- 2024-02-18云雾缭绕的顶峰
大象把大便排在了路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰不禁感叹道：呀拉嗦，这就是青藏高原！？
- 2023-10-18我那男朋友竟要杀我
女人A：“太可怕了！我那男朋友竟要杀我！” 女人B：“怎么会？他好端端地干吗要杀你？” 女人A：“怎么不会？！他在给我的信里写着“见面时我一定刎（吻）你”
- 2023-09-11在我家里干什么
某君好酒，一日在外喝的大醉，后拦一的士回家，刚好驾车的是一位女士，某君上车后，就混混糊糊的说了地方，过了一会，他就开始解领带，女司机以为是他喝酒后热的，就没在意，可是他居然在解衬衣的扣子，然后脱下就放在前排的椅子上，这是女司机就停下车，问某君：“你干什么啊..
- 2023-08-31添狗屁股的主人
一只狗趴上饭桌，朝着一盘烧鸡走去，主人看见了大叫：“小子别动它，你要敢对它怎样，我对你怎样！” 小狗头也不回的朝鸡屁股添了一口。
- 2023-08-28爱一个人好难
有一天小蚂蚁遇见大象说:"象哥,我......我......我有了,是你的.''大象昏了过去,然后,当大象醒过来的时候,小蚂蚁又说了一句话,大象又昏了过去,小蚂蚁说的是:"而且还是双胞胎.
- 2023-08-15够不着裙子
一个四岁男孩在商店里和他妈妈走散了。商店里的保安人员正在帮助男孩寻找他妈妈。 保安：你为什么不拉着你妈妈的手呢？ 男孩：妈妈手里拎着刚买的东西，没办法拉着我。 保安：那你为什么不拉着你妈妈的裙子呢？ 男孩：我够不着。
- 2023-08-08恐龙化石
一位游客游览史前古遗址时，发现一些恐龙化石，便问导游：“这些恐龙化石有多久的历史了？” “一万万年零两天。”导游回答。 “你怎么这样肯定？”游客惊讶地问。 “因为前天，一位著名的考古学家认定它们已有一万万年的历史。”导游狡黠地答道。
- 2023-07-07有头脑的鹦鹉
有个人养了一只IQ高又会讲话的鹦鹉。 朋友来到他家，很好奇的就见视鹦鹉到底Iq多高？ 于是就对着鹦鹉说：“我会说话……” 鹦鹉也学他说：“我会说话……” 于是那个人又对着鹦鹉说：“我会唱歌……” 鹦鹉也跟着说：“我会唱歌……” 那个人笑着说：“..
- 2020-09-24人肉叉烧
我正在洗澡，突然停水了，赤条条的呆在里面不知咋办好，瞪在大小眼睛，盯着江满射身的沟泡泡，只能无可奈何的，把闲头摇摇。 第二次洗澡，执热水嚣坏了，冷水淋下冻得我双脚跳，想要往外跑，门被反锁了，只能趴在空窗前叫，谁干的，我操作规程 第三次洗澡，情况更糟..
- 2020-09-21君子动口不动手
甲：“我们主任每次开会总口口声声地说要‘坚持参加劳动’呀！‘同工人打成一片’呀！可就是只说不动。” 乙：“那他才称得上个真‘君子’呢！” 甲：“为什么？” 乙：“君子动口不动手嘛！”
- 2020-05-2230岁的真实年龄
夏尔对未婚妻说：“亲爱的，你瞧这串项链，上面正好有22颗珍珠。” “为什么是22颗呢？” “和您的岁数一样。” “原来是这么回事，”未婚妻暗暗地责备自己，“要是我把30岁的真实年龄告诉他就好了。”
- 2020-04-26强奸了狼的白兔
白兔强奸了一熟睡的狼。狼怒而追之。白兔将毛染灰，假装看报。 狼：“看到一白兔吗？” 兔子：“是那只强奸了狼的白兔吗？” 狼：“靠！这么快就见报啦？”
- 2020-04-21流行疯牛病
两头澳大利亚牛在吃草。其中一头说：“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说：“怎么会呢？我们是袋鼠啊。”
- 2020-03-20你要面对现实
有次和男同学谈到镜子，他说：“你们女孩子别的东西或许会没有，但是镜子一定最多。” 我不以为然地接口道：“那倒未必，我宿舍里就连一面镜子也没有。” 男同学迟疑了数秒，苦口婆心地对我说：“你要面对现实！”
- 2020-03-01我的心肝,你好坏哦......嗯
有天晚上,某乡长喝得烂醉,还没到家门,就睡到了半倒道上了,并把刚吃下去的酒菜吐得满脸. 一只小狗过来了,用舌头尽情地舔着乡长脸上的美味佳肴....... 不一会儿,乡长说话了:"亲爱的别闹了......我的心肝,你好坏哦......嗯......嗯嗯......" 狗:"嗯嗯..
