- 2014-01-23我们迷路了吗
1、妻子：你都一把年纪了竟一事无成，这是因为你没有冒险精神。丈夫：要是没有冒险精神，我敢娶了你？2、丈夫给一家杂志社写了封信，提了一些合理化建议。不久，编辑部给他寄来两本样刊作为答谢。丈夫非常高兴，对妻子说：“下一步，我准备给汽车公司提些合理化建议。”3、丈母..
- 2014-01-24今日放冷气
儿子：“爸爸，我买了两张电影票，一会儿去看电影。” 爸爸：“什么片子？” 儿子：“冷气。” 爸爸：“冷气？哪有这部影片？” 儿子：“怎么没有？电影院门口挂的牌子上明明写着五个大字‘今日放冷气’，还会有错！”
- 2014-01-24你才50分
妈妈：“小新，你看，妹妹考100分，你才50分。”小新：“我是照你的话做的。”妈妈：“我说了什么？”小新：“你说我只有妹妹的一半就好了！”
- 2014-01-25上刻什么话最合适
丈夫对妻子说：“亲爱的，我正在考虑，在你的坟前碑石上刻什么话最合适。”妻子说：“请你刻上下面这段话：‘可怜的寡妇某某在度过了多年的痛苦守寡生活之后，终于在此墓中与她的亡夫会合了。’”
- 2014-01-25我实在咬不断
有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。” 不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节。这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝..
- 2014-01-25是不是表示她喜欢他
“姨！一个女生若主动抓男生的手，是不是表示她喜欢他？”摩摩问。 “干嘛问这？你今天被女生抓手啦？！”我说。 “是啊！我一直想甩开她的手，她还一面抓一面说不要这样嘛！！！” 我心想：天啊！！现在女孩子也未免太主动了吧？！于是我问：“那她是在什么情形下抓..
- 2014-01-25我把你的鞋子卖掉
两姐妹经常在一起斗嘴，一天不知怎么的她们又斗起来了。 姐：我把你的杯子卖掉！妹：我把你的杯盖卖掉！姐：我把你的鞋子卖掉！ 妹：我把你的鞋带卖掉！姐：我卖金！妹：我卖银（卖淫）！
- 2014-01-25别的东西都不要了
约翰不知该送什么东西给他的同龄女友做生日礼物于是他问祖母说：“祖母，要是明天是你的十六岁生日，你想要什么？” 祖母欢快地回答：“我什么别的东西都不要了。”
- 2014-01-25没把钱给过她！
“我的太太是一个贪得无厌的女人。” “怎么回事？” “星期天，她向我讨5元，星期一向我取3元，昨天索要2元，今天又要1元。” “她要那么钱干什么？” “我也不清楚，幸好我一次也没把钱给过她！”
- 2014-01-26每天只要用7分钟
一个效率专家在结束演讲时说：“我建议你们不要在家里推广这些技术。”“为什么不？”有观众问。 “前几年我观察我的妻子准备早餐，发现她把很多时间浪费在来来往往灶台、冰箱、橱柜和饭桌之间，因为她一次只拿一件东西。我好心地向她提出可以一次同时拿几件东西。” “..
- 2014-01-26挂钟是打了两下
妻子睡眼惺松地问丈夫：“你回来的时候是不是已经很晚了？我仿佛听见挂钟刚好打两点。”“挂钟是打了两下，亲爱的，”丈夫回答，“它本来是应该打十下的，但为了不至于把你吵醒，我把指针拨过去了。”
- 2014-01-27坐下一趟吧
妻子和丈夫一起回家，妻子一进门就把门关上。丈夫一边敲门一边喊：“开门，开门，我还没进去，真是的！”做公共汽车售票员的妻子说：“吵啥吵？坐下一趟吧！”
- 2014-01-27下次他不再犯了呢
爸爸看见小翔做错了事，不禁火冒三丈的想揍他一顿。 妈妈求情说：“这次就饶了他吧！下次再惩罚他也不迟啊！” 爸爸反问：“你说得到简单，若是下次他不再犯了呢？！”
- 2014-01-27也得分他一半
有对夫妻感情不合，虽经婚姻问题顾问屡次调解，依然无效，只好宣告离婚。顾问建议他们平均分配家庭所存，以免产生纠纷。那位妻子不悦地问：“我那一万元私房钱，也得分他一半？”“当然！”“那我们三个孩子怎么平均分配呢？”那位妻子不服气地问。顾问无言可对，只好说：..
