- 2014-08-29他答应娶我的
女郎对警察说，有一个男子揪着她的头发，把她从三楼一直拖到楼下，不但恫吓要掐死她，还把她揍了一顿。她把那男子的容貌长相和打扮说得清清楚楚。 “你说得很明白，我们马上就会捉到他，把他关起来。”警察回答。 “我不是要你们捉他，”女郎说，“只要替我找到他就行了..
- 2014-08-31今晚洞房之夜
一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨著眼睛暗示新郎。只见新郎胀红著脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”
- 2014-09-01祝你度过一个愉快的晚年
新年已过去十几天了，一位男青年忘了给他的女友拜年，便写了一封情书。他在信的末尾处写道：“祝你度过一个愉快的晚年！”
- 2014-09-03早已度完蜜月回来了
一个美国人同一个法国人在谈论爱情。“在我们国家，”法国人说，“年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉脉的。以后，两人相爱了，最初，年轻人开始吻姑娘的指尖，而后是手、耳朵、脖子……”“我的上帝。”美国人叹着气说，“要是在我们美国，在这段时间，他们早已度完蜜月回..
- 2014-09-04我正在倒茶喝呢
小何刚交了个女朋友，两人经常打手机聊天。一次，小何正在上班时突然想要和女朋友讲几句话，单位里不许打私人电话，于是他就借口上厕所，在厕所里给女朋友打电话。正在聊着呢，有人进来小便，电话那头问是什么声音啊？小何急中生智到：“我正在倒茶喝呢。”
- 2014-09-05老实人新婚蜜月
李某为一机关老实人，但同事多为老奸巨猾者，局长深感头痛。李某新婚次日，仍坚持出勤，局长为之动容，决心以老实人为典型，号召全局职工向其学习，于是召集大家开会，局长开话了：你们看，人家刚新婚，就抛开娇妻，前来上班，大家要学学这种奉献精神，下面请小李谈谈感受。
- 2014-09-05羊肉串是什么意思
有一位男子给他的女朋友写了一封情书。 为了更强烈地表示爱意，他在信封的背面画了很多桃心，还用箭穿着。更不幸地是，那女子在回信中写道——“信封后面的羊肉串是什么意思？”
- 2014-09-09不和我吻别吗
年轻的约翰在约会出游后，送玛丽到家门口，然后热情地说：“不和我吻别吗？”玛丽矜持地说：“对不起，我和男孩子第一次约会，是不会同他接吻的。”“啊！”约翰楔而不舍地说，“那么，最后一次呢？”
- 2014-09-11把你的电话给我吧
“你的头是怎么受伤的？”“唉，昨天我在小红楼下念了一夜的诗，然后我说‘亲爱的，把你的电话给我吧！’她就把她们家的电话给我了。”
- 2014-09-15吻我的女儿
一位十五岁的小女孩的父亲，问小男生说：“昨天晚上，为什么你要在黑暗的街角吻我的女儿？” “伯父当我今天早上再光亮处看到你女儿时，我也问自己同样的问题。”
- 2014-09-15他已经破产了
未婚夫：“我没有勇气你爸爸说：‘我身无分文’。”未婚妻：“你们男人都是懦夫，我爸爸也不敢告诉你。他已经破产了。”
- 2014-09-15维克多·雨果
一个小伙子走近一个姑娘背后，用手蒙住她的眼睛说：“如果你猜不出我是谁，那你就让我吻一下。快说三个名字吧！” “路易十六？……不对？维克多·雨果？……拿破仑？还是不对吗？那么你赢了！”
- 2014-09-15打算听从你朋友的劝告吗
有一个23岁的女子,在伯母的介绍下,第一次相亲一番老套的客套后,女孩子觉得男方魅力不足,更何况自己还年轻机会还有很多,便心里想要拒绝这第一次的相亲正这样想的时候呢,男的突然开口问:“请问妳是第一次相亲吗?”接下来又说:“其实我朋友给我忠告,相亲时若没有重大不满,最好跟第..