- 2020-03-01一辆250cc的HONDA跑车
某日驾摩托车外出办事，一时心急车速极快，等发现前方路面的大坑时，只好急刹，摩托摇摆，说时迟那时快，当时下意识侧身往左急打方向，左脚点地保持平衡，摩托竟然180度调头稳当停住，我也脸色清白，心怦怦急跳。正暗自庆幸之余，一辆250cc的HONDA跑车在旁边吱声停下，一小..
- 2020-02-27只能写验尸报告
修理工应召去医生家修理电视机，发现他那架电视机用了十年，已经破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”修理工对着电视机默默看了一阵，然后回答：“我看只能写验尸报告去。”
- 2020-02-24止咳糖浆效果
一天我去王老太家出诊，看看我上次开的止咳糖浆效果如何。 一进门，看到王老太站在屋中央前后左右地摇晃着身子，旁边是我开的糖浆，还有一杯白开水。 “您这是在作什么呢？”我好奇地问。 “准备喝糖浆啊！”王老太说。 “那您这是……？” 王老太说：“你..
- 2020-02-19神都无法拒绝的一句话
我对神说：让哈哈笑话论坛里的所有朋友永远健康快乐~！神说：只能四天~！我说：好，春天、夏天、秋天、冬天。神说：三天~！我说：好，昨天、今天、明天。神说：不行，两天。我说：好，白天，黑天。神说：不行，就一天~！我说：好！！神茫然问道：哪一天？我说：在我帖里回帖的..
- 2020-02-11你妈上面呢
老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词，小明不懂，于是老师耐心启发他道：“晚上睡觉时，床上面是什么？” “是床单。” “床单上面呢？” “是我妈。”全班哄堂大笑。 老师并未泄气，又追问道：“你妈上面呢？” 小明嗫嚅着说道：“是我爸……”
- 2020-02-03你为什么踢我
蜗牛去乌龟家讨债被一脚踢了出来。一年以后又去乌龟家敲门怒气冲冲道：“你为什么踢我？”
- 2020-01-29我必须找到这该死的车票
有位经常丢三落四的科学家乘火车时，正赶上列车员查票。他找遍了自己的所有口袋也没有找到车票，急得满头大汗。 这时，列车员认出了他是大科学家，说：“不要紧，你不必着急，回来时给我们看看就行了。” “不，我要将它找出来的。” “你太认真了，其实……” ..
- 2020-01-20桑塔那2000
一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔那”，营业员大惊：“你的钱不够啊”，农民不解：“外面不是写着‘桑塔那2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600～～！”
- 2020-01-19一次错误是完全可以谅解的
某人在领工资时发现少了1块钱。他勃然大怒地去责问会计。会计说：“上个月我多给了你1块钱，你恼火了吗？”此人厉声道：“偶然一次错误是完全可以谅解的，但我不能容忍这第二次错误
- 2020-01-01马瘦了，人胖了
“我妻子想减肥，所以她决定每天都去骑马。” “结果怎样？” “马在一个月之中瘦了40公斤。”
- 2019-12-07我感到非常痛苦
年轻的妻子满面愁容。 “你怎么啦，亲爱的？”已经结婚10年的女友问。 “噢，我感到非常痛苦，丈夫整个晚上都不在，而我一点儿也不清楚他现在在哪儿。” “唉，这不该使你焦急不安。”女友面带微笑地回答，“要是你知道他现在在哪儿，大概你会更加感到痛苦。”
- 2019-12-06实在惋惜
汤姆想训练他的驴子不吃东西而能活下去，所以天天给它减食。 当驴子饿死时，他惋惜地说：“真是一大损失！刚学会不吃东西就”死了。
- 2019-12-03孩子上高中挺苦的
高中时候，班一哥们，81年生，不大，就是特老相…… 以下是他坐公交时候发生的点事情： 高二时候，这哥们坐公交去学校。 因为路途长，百无聊赖的时候，临座的一个35岁左右的男人跟他搭话： 那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？” 这哥们也许是平常遭受这样待遇多..