- 2014-01-27站在哪一边
李太太口沫横飞地对邻人数落自己先生的不是，正巧她的可爱的儿子小明放学回来。 李太太心想小明最向着自己了，因此就问小明：“如果爸爸妈妈吵架了，你会站在哪一边？”小明想了想，说：“站旁边。”
- 2014-01-29千万别真的寄钱给他
安娜送儿子去夏令营，叮嘱他别忘了给家里写信。儿子点点头，却是一副心不在焉的样子。 有个热心人对安娜说：“我给您出个好主意：您先给孩子写信，告诉他给他寄了钱，让他吃得快活，玩得快活。” “这样他就会来信吗？” “当然，但您千万别真的寄钱给他。”
- 2014-01-29得来不易
父：“你只知道花钱，可知道钱得来不易吗？” 子：“怎么不知道？每次向你要钱都要听一番教训。”
- 2014-01-29第一次明白他想干什么
两对夫妻打了好几个小时的桥牌。这时，其中一个男人站起身去了卫生间。和他打对家的妻子叹了口气，说：“今天晚上，我这还是第一次明白他想干什么。”
- 2014-02-06有大量美女
儿子：爸爸，这一次你不要阻挡我，我要到一个自由的地方，那里有酒、有烟，还有大量美女，我要…… 爸爸：那是哪里？ 儿子：您真的不要阻挡我！ 爸爸：谁阻挡你，我是要跟你一块去。
- 2014-02-08不许向上或向下看
一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡，妈妈说：“行啊，但是不许向上或向下看。” 女孩答应了。但洗澡的时候，忍不住看了妈妈那两个地方，于是，小女孩不解地问：“妈妈，你那里是什么啊？”妈妈说：“上面是两个小电灯泡，下面嘛，是他的花园。” 第二天，女孩提出要和爸爸..
- 2014-02-09面对死亡
妻子：“那天，当大黑熊跑出来的时候，你竟丢下我跑啦！可你从前对我说，为了我，你不怕面对死亡呢！”丈夫：“是呀，我是这么说的。可是那黑熊不是死的呀。”
- 2014-02-09为什么那么短
“爸爸，母鸡的脚为什么那么短？”儿子问。 “傻子！因为母鸡的脚如果很长，生蛋的时候蛋就会破掉了！！”
- 2014-02-10婆媳常吵架
婆媳不和常吵架，见面不说话。公公没办法，便给在外工作的儿子写了一封信――吾儿见字知悉，咱家出了问题。据我仔细观察，具体分析，主要是你妻不尿我妻。本着主席教导，从团结愿望出发，各自批评各妻，争取更大胜利。但有一条原则，你必须十分注意：假若婆媳都不把头低，那只..
- 2014-02-12猪是谁家的
哥哥万卡：“哎呀，这群猪是谁家的？跑到咱们菜园里来了？” 弟弟万萨：“大猪是谁家的我不知道，小猪是谁的我知道。” “快说，小猪是谁的？” “小猪是大猪的？”
- 2014-02-15为什么吃红饭
孙子问爷爷：“今天为什么吃红饭？” 爷爷说：“今天是爷爷的生日。” “生日是什么意思？” “生日嘛，就是说爷爷出生在今天。” 孙子听了，瞪大眼睛说：“呵，今天生的怎么就长得这么大了呀！”
- 2014-02-16已经大了
妈妈：“小明，你已经那么大了，还要妈妈抱，羞羞脸哦！” 小明：“隔壁的张阿姨比我更大，还不是给爸爸抱。”
- 2014-02-18真是好老公
有两个太太在嚼舌根。 王太太：“我跟你说喔，我儿子昨天把灯打破，可是我老公他二话不说就去修理，真是好老公！” 林太太（冷冷地）：“那又怎样？？我儿子打破灯时他也会！” 王太太：“啊！他也二话不说的就去修理灯啊？” 林太太：“不！他就二话不说的去修理..
