比..
- 2014-07-21如果莎士比亚现在还活著
甲：如果莎士比亚现在还活著，一定会有很多人跑去瞻仰他。乙：废话！谁不想看看一个活了四百多岁的人到底长什么样子。甲：………
- 2014-07-23爆笑的一些名词新解
爆笑的一些名词新解:1、井:小时侯常在井口看自己的倒影臭美的地方，后来听说有一只青蛙在里面看着天讲话，所以我不再让自己往井底照自己了。我才不要把自己的影子留在井底被人当作青蛙了！2、地板:一种任人践踏，任人切割的木质的材料，他的反抗了不起就是搞分裂，或则异军突起..
- 2014-07-26真是狗屁不通
有两只骄傲的狗，不期然的在公园里相遇，牠们为了表示自己的学问高超，决定比赛每只狗都要说出一句有关狗的成语。 甲狗很得意的先说出：『鸡飞狗跳』 乙狗也不甘势弱的说：『偷鸡摸狗』 甲狗：『狗急跳墙』 乙狗：『狗仗人势』 甲狗：『狗眼看人低』 乙..
- 2014-07-28送上门还假正经
猫因生活所迫而坐台。一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：“当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！”
- 2014-07-28工作生活中的短信小幽默
1、一名孕妇被紧急送往医院待产，但还没等到产房，产妇就在医院的草坪上产下一个婴儿。后来，婴儿的父亲收到一张账单，上面写着“产房费：500元。”他写信给医院，提醒他们婴儿是在医院前面的草坪上出生的。一个星期后，这位父亲又收到一张改正过的账单，上面写着：“绿化费：2..
- 2014-07-29早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁
1、丈夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！妻子：是吗？如果真那样，就睡觉前刮。2、一天，妻子和丈夫一起上街，裙子突然被大风吹起来，妻子惊慌地按着扬起的裙子大喊：“天啊！春光外泄！”丈夫白了她一眼说：“拜托！是家丑外扬吧！”3、一天下午，一位教授，沿着乡村小路散 ..
- 2014-07-29她是我女朋友
昨天一进办公室，就看到刚从上海出差回来的小张。大家寒暄了几句，马上聊到举办中的上海国际汽车展。小张炫耀说他不但去参观了，还近距离拍了好多照片呢！ 同事中车迷众多，马上要求他拿出来看看。于是小张打开笔记本电脑，一边翻着电脑里的数码照片，一边向大家介绍：“这..
- 2014-07-29一只母蟹喜欢上一只直行的公蟹
一只母蟹喜欢上一只直行的公蟹，婚后却发现公蟹也是横行，于是非常生气。“亲爱的，”公蟹解释道：“我可不能天天喝那么多呀！”
- 2014-08-01初婚叫“原始股”
婚恋与炒股的确有许多相似之处： 刚谈朋友，叫“探行情” 订婚叫“入市”； 结婚叫“成交”； 初婚叫“原始股”； 结婚后离婚，被对方搞去不少钱财，叫“割肉”； 结婚后双方感情不和，叫“踏空”； 婚姻平淡，无可奈何地凑合着，叫“套牢”； 这种婚..
- 2014-08-01老公缄默定律
老公缄默定律:1、当老婆对时，绝对不说她对；2、当老婆不对时，先看她脸色对不对；3、不管她说的对不对，你说的永远对。老公苟活法则：1、别跟老婆谈有争议性的话题；2、自己不能做的，就推给老婆；3、老婆做完后，你再补充补充。当然做的比自己做的还要多。老公烦恼定律：1、..
- 2014-08-01可以放大500倍
老大终于找到了一份称心的工作。 这天，他拿到了第一个月的薪水，想买一件好东西。于是，他来到百货商场，见一位营业员正在摆弄一些器械。他好奇地看了半天，然后决定买下它--一架显微镜。 回到家里，老二见哥哥捧回一样东西，便好奇地问道：“这是做什么用的？” ..
- 2014-08-01这次考试又砸啦
模范生：这次考试又砸啦！学生：明天无论如何得看书了时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。校长：（早会）我再简单地说一句……摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。飞机机长：乘客们，飞机发生了很小的问题。餐厅服务员：菜马上就来。影视新星：我希望大家认同我的演技..