- 2019-11-25漂亮的女秘
某地为了吸引外商，成立了经保委。某单位的车辆被经保委抓获，便将执法车辆改了改颜色，喷上了经保委的字样。 一前来投资的外商听到后，拉着漂亮的女秘就跑，女秘问：何故如此惊惶？！ 外商说：太恐怖了，我怕经保委也把你看上，也给改了颜色。
- 2019-10-0380后爸妈是怎么催婚的
在群里聊天，我朋友说他老妈又逼他回去相亲了，我晕，现在都什么年代了，还相亲咧，于是我发问：你老妈是怎么逼你的？结果没想到，此群一部分都是被逼相亲者，下面都是他们的满腹苦水，因无处诉苦，都纷纷上报：1楼：我妈以前很少催问我的婚姻大事，最近不知为啥，经常夺命连环..
- 2019-09-24十分精美的小糕点
一天,十个朋友一起去吃西餐,最后一道菜是甜食----十分精美的小糕点.不知厨师为什么多放了一个共十一个.每人一个吃了都说很好吃,也都想吃,但都不好意思再拿.因盘上只有一个糕点了.这时甲对乙说:“老李,你家有老母,这个你拿去给你母亲吃吧.”乙对丙说:“小张有小孩,这个你拿..
- 2019-09-15橘子·香蕉·苹果
寂寞的时候想想我， 想我的时候来看我， 看我的时候带水果。 橘子、香蕉、和苹果~~ 橘子代表你疼我~~ 香蕉代表你想我~~ 苹果代表你爱我~~~！！！！
- 2019-09-07有女友的N大有利条件
有女友有利于----刺激消费 响应国家的号召，把银行里的钱拿出来。鲜花店，精品店的生意就会好起来的。 有女友有利于----身心健康 因为经常花前月下，所以离树木花草比较近，所以吸的氧气比较好，也比较多。 有女友有利于----学习进步 因为在课堂上多了一双..
- 2019-08-01那么多的鸡找我
鸭子见到鸡说：“生活好吗？” 鸡说：“每天那么多的人喂我，不好行吗？” “是吗？我就惨了！！每天那么多的鸡找我，烦呀！”
- 2019-07-15车上根本没在司机
董事长为参加宴会，在公司门口急急忙忙地跳上一部的士，同时大声说：“我要赶时间，开快点！只剩下二十分钟了！” 说完便打开手上的晚报来看。一直看了十几分钟，他才抬起头来，一看，车子还在公司门口，他大为生气，正要找司机发火时，才发现车上根本没在司机。
- 2019-07-13将死的鱼和水的对话
鱼说：我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中！ 水说：我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱！ 锅说：都他妈快熟了，还这么贫！
- 2019-06-13他们居然嫌我
老公人缘特好，经常有同事同学约他去玩或去他们家里喝酒。 节前我对老公说：“我这几天有时间，请你的几个朋友来家里吧，总是人家请你，多不好意思啊。” 老公说：“还是不请他们吧？”我说：“过这村没这店啊！以后你想请时我没时间你别怪我！” 老公说：“我怕..
- 2019-05-25版权所有
台湾屏东盛产木瓜。老王装了一大篓，带到台北，送给嗜吃木瓜的上司作礼物。 上司很高兴，但推辞到：“让你花钱，真不好意思。” 见取悦上司的目的达到，老王心花怒放说走了嘴：“哪里，便宜货，在屏动我们拿它喂猪。” 上面居然有“版权所有”！！！
- 2019-05-09你和她睡一个铺
甲乙二人对花木兰从军发表评论。 甲：这故事一定是假的，吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的！ 乙：笨！换了你和她睡一个铺，你会告发吗？
- 2019-04-23拿着一根小棍在干什么呀
佳佳跟着妈妈去听音乐会。 佳佳：“妈妈，站在乐队前面的那个人，拿着一根小棍在干什么呀？” 妈妈：“我的乖孩子！你看见那些乐器了吗？它们发出了各种不同的声音，那个人就用小棍把它们搅匀了！”