- 2014-09-16拔光新娘子的衣服
一位新娘子，新婚之夜给新郎出了一个谜语，要新郎对出来才允许他上床，谜面是：“一道沟、两侧崖，旁边长出黑草来；光头和尚钻进去，吐出几口脓浆来”。新郎猜了半夜没猜出来，实在忍不住了，便一头冲上床去,拔光新娘子的衣服,行了夫妻之道。事毕，新娘子笑着说：“你终于猜出..
- 2014-09-17长筒袜子放在哪里了
一个小伙子每天晚上在安格吉洛对面单元的窗口用望远镜看她。这使她很生气。有一天清晨，她打电话给那个小伙子。“您好！我就是你对面单元里的姑娘。你还记不记得，昨晚上我把长筒袜子放在哪里了？
- 2014-09-18青年男女在公园里谈恋爱
有一对青年男女在公园里谈恋爱。这时那个男孩子的父亲正好从那经过。三人都觉得很尴尬，一时也不知道说什么好。 那男孩子不好意思的说：“你也来一口吧。”男孩子的父亲就说：“不了，不了。家里有，家里有。”
- 2014-09-19你的发型最漂亮
女：“你认为我哪一点比较漂亮？”男：“你的发型最漂亮。”女：“为什么？”男：“因为它遮住了你大部分的脸。”
- 2014-10-03想不想看看死尸
有个同学的女友姿色出众，追求者很多。同学头痛不已。一天，女友报告又受到一位医学院高材生的追求，同学心知来者不善，试探道：“你怎么反应呢？”女友答道：“我想也没想就拒绝了他。”同学深感欣慰，又问：“他怎样约你的？”女友答：“他问我想不想看看死尸。”。。。
- 2014-10-03性无能没有关系
有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子，便鼓起勇气去搭讪。 但是这位男士很紧张，所以讲话结结巴巴的。他说：“小…小…姐，我…我…我姓…姓…吴，能…能…能不能和…你…你聊…聊一聊？” 小姐善解人意的回答：“性无能没有关系，也许还有其他的办法可以治好！”
- 2014-10-03是我裤子的拉链声
一对情侣随意漫步在一个公园里。女：“哇，好浪漫喔，还有虫的叫声呢！”男：“不！那是我裤子的拉链声。”
- 2014-10-03你这个流氓
一对情侣卿卿我我情浓。 女：你现在想什么？ 男：跟你想的一样。 女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
- 2014-10-22何必这样悲观
一独身男子向女友求婚，被拒绝了，心中难过，当着女友的面叹气：“罢了，我今生别想结婚了。” “何必这样悲观呢？”女友不胜怜悯地说：“大丈夫何忧无妻，我拒绝了你，不见得别的女孩子也会拒绝你呀！” “当然，”那独身男子还是不胜感叹，“可是，连你都不要我，还有..
- 2014-11-04你真会拍马屁
对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”
- 2014-11-10军舰就是你的妻子
刚穿上海军服的男青年被召进办公室。 舰长问：“你结婚了吗，我的孩子？” “没有。” “其实没必要结婚。”舰长说，“军舰就是你的妻子，给你吃，给你穿，让你保持健康的身体，介绍给许多的朋友──你还需要什么呢？” “离婚！”
- 2014-11-10一件毛皮大衣
女：“你能花五千元替我买一件毛皮大衣吗？” 男：“什么？我左耳有点背。” 女：（向他的右耳）：“你能花一万元替我买一件毛皮大衣吗？” 男：“你还是到我左耳边来说吧！”
- 2014-12-07这有多刺激、多浪漫啊！
（一）癞蛤蟆对天鹅说：“请小姐先把照片留下，回去等消息吧！自从俺这则征婚启事刊登后，希望成为这座宫殿女主人的天鹅实在太多，俺都有点应接不暇啦！” （二）老羊对小羊吼道：“什么，你要嫁给狼，你不知道狼是尽人皆知的坏东西吗？” 小羊：“当然知道，可他说会为..