- 2014-08-04课一旦结束 一切都好清醒
原曲：如果云知道原唱：许茹芸词曲：改编歌词：课一旦结束一切都好清醒时光它一旦流尽只剩笔记放逐自己在考场的边境任由恐惧一步一步向我逼近恨你的心看不见底真的有点饿了没什么力气有好多好多不会的呀哽住呼吸跨区的题我又无法翻过去如果可以瞒天过海挡住你作弊委屈不必澄清..
- 2014-08-05欲猜奖号好困惑
(一） 悠悠数码 欲猜奖号好困惑 亦真亦幻难取舍 喜怒哀乐 都曾经有过 这样执着 究竟为了什么 （二） 错号忘却 留下恒心从头说 相伴电视开奖始末 大奖不多 宛如海底珠一颗 男女老少 共猜测 （三） 漫漫博 彩路 上下求索..
- 2014-08-06十年前我骑着自行车
前几天，单位的几个同事不知从什么事说到了“贰角”钱的事，其中一个90后的小男孩说从来没见过，当时很惊讶，印象中似乎有过这种硬币，后来想想也是，自己都感到很模糊了，何况是这个90后的小孩呢？10多年的时间，很多事情都变了，变的我们似乎都认不出来了……有意思吧生活十..
- 2014-08-10回来后哭成泪人
1、张艺谋：想不想来参演我执导的奥运会开幕式？mm：背景我不当！张：绝对给镜头！mm：没看见脸镜头就切过去的我不干！张：让你出场绝对超过一小时！mm：站着不动的我不来！张：保证让你蹦蹦跳跳！mm：这么好？那好，我答应了～潜规则后，mm在运动员入场式的欢迎啦啦队里跳了两..
- 2014-08-10重点培养，广种薄收
甲：“昨天在公园我看见你了，你怎么又换了一个女朋友？” 乙：“噢，我是‘全面播种，重点培养，广种薄收’。” 甲：“你的‘广种薄收’有结果了吗？” 乙：“唉，别提了。我选中的那位，我‘重点培养’了半年多，她倒先对我来了个‘广种薄收’，不要我啦！”
- 2014-08-10不然我就杀了你
一天下午，一位教授，沿着乡村小路散步，看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭。教授走到农夫跟前问道：“你为什么一个人在这里吃饭啊？” “嗅，先生，”农夫过了片刻回答说，“因为烟囱有点倒烟。” “真糟糕，”教授说，“但要修理一下也不会十分困难，让我来看看..
- 2014-08-10酒逢知己千杯少，话不投机大口喝
1、女人如同一本书，大部分的男人只想翻它而不想买它。2、有些事，真是男人看了蛋疼，女人看了奶酸啊！3、不要在青葱岁月里一味地装蒜。4、爱一个人不难，爱她(他)的附属品最难。5、酒逢知己千杯少，话不投机大口喝。6、什么时间最怕鬼，一个人走夜路的时侯。什么时间最喜欢鬼..
- 2014-08-11我更爱彩色电视机
有一对情人在散 步，女的对男的说：“等你买到彩色电视机，我们就可以结婚了。我最爱你，亲爱的，你呢？” “我也最爱你，不过，我更爱彩色电视机。” 女的一听，气得脸色发白。 男的赶紧说：“你别生气。假如我没有彩色电视机，能有你吗？”
- 2014-08-12舍不得孩子套不着狼
巫经理在监察处长肖平家作客，见他5岁的儿子肖贪贪挺好玩，便逗：小贪贪给我当儿子干不干？贪贪：干！我爸说：舍不得孩子套不着狼。
- 2014-08-12人家是‘最佳女演员’
甲到乙家串门，见乙正忙着洗衣服，他爱人在对着镜子整头发。 甲：“嘿，真是模范丈夫。” 乙：“我们分工不同，人家是‘最佳女演员’。” 甲：“你呢？” 乙：“‘最佳男配角’。”
- 2014-08-15<动物凶猛三鞭酒>
某杂志社三位总编请客人去一酒店吃饭,酒店服务小姐向几位客人推荐本店特色<动物凶猛三鞭酒>,其中一年轻副总编见服务小姐年轻漂亮,不免动了挑逗之心,指着酒瓶里已泡得变形的<鞭>不怀好意的说:小姐呀!这<三鞭>都是什么<鞭>呀.小姐抬头望了望在座的几位一..