- 2014-02-27女佣上楼
当父亲去上班时，三岁的儿子突然向母亲告状说：“妈，昨天你不在时，爸爸把女佣带上楼……”母亲就此阻止儿子再说不去，并且告诉他等今晚父亲回来吃饭时再说。 到了晚上开饭时，母亲温和地对儿子说：“小宝贝，你不是有故事要讲给爸爸听吗？现在可以讲了。” 于是儿子便..
- 2014-02-28自我陶醉
“太了不起了！”一名秃头男子站在镜子前摇头摇脑地对儿子说。 “你在说谁啊？”儿子惊奇地问到。 “当然是你老爸——我啦。你看，我到了这把年纪，竟没有一根白发…………”
- 2014-03-02爱爱的暗号
夫妇与孩子共住一室，夫妇之间有一个孩子不知道的暗号。 丈夫：去香港吧！ 妻子：等孩子睡了再去吧。 丈夫：（等不急了）现在就去香港吧！ 妻子：你看你，等孩子睡了。 孩子：（突然坐起来）快去吧，我好睡觉！
- 2014-03-06并蒂莲
念小学的小明拿着几张摄有莲花照片的明信片欣赏来欣赏去，然后问母亲：“妈，并蒂莲是什么意思？” “是比喻夫妻俩百年好合，相亲相爱。”母亲回答。 “那么，”孩子接着问，“三蒂莲呢？” 母亲不假思索说：“那是夫妻俩有了第三者！”
- 2014-03-07老公生存法则
老公生存法则1.别跟老婆谈具有争议论性的话题。2.若有争论时，尽可能不要有结论。3.如果非有结论不可，则以老婆的结论为结论。
- 2014-03-11解“形而上学”
极“左”年代，造**派不仅行动上“先进”，思想上也想拔拔高。 某头头问被改造的“老九”：“什么是‘形而上学’？” “‘形儿上学’是一个哲学术语，指看问题观点直观……” “说什么‘哲学’，你就说‘上学’吧！” 老九索性信口道：“就是就有个小孩叫‘形而’..
- 2014-03-17不必了
学友：“妈妈，老鼠跳到水桶里去了！”妈妈：“你快把它弄出来。”学友：“不必了，我把猫也扔到水桶里去了。”
- 2014-03-17要和妈妈睡
一日坐公共汽车，我前面座着一家三口。 小男孩：今晚我要和妈妈睡！ 妈妈：你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀！ 小男孩：嗯……… 妈妈：那你媳妇咋办？ 小男孩想了半天：好办，让她跟爸爸睡！ 妈妈：！·#￥%…… 爸爸没说话，已经热泪盈眶了！
- 2014-03-19杀鸡
张三是个急性子，一天家里来了客人，他想杀一只鸡，来款待客人，于是他找到了一只公鸡！公鸡看形式不对头就跑上了房子上，张三看到后要气死了，就对公鸡说：“你不让我杀你，我就把所有的母鸡都杀了。记你打一辈子光棍！”
- 2014-03-20维修费用
女：………买菜花了三千元。 男(正在记账）：列入食物费用。 女：买洗衣粉和牙膏花了五百元。 男：列入日用品费用。 女：买化妆品五千元。 男：列入维修费用。
- 2014-03-22家有贱甥
一日傍晚，摩摩躺在床上写功课。只见唠叨的外婆(我妈妈)冲进来，冲着摩摩破口大骂：“要死了耶！讨债啊！又给我躺在床上写功课？！眼睛等等就写瞎了！！还不赶快出来'断头饭'？！要死了！！千杀老子！一天到晚叫人操心………” 只见摩摩皱个眉头，沈默了许久，一面..
- 2014-03-22受了父亲的传染
一天早上，父亲和儿子都睡过时间。父亲没去上班儿子没去上学。 “工厂会以为我生病了，而你到学校怎么说呢？”父亲问儿子。 “我就说受了父亲的传染。”
- 2014-03-23《史记》是什么
儿子：“爸爸，《史记》是什么？”爸爸：“笨蛋，死记就是死记硬背，不会灵活掌握，懂吗！”