- 2014-12-10我的脸很光
小红最近又换了一个男友。 好朋友问：“你怎么又找了一个深度近视的男朋友？” 小红指着自己长满雀斑的脸说：“他总会说我的脸很光。”
- 2014-12-12为什么你还不结婚？
问：为什么你还不结婚？ 答一：因为我要先成就一番事业！ 答二：为什么你不早提醒我？ 答三：因为我特别喜欢听别人问这个问题。 答四：可能是运气好，我想。 答五：只有这样，我父母才有活下去的动力。 问：有什么比长颈鹿脖子疼更糟？ 答：得了脚气的蜈..
- 2014-12-15为什么要三张呢
一个小伙子对他的恋人说：“今晚我们会玩得很开心。我弄到了三张戏票。” 姑娘问：“为什么要三张呢？” “是给你老爸、老妈和小妹的呀！”
- 2014-12-26黄瓜爱上洋葱
黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美。只是沉醉，还有心碎。还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
- 2015-01-12让我再看一会吧
一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩亲吻的时候，小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看着。 “小妹妹，你上床睡觉吧，我给你一个银元。”小伙子说。 小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。过了一会，她又走回来，说：..
- 2015-01-31并非许愿
女：“要是你娶我的话，你将会有两个孩子，一男一女。” 男：“你怎么知道的？” 女：“这还用问吗？两个孩子此刻正在我母亲那里。”
- 2015-02-04累死了
女﹝喘气，呻吟﹞：“啊………啊………” 男：“脱掉你的高跟鞋吧，方便些！” 女﹝喘气，脱掉高跟鞋﹞：“啊………啊………” 男﹝也开始喘气﹞“啊………啊………” 女﹝喘气得很厉害﹞：“别，别那么快吧。” 男﹝深呼吸，提气﹞：“我，我快受，受不了了！..
- 2015-02-07爱情小说大展
飘渺妹妹穿了一款紧身胸衣，在我面前走来走去。 我知道怎么回事，我故意不理她。 终于她忍不住了，说：“好看吗？” 我说：“好看。” “喜欢吗？” “不喜欢。” “什么？”飘渺妹妹柳眉倒竖。 “脱起来很麻烦。”
- 2015-03-01过去所有的不忠行为
一个年轻人对他的未婚妻说：“在我俩结婚之前，我要把我过去所有的不忠行为全部告诉你。” “前两天你不是已经对我说过了吗？”女孩不解地问。 年轻人回答说：“可是，亲爱的，那已经是过去的事了呀！”
- 2015-03-02我改还不行吗
有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生却依然顽固不化。有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：“你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？”男生答：我喜欢你，你是女的!
- 2015-03-05奇怪的约会
傍晚，老杰克像往常一样去附近的公园散 步。忽然，他看见汤姆在灌木丛旁的草地上挖坑。于是，他想和他打个招呼，问个究竟： －嗨，汤姆，你在做什么？ －哦，杰克，我在等一个女朋友。 －是吗，哦，你在为她的到来做准备呀。 －对。 －想与她来个拥抱吧？ ..
- 2015-03-10巧妙周旋
在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。 谁知女的却推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能这样做！” “那么，我把电话号码留给你，请你在结婚之后通知我一声。”
- 2015-05-27三分之二
一媒人给某男介绍一对象，某男见过之后大喜。其母问其缘由，曰：“请母亲大人放心，现已有三分之二的把握。”其母不解，问：“此话怎讲？”答：“媒人愿，我愿，那个女孩不愿。”
- 2015-07-20识时务
女青年会的礼仪教师教导学生怎样给男伴大献殷勤的机会。她说：“坐在车子里不要动，要他替你打开车门。”随后她又附加了一句：“可是，如果他已经走进餐馆开始点菜，你就不要等了。”