- 2014-08-16可持续性发展
1、牛护士：咱俩的事继续发展吧覃副指导：怎么发展？牛护士：可持续性发展。2、大周：捂腮帮子的不一定都是思想者，大部分是因为牙疼~3、一班长：我说你的话怎么带刺阿？老高：我的话怎么成鱼了？4、大周说文书:你骑个破山羊愣装白马王子5、洪：是！连长：是嘛是？洪：不是！连..
- 2014-08-18男孩是怎样变成男人的
18岁，借一本琼瑶的小说珍惜得什么似的，读起来激动得热泪盈眶。 30岁，找本能读得进去的小说真难。 18岁，和女生做贼一样遛了一段小马路，幸福了整整一个星期。 30岁，和妻子逛街总有上刑场的感觉，牵着不走，打着也不走。 18岁，在街上冲着某个“靓妞”吼一嗓子..
- 2014-08-18崇高一瞬间,平庸一辈子
这些句子很经典很幽:1、互相吹捧是做官的,互相看不起的是搞艺术的,见面不说实话的就是做生意的.2、爱情的温度就象洗澡水,不是越热越好,而是自己觉得舒服才好.3、房产商：我们都是"神枪手",每一套房子消灭一个百万富翁.4、人都是崇高一瞬间,平庸一辈子.5、想要听好话..
- 2014-08-19够淫荡吧？
上午我到一家外资公司联络业务完毕，乘电梯下楼。在某一层电梯停住了，门打开，看见一个衣着性感的女郎，一手挽着名牌手袋，一手扶着电梯门，身体斜靠着，用挑逗的语气问我：够淫荡吧？我控制住汹涌的思潮冷静分析，人家公司就是不同，人家外企的女职员就是开放，怪不得有人说..
- 2014-08-22只判了你一个星期
一位汽车司机站在法庭上。 “我只多喝了些酒，而没有像指控书上说的那样醉了。” “正因为如此，”法官微笑着说：“我才没有判处你7天的监禁，而只判了你一个星期。”
- 2014-08-26我天天把老鼠药当保健品吃
有3只老鼠在一起吹牛。 一只说：我天天把老鼠药当保健品吃。 另一只说：你那算什么。我每他都用老鼠夹来锻炼身体。 最后一只听了。笑着说；你们看见那只怀孕的猫了吗？那是我不小心的杰作。
- 2014-08-28女友床上搜出胡萝卜后N个结果
一次去女朋友的寝室，正好她不在，我没事就在她床上乱翻，无意中翻出一根胡萝卜！喀，难不成。。。这里正巧女友回来了，我质问她“这个是怎么回事！”切入可能出现的精彩画面。。。野蛮女友的回答——“靠，乱翻老娘的东西，想死啊！”说罢，一个旋风腿，加一顿王八拳，把我撂..
- 2014-08-28女市长和男书记
女市长和男书记共同赴宴，席间高兴之余，书记说：书记一般都干过市长！女市长机灵地应答：是的，书记一般是市长生（升）的！
- 2014-08-28种猪场主向农夫收钱
一个农夫赶着他家的母猪去种猪场去配种，完毕之后，种猪场主向农夫收钱。 那农夫想赖帐，对场主说：“你的猪糟蹋了我的猪，你不给钱给我不说，怎么还问我要钱呢？！
- 2014-08-28天堂一定大乱
圣诞前，一位牧师在街上散步，看见一家百货公司的橱窗里放了几个曲线玲珑，身穿蝉纱睡袍的仙女模特儿。 他看了又看，叹一口气说：“如果天使真是这个样子，天堂一定大乱。”
- 2014-09-01一位结过婚的老色鬼
李是一位结过婚的老色鬼，有天老李的老婆要求老李带她去牛肉场，但老李不肯可是他老婆硬要老李只好答应了。老李一开始一进场时里面的小弟马上向老李问好:嗨老李!他老婆瞪他一眼老李也不敢说什么。Show开始后广播响起:老李请上贵宾席!老李只好带他老婆一起去坐贵宾席，等Show演..
